Complejo Electra y Edipo en padres separados:
Como expertos abogados de divorcios sabemos que el complejo de Edipo o Electra no provocan en si mismos el divorcio, pero en función de la gravedad o incidencia del caso pueden ser la causa o una de las causas de la ruptura sentimental, siendo un complejo que se puede superar con la asistencia de los psicólogos y mediadores de familia especializados que puedan ayudar a corregirlo a tiempo y de ese modo prevenir la separación matrimonial.
- El complejo de Edipo (también llamado de Agripina) es aquel en el que el niño cuenta con la tendencia de atracción por su madre y sentimiento de rechazo respecto su padre, creando rivalidad que supone el factor determinación de la relación paternofilial de padre e hijo, padre autoritario con su hijo en contraposición antagónica de su madre amorosa y protectora. Existen dos variantes del complejo de Edipo, el positivo constructivo de un hombre atraído por su madre y repelido por su padre; y el negativo destructivo que actúa del manera contraria. Este complejo es normal en niños desde los 3 a los 6 ó 7 niños por naturaleza. Las personas que los sufren no distinguen correctamente entre el sexo y el amor, siendo en muchos casos promiscuos con una idealización del amor de una manera utópica para no aceptar la relación sentimental de pareja.
- El complejo de Electra por su parte es aquel de la niña que siente atracción por su padre y rechazo con su madre pues la entiende como competencia en la relación paternofilial padre e hija, es similar al de Edipo pero a diferencia de ser protagonizada por un varón, le ocurre a una mujer. Las personas que padecen el complejo de Electra muestran incapacidad de enamorarse y tener intimidad con otras persona, pues pretenden encontrar relaciones con quien se parezca o asemeje a su padre y en los que le vean reflejado (mismos rasgos y patrón idealizado de modo subjetivo).
Complejo Electra y Edipo en padres divorciados:
Por ello la relación de amor que construyen las personas que padecen el complejo de Electra o Edipo no es natural sino influenciado y condicionado, de manera que de no tratarse podrá provocar la infelicidad de la pareja o incluso su ruptura y la necesidad de acudir al divorcio si existe matrimonio.
Se trata de un fenómeno psicológico muy poco conocido pero mucho más frecuente de lo que se podría esperar. Hay muchos divorcios y separaciones matrimoniales que se deben a diferentes cuestiones psicológicas, es de destacar el protagonizado por el complejo de Electra y de Edipo.
Lo mejor es mediar para tratarlo a tiempo pues de seguir desarrollándose se pude llegar a rupturas especialmente traumáticas sin necesidad. La prioridad es corregir la situación y evitar el divorcio y de no ser posible, poder conseguir un divorcio de mutuo acuerdo y evitar el juicio de divorcio contencioso.
Todo tiene solución y hay que tomar medidas a tiempo pues el hecho de que se haya desarrollado un complejo de Electra en una niña o de Edipo en un niño no quiere decir que la situación no sea reconducible.
Es necesario tanto para los hijos e hijas que tendrán que seguir desarrollándose roles familiares saludables en su vida adulta, al igual que los padres que tienen derecho a poder disponer de su vida ya sea para separarse, divorciarse, mantener la relación sentimental actual o comenzar una nueva.
Complejo de Edipo y Electra en padres separados.
Que pasa cuando una hija de 23 años intenta suicidarse con un veneno, porque su padre, separado hace más de tres años de la madre, desea rehacer su vida y ella no lo aprueba. Entonces el padre termina su compromiso de matrimonio, para no dañar a su única hija.
Que se puede hacer en ese caso, por favor les agradezco su colaboración.
Buenas tardes:
Si se ha intentado suicidar la situación es muy grave y hay que tratarla con mucho detenimiento. Habría que conocer muchas más cosas del caso, sobre todo si se trata de una reacción instintiva de la hija o si se trata de un intento de llamar la atención a modo de chantaje emocional al padre.
Todas las personas tienen derecho a desarrollar sus vidas libremente y a tomar las decisiones en cada una de sus esferas: Familiar con la hija y sentimental con la pareja.
Cuando la hija con 23 años tiene ese comportamiento nos encontramos ante una situación muy grave y al haber cedido el padre y optado por no casarse para que su hija no vulva a atentar contra su integridad, la prioridad sería intentar tratar de prestar ayuda psicológica a la hija. Si es posible mantener la relación de pareja del padre sin contraer matrimonio hasta que ojalá la hija pueda reconducir y normalizar la relación con su padre, sería ideal.
No tienen una relación saludable y tiene todos los rasgos de protagonizar un desarrollo muy grave del trastorno de Electra.
Contestación a sección Complejo de Edipo y Electra.
Estoy sepsrada hace 18 años hace 15 que la madrina de mi hija se junto con mi ex. Mi hija le diagnosticaron complebo de electra esta cpn tto psiquiatrico y psicologico si bien es un poco menos agresiva sigue llenandose de amor por su padre y teniendo 34 años tiene chongos pero me pelea mucho es casi imposible aguantarla por mas de dos dias cuando viene
Buenas tardes:
Estos casos son muy complicados, si encima la nueva pareja de su exmarido es la madrina de la propia niña la situación tendrá un trasfondo que lo complique aún más todo.
Si están intentando que la hija lo supere están en el buen camino pero lo mejor sería intentar un acercamiento con su ex pareja y padre de la hija para tratar de actuar conjuntamente.
La hija necesita ayuda, pero ayuda específicamente para ella pues no es algo que se pueda tratar en casos radicales de no contar con conocimientos psicológicos.
En ocasiones el complejo de Edipo y Electra se radicalizan por el comportamiento de seres queridos y familiares que con su mejor intención intentan ayudar, pero no saben cómo hacerlo y en ocasiones la forma de llevar a la práctica esa ayuda no es la que necesitaría.
Mucho ánimo ojalá que como la hija ya es muy mayor pueda superarlo pronto con vuestra ayuda y con su propia decisión y compromiso por superarlo.
Ok
Muchas gracias, mucha fuerza.
Contestación sección Complejo de Edipo y Electra.
Tengo a mi pareja ( hombre) que se ha separado hace 6 meses porque mantiene una relación conmigo. Fue sincero en todo momento. Su hija, de 14 años, parecía que me aceptaba pero tiene reacciones muy raras. Quiere dormir con su padre si estoy yo, lo abraza y no lo suelta mientras vemos tele, si me levanto del sofa donde está él, corre a sentarse en mi sitio.. Le molesta todo lo que tenga que ver con mi entorno o mi presencia.
Puede ser un complejo de Electra? Gracias
Buenos días:
Aparentemente la niña puede tener celos de usted al ser la nueva pareja de su padre, es muy frecuente en procesos de separación o divorcio con niños, pero puede ser simplemente una reacción infantil fruto de la edad de la hija. En ocasiones necesitan sentirse seguras ante el cambio de vida, al verla a usted entrar en la vida de su padre, simplemente puede tener miedo a que la relación con él cambie y que de alguna manera usted pase a ser la prioridad de su pareja y que ella se pueda sentir desplazada.
En casos que se cronifican si que podría constituir en complejo de Electra, pero de momento es posible que con la propia evolución de la relación se acabe pasando, si la relación aún está asentándose simplemente puede ser que ella necesite sentirse segura y sentir que tiene su lugar en la nueva vida del padre, hay que tratar de reforzar la relación pues todo es compatible, pero sin tampoco permitir roles que de mantenerse podrían ser perjudiciales.
Mucho ánimo, ojalá que en su caso se pueda superar de manera natural con la evolución familiar, de considerarlo necesario, un psicólogo familiar podría ayudarle mucho. Contestación complejo de Edipo o Electra en un divorcio con hijos.
Mi novio tiene una hija de 7 años su mama se la entrego desdelos 2 años de edad y viven juntos solos, tenemos una relación desde hace 4 meses, la niña no deja que el papá me presente como su novia, si el me coge de la mano la niña hace de todo con tal de separarnos, se queja constantemente la niña de que no le dedica tiempo su padre , cuando en verdad, el papa vive por ella ,la lleva al colegio, la recoge, le hace sus comidas el padre trabaja de forma independiente y le dedica mucho tiempo. Siempre salimos con la niña, los fines de semana compartimos juntos con ella ya que yo vivo en otra ciudad. A veces la niña es agresiva con el papá le levanta la mano si el me presenta como su novia o yo lo presento como mi novio ella se vuelve agresiva hace berrinches y me ignora y se pone bravos con los dos . A pesar de esto Tengo una muy buena relación con la niña jugamos compartimos ,le preparo comida disfruto de mucho tiempo a su lado pero siempre y cuando yo no me le acerque a su padre todo esta bien . Esto es complejo de Electra ? que puedo hacer ?. su padre es permisivo le llama la atención a veces pero creo que le hace falta un poco mas de carácter al llamarle la atención cuando se comporta así ya que es que es muy permisivo. que puedo hacer les agradecería una orientación ya que tenemos planes de vivir juntos en un futuro .
Buenos días:
Sí que puede ser un complejo de Electra (un psicólogo podría confirmarlo) pero realmente todo lo que ocurre es sinónimo de que la niña tiene una relación anómala con el padre y fruto de ello también con usted. Por lo que dice el problema no es de usted, se comportaría probablemente así con cualquier nueva pareja pues tenderá a rechazarla por celos y miedo a perder su espacio. Aún es pequeña la niña y por eso es muy importante ir cogiendo comportamientos y rutinas que hagan que la niña acepte su situación familiar y la de ustedes. La niña puede haberlo pasado mal con la ruptura o estar muy apegada al padre, pero si llega a levantar la mano en ciertas ocasiones tenemos un grave problema de comportamiento. Ese tipo de conductas no deben de permitirse en ningún caso y en ese sentido si no está utilizando mucho el carácter el padre tiene toda la razón de que un gran cambio debería de ser sentar las pautas familiares con claridad en las que la niña no puede mostrar agresividad ni intentos de agresión y comportamientos similares. Fruto de la inmadurez y edad infantil de la niña es un momento clave para controlar su comportamiento o que pueda degradarse más aún. La niña debe de ir encajando cual es su sitio poco a poco y debería de adaptase con pequeños cambios que ella tendrá que aprender a aceptar, pues si ella manda y no tiene límites puede acabar teniendo comportamientos aún peores. Lo mejor de seguir las dificultades es acudir a terapia psicológica pues puede detectar y corregir esa situación a tiempo. Mucho ánimo, esperamos que todo se vaya normalizando pronto y bien, muchas gracias:
Contestación complejo de Edipo y Electra de niños y niñas respecto de sus progenitores.
me podría dar orientación les agradezco
Buenos días:
Ya le contestamos a la otra consulta, tenga paciencia y traten de corregir el comportamiento con diálogo y no permitiendo que la hija pueda tener comportamientos violentos como levantar la mano, de permitir eso podemos estar alimentando graves problemas futuros. No se puede ser permisivo en esas cuestiones y el psicólogo es el que más les pueda ayudar pues necesita pautas correctas tanto la niña como ustedes, aunque no tengan un problema propio, tienen que aprender a gestionar la situación con la niña. Muchas gracias
Y que sucede cuando esa situación proviene del padre? Es decir, es el padre quien idealiza y «se enamora» de la hija, dejando en segundo plano a su otro hijo y a su pareja. O siempre en estos casos el complejo surge en la niña? Agradecería si me pueden aclarar y orientar
Buenos días
El complejo de Electra y Edipo es de los niños a los padres, pero también se puede producir una situación inversa y que sea en este caso el padre el que idealice y se relacione con la hija de una manera diferente y en ocasiones antinatural. Lo más importante es saber cómo le puede afectar eso a la niña, hay padres que simplemente se centran mucho en su hija, pero otros que realmente se comportan y relacionan de manera inadecuada u obsesiva, si incluso llega a desentenderse y desatender comparativamente al otro hijo y a la pareja.. puede ser un problema.
Muchas gracias
Hola tengo una relación de casi 3 años , el divorciado igual que yo ,su hija tiene 10 años de la relación anterior que hace 6 años se divorcio y separó ,el dilema es que al principio la madre dijo que no podía darle la mano ,ni nada delante de la niña ,se lo dijo en ese tiempo a mi pareja ,dije bueno,pero mi mamá me dijo ,que mal eso está mal ,pero yo creía que era lo correcto,y no mi terapeuta dijo que no,aún hay más cosas ,los llantos y celos de la niña empezaron aparecer cuando ya después de un año empezamos a vivir juntos ,ella llamaba a su mamá en todo momento,no entendíamos nada ,por qué en palabras odia a su mamá, en actitud es caprichosa tiene todo lo que quiere con ella, es una ex que ejerce violencia vicaría ,por lo mismo le tengo un poco de miedo,la niña no tolera que abrace a su papá ,se muestra como una pequeña novia ,exceso de cariño solo cuando estoy yo de presencia hablar de cuando su mamá y su papá estaban juntos o habla de la ex novias que tuvo antes que a mí..bueno ahora trajo un babydoll de la casa su madre,eso fue el fin de semana pasado, se lo puso bajo la escalera y le pregunto a su papá como se ve,no se qué pensar, si la madre está en eso es que aún no entiende que su relación termino hace 6 años ,es una madre narcisista según yo por tantas cosas que ocurren y hace,quiere manipular la vida de mi pareja por el solo hecho de tener una hija en común, ahora la hija la siento yo como una pequeña novia lo fines de semana ,trato de hacer panorama y ella solo quiere estar al lado del papá y va a cualquier lado pendiente de él, y no disfruta nada ,mi hijo tiene su misma edad y es súper bueno para jugar,es muy independiente y aún no entiendo por qué ella es como niña de 3 años ,para todo quiere ayuda incluso para poner un pajita en una vaso,son muy feas sus actitudes, solo cuando está con su padre ,cuando me ve a solas,me habla de su mamá y del pasado, en su casa ella es otra niña,yo al principio de mi relación no entendia nada ,tuve que ir a terapia y sicólogo ,y me dijo por todo lo que me dice usted aquí hay violencia vicaría de parte de la madre que es narcisista ,eso ya con todo lo que me has dicho ,por qué se cortó la venas delante de su hija los primeros meses de separación ,mi pareja aún no entiende como hizo tantas cosas,a mi pareja igual le dije que fuera terapia ,el es extranjero no tiene familia acá y le tocó la peor de las mujeres y yo siendo mujer lo digo,necesito su respuesta y disculpe lo mucho que escribi ✌️
Buenos días:
La situación que cuenta es muy grave. Si la madre se corto o intentó cortar las venas delante de la niña en la separación se trata de una situación totalmente anómala, una niña no puede presenciar esas situaciones y de estar haciéndolo se le puede estar causando un daño irreparable. Si existe violencia vicaria la situación es muy grave. Su testimonio es muy importante pues parece que la violencia sólo pertenece a los hombres y en este caso lo puede estar protagonizando una mujer. La violencia no tiene sexo y en este caso puede existir un complejo de Edipo o Electra, pero lo más grave que habría que atajar sería la influencia de la madre que en un niña de 10 años de no cortarse a tiempo puede acabar con su relación e incluso causar graves problemas y trastornos en la vida adulta de la hija.
Lo mejor sería intentar mediar con la madre, pero en estos casos, al ser la persona que provoca la situación no suele ofrecer colaboración.
Se puede pedir ayuda psicológica para la hija, pero para que acuda a terapia es necesaria la autorización de ambos padres al ejercer ambos la patria potestad.
En defecto de entendimiento extrajudicial se podría solicitar autorización al Juzgado para que autorice que la hija reciba ayuda y refuerzo psicológico, pues es una excelente opción.
De no ser así, también se podría solicitar una modificación de medidas con un informe psicosocial para que trate de detectar esta situación tan grave pero habría que estudiar muy bien el caso y la conveniencia del procedimiento pues es muy complicado y delicado.
Usted por su parte dada la gravedad de lo que esta pasando puede ser una de las víctimas de esta situación y debe de estar fuerte y apostar por la relación de pareja que mantiene con el padre, pero siendo realistas y conscientes de lo que ello supone en estos términos.
Muchas gracias y mucha fuerza y ánimo.
La hija de 11 años de un hombre al que estoy conociendo de pone celosa, lo espera si llega tarde de algún cumpleaños ,le contesta mal cuando ella se enoja, lo persigue hasta cuándo el va a comprar al kiosco, a todos lados quiere ir con el..justo están pasando una separación los padres hace 6 meses. Una separación que ya no tiene retorno. Será este complejo? Cuáles son las acciones a realizar para que vaya pasando esto? Gracias.
Buenas tardes:
El complejo de Electra y Edipo son casos graves, en este caso aún no existen aparentemente indicios que se trata de este complejo, pues suele ocurrir que los hijos e hijas en las separaciones de sus padres tienden a tener reacciones de apego para no sentirse solos, para que sus padres no les den de lado o simplemente por necesidad de afecto o para sentir seguridad ante la ruptura. Todo tiene un periodo de transición y hay que permitir que ese cambio se produzca de manera natural condicionando positivamente a que se realice de manera saludable. Hay que medir bien los tiempos para que la adaptación del divorcio a las nuevas parejas de los padres se pueda hacer progresiva y que no resulte violento o que la niña se sienta insegura o atacada. Hay que transmitir seguridad y dejar claro que la relación padre e hija se mantendrá inalterada, y que en otro espacio totalmente independiente y compatible el padre pasará a tener nuevas relaciones que lejos de ser algo negativo, pueden ser muy enriquecedoras. Para una niña pequeña puede ser difícil de asimilar, pero por lo que cuenta no aparenta ser algo preocupante, sino algo que gestionar. Mucho ánimo y fuerza, lo mejor es acudir en caso de considerarlo necesario a un profesional psicólogo o terapeuta de familia. Gracias.
Hola mi pareja tiene una hija adulta, de de 21 años vive con su madre . ella tiene problemas para relacionarse sentimentalmente con chicos del sexo opuesto y tiene problemas con su sexualidad tmb , cela a mi pareja conmigo y hace escenas . Cómo podría llevar esta situación ? Nosotros somos una pareja muy feliz
Buenos días:
En esa situación se debe de tratar de separar la relación de pareja que ustedes mantienen con la relación de padre e hija que tiene su pareja, son distintas, cada una puede tener su espacio y siempre son compatibles. En el contexto que indica es normal que se produzcan fricciones, pero con tiempo y dedicación se pueden superar, al fin y al cabo con 21 años ya es una adulta como ustedes. Si fuera necesario, el apoyo de terapia psicológica para todos e incluso si estuviera de acuerdo la madre de la hija de su pareja, sería la mejor de todas las opciones.
Si la hija necesita ayuda hay que tener paciencia y los problemas de relación o sexualidad deberá de superarlos e ir aceptando poco a poco que su padre tiene una nueva pareja, pues de dejar que invada su espacio puede acabar perjudicándoles gravemente. Todo es compatible pero hay que poner límites y en función de en qué se materializan esos celos o escenas, habrá que intentar controlarlas con equilibrio, lo que en la teoría se puede ver como algo sencillo, pero en la práctica puede ser complicadísimo, principalmente por existir un problema con solución pero en el que la hija debe de dejarse ayudar para superarlo y ese suele ser un gran problema inicial.
Mucho ánimo y fuerza
Mi pareja y su hija parecen estar enamorados incluso se can juntos abandonando ella hasta sus hijos junto a su.padre por varios días…me acusan n ami de celos.necesito rpta por davor
Buenos días:
Habría que ver en qué consiste la relación de su pareja y su hija. En ocasiones simplemente se trata de una relación muy estrecha, pero si es excluyente y usted se siente desplazada cuando están juntos, habría que tratarlo ya sea directamente en perdona, o profesionalmente con psicólogos profesionales.
La manera de afrontar la situación es muy importante, pues si la acusan de celos, tal vez estén tratando de proteger su espacio. Puede ser algo razonable y sano, o que se trate de una relación enfermiza o de obsesión, que es lo que habría que analizar y en función de la gravedad, la posibilidad de mejorar y lo que esté dispuesta de aguantar.
Gracias un saludo
Mi marido tiene dos hijas, las tenemos 2 fines de semana al mes y la pequeña de 9 años, a pesar de tener 9 es grande y bastante desarrollada para su edad. Ella tiene comportamientos con su padre a mi parecer inadecuados; quiere en todo momento estar encima de el, le busca la boca para besarle, le besa el cuello, le toca el pecho y los músculos con una cara un tanto peculiar, intenta ponerse en mi sitio en la cama de matrimonio, para dormir con el, busca atención constante con pataletas o dejando de comer o con supuestas molestias varias… con tal de tener la atención del padre en todo momento, a mi me ignora literalmente, ni me dirige la palabra, la mayor de 11 es con la que tengo relación, con ella si percibo acercamiento y bienestar por ambas partes. La de 9 años es la que me preocupa su actitud hipersexualizada. Si sale algún anuncio con tono sexual se emociona con risas morbosas, un comportamiento algo normal en la edad, pero que sea con el padre, no me parece muy normal. El padre antes de yo llamarle la atención, le tocaba de seguido el culo y la besaba en la boca. Al decirle yo de ese comportamiento el a dejado de hacerlo y ahora parece darse cuenta de que la actitud de la niña no es normal. Tiene 9 años, esto es normal?
Buenos días
No es nada normal. Tiene sólo 9 años y tiene toda la razón en lo que indica que además lo describe perfectamente. El padre al dejar de tener ese comportamiento con la niña beneficiará que se normalice la relación, pero es un caso, con el paso de los años se podría corregir sólo, pero de no hacerlo convendría tratar de buscar ayuda profesional con psicólogos que den pautas para corregirlo, pero lo que ha conseguido como pareja del padre de detectar el problema y corregirlo por parte de padre como adulto es clave, con el paso del tiempo puede corregirse simplemente por el paso del tiempo, pero con 9 años no es normal… Si hubiera buena relación con la madre sería muy útil ver cómo se comporta con ella. Muchas gracias su pareja tiene mucha suerte de tenerla a usted con sentido común y preocupándose por cosas que debería de ser cometido del padre.
Mi pareja y yo llevamos 5 años de relación y esperando un bebé. Él era divorciado con una hija de 3 años cuando entre en sus vidas. La niña siempre tuvo una gran devoción por su padre y para evitar un choque en sus rutinas, los 2 primeros años la convivencia se basaba en nada de muestras de cariño frente a ella y yo dormía en el cuarto de invitados para que ella durmiese con su padre. Cuando cumplio 5 años, ya paso a su dormitorio y yo a dormir con él. Hicieron un trato de que en navidades,reyes y cumples dormían juntos. Trato que se mantiene hasta hoy con 8 años. El asunto es que la obsesión de la niña por su padre no disminuye. Es más, parece ir a peor. Se cela si el padre presta atención a otros niños y a ella no le dice nada, a mi me aparta si le hago una muestra de cariño al padre gritando mi papa es mío y llora todas las noches porque quiere dormir con él a pesar de que el padre se mete siempre 30 min con ella en la cama para que le cuente sus pensamientos. Esto es brevemente resumido pero sinceramente es agotador sentirme como al principio sin poder demostrarle mi amor por los celos de ella. Ya han pasado 5 años, durante 3 me ha aceptado y ahora de nuevo un retroceso? En el estado que estoy no me veo con fuerzas para tener paciencia.
Buenas tardes
Son signos muy claros y graves que con 8 años no deberían de haber pasado. La mejor de las opciones tratar de decir tiempo y paciencia pero también apoyo profesional. En cuanto tengan el nuevo hijo es previsible que pueda ir a peor y los celos de la niña aumenten incluso superando límites que no se deben sobre pasar. En un caso tan claro es necesario ayuda profesional para tratamiento de la niña y también de ustedes para aprender a gestionar la relación y crianza, pues va a ser hermana de padre de su hijo y la relación es necesaria, lo mejor es atajarlo cuanto antes y que cuando nazca su hijo estén los roles claros desde el principio. Mucha fuerza
Buenas, creo que mi amiga padece de Complejo de Electra.
Su padre la maltrataba durante toda su infancia y parte de la adolescencia. A lo largo de su vida sus parejas han sido abusibas, machistas y controladoras, que es algo que, por lo que he leido, puede suceder con esta patología.
Sin embargo, en ningun momento se han parecido sus parejas a su progenitor. Actualmente sale con un chico, muy buen chico he de decir, pero que presenta un escalofriante parecido con el padre de mi amiga y eso me preocupa.
Ella es siempre muy cerrada, desconfiada y no le gusta ser cariñosa con nadie (ni siquiera con sus exparejas); pero con este chico todo ha cambiado. No se si es algun tipo de trauma que ha salido a relucir, buscando a su padre en un hombre que, fisicamente, se parece a el; pero que a nivel afectivo es lo que hubiera querido tener como figura paterna pero me estoy empezando a inquietar porque ella ya ha pasado por mucho y quiero ayudarla. (Tiene 19 años)
Buenos días
Si ella tiene 19 años y ya ha pasado por situaciones sentimentales tan complicadas es posible que idealice a su nueva pareja en busca de las carencias y abusos que haya podido tener en su padre. Incluso siendo así podría ser saludable si se sabe gestionar positivamente, el problema suele pasar cuando sale mal la relación y ha depositado una ilusión muy muy grande en esa relación de pareja que de alguna manera ha sido capaz de llenar esos vacíos de la infancia. Lo que mejor le puede hacer es tener el apoyo de buenas amigas y familiares para apoyarla y guiarla para que no idealice en la medida de lo posible a su nueva pareja, recomendando que en la medida de los posible reciba ayuda de psicólogo para superar esta situación, pero incluso es posible que sea feliz y la relación sea positiva. Si es buen chico, el hecho de que se parezca a su padre es algo que no tiene necesariamente que afectar en nada negativo.
Si después de malas experiencias ha encontrado un buen chico con el que es feliz, con independencia de que haya querido estar con él por el parecido a su padre o no, lo más importante es que todo siga yendo buen, pues puede existir la tendencia de acabar teniendo dependencia de la relación y en caso de que se tuerza puede pasarlo especialmente mal.
Muchas gracias y mucho ánimo!
Mi novia tiene 18 años, yo 30. me contó que a sus 14 fue abusada por si padre y luego por 1 hermano. Actualmente vivimos juntos y tiene relación con su padre porque dice que no quiere perder vínculo con sus hermanos pequeños. Cuándo vamos de visit a siento que se pone ropa no tan tapada y en 2 ocasiones he sentido que quiere mostrársele, llamar su atención. Ella se para y me abraza cuando el está atras de ella para que el vea su cola, eso me vuela la cabeza , no entiendo ni se que hacer o cómo preguntarle o qué pregúntarle . Ayuda
Buenos días
De los hechos que sufrió siendo menor, no estarían prescritos, por lo que estaría a tiempo de denunciarlos si así lo decidiera. Es una decisión muy delicada y personal.
En los complejos de Edipo y Electra es muy frecuente que el desajuste en la relación con su progenitor esté marcado por una situación traumática. Al final lo que ustedes tienen es una situación incómoda en esos momentos y lo que podría ser conveniente es hablarlo de una manera lo más natural posible, o incluso plantearse ir a psicólogo o terapia, pues si por desgracia ha sufrido abusos en su infancia y siendo tan joven, puede que tenga un trauma que está distorsionando y condicionando su comportamiento.
De hecho, en ocasiones, con este tipo de complejos y condicionantes de comportamientos, tienden a estar en pareja con personas que tienen más edad, no sé si es su caso algo que también a ella le ha atraído. Sea como fuere el primer paso es saber si quiere denunciar lo ocurrido, en segundo lugar tratar de que reciba apoyo psicológico (simplemente por lo que vició ya es motivo suficiente) y fomentar entre ustedes una comunicación positiva.
Al final el comportamiento que desarrollo podría incluso ser fruto de la edad, con los años la madurez se va consolidando y es comportamiento tal vez puede ser algo infantil e incluso pasarse sólo con el tiempo, lo que ocurre que unido a lo que le ha contado que le pasó con 14 años, pues ser algo insano.
Mucho ánimo
Mi pareja de 5 años (divorciado hace 12 años) tiene una hija de 23 años que constantemente busca crear conflicto entre nosotros, manipula y trasgiversa mis conversaciones de buena voluntad con ella poniendo en contra mia a sus hermanos y a su padre. Con él padre tiene conductas en mi opinión poco sanas como sentarse en sus piernas y comportarse como si tuviera 5 años, idealizarlo y hacérselo saber, decirle constantemente que no hay nadie más importante en su vida que su padre y que jamás va a amara a nadie por encima de él. Por supuesto ella ha tenido puras parejas tóxicas a las que ella no es capaz de ponerles límites. Mi pareja y yo tenemos una relación increíble pero si se ha visto afectada hasta la separación en varias ocasiones a raíz de su hija que me ve y me trata como si yo fuera una intrusa tratando de robarle a su papá. Lo hemos hablado en numerosas ocasiones pero cada vez la situación se vuelve más complicada porque ella hace todo lo posible por sabotear nuestra relación y él se siente entre la espada y la pared y no sabe cómo manejarlo. En mi opinión es un clarísimo caso de complejo de Electra mal solucionado pero me gustaría saber si opinión y sus consejos de cómo manejarlo mejor. Gracias.
Buenas tardes
Perdón por el retraso en la contestación. Desde nuestro punto de vista son signos muy claros de complejo de Electra. Que llegue a decir que nunca llegará a amar a nadie por encima de su padre, es mezclar totalmente el rol de padre con el de pareja. Al tener ese tipo de comportamientos infantiles y buscar ese tipo de relación distorsionada y que trata de acaparar a su padre y pretender que usted (ni seguramente cualquier otra mejer que pudiera en su caso existir en el futuro en caso de que se dejara la relación) pueda construir una relación saludable con su padre.
Existen niveles que hacen que sea más o menos grave, pero desde nuestro punto de vista su caso es grave, la solución sería que su pareja tratara de poner límites, pues a los 23 años tal vez sea complicado intentar incentivar un cambio en la hija. Con el paso del tiempo, si la hija empieza otra relación sentimental y deja de centrarse tan intensamente en la relación disfuncional con su padre, podría destensionarse, pero si está con relaciones tóxicas, cada vez que dejara una de esas relaciones tóxicas podría volver con más intensidad esta situación antinatural.
Puede parecer muy complicado, pero siempre es compatible mantener la relación con a hija y con la pareja, pero si la hija asfixia o tensa esa relación, sería cuestión de separar y marcar aún más esa relación para que cada una tenga en la medida de los posible su desarrollo independiente y no permitir que la hija invada su espacio de intimidad de pareja, aunque puede ser muy complicado. Mucho ánimo y fuerza
Hola tengo un poco de dudas, tal vez este equivocada, pero mi pareja actual se separo hace un año y tiene una hija de 8 años, muy avanzada de mente para su edad, tiene gestos inapelable para su edad, y conocimientos sexuales que me parecen inapropiado para su edad..esta siempre encima de el le besa el cuello, cerca de la boca, quiere dormir siempre con el, se tira ensima en la cama..observo eso y no se realmente como definir lo.. se que soy la nueva pareja pero noto que no quiere hacerme cariño delante de ella
.que puedo hacer
Buenas tardes
Puede que sea celos fruto de la edad, mala adaptación a que su padre se vuelva a emparejar.. etc etc. No debería de ser un problema a día de hoy, pero si conviene estar alerta y ver si sigue a más, pero aparentemente no es un motivo de preocupación. Tal vez entre todos se podría buscar ayuda psicológica o de terapia de pareja para orientar adecuadamente el asentamiento de la nueva situación familiar, pues es posible que de ser disfuncional y no corregirse pueda acabar en problemas de convivencia. Sobre todo fomente la comunicación con su pareja para poder estudiar la situación y tomar decisiones entre todos.
Gracias
Buenas noches
Me gustaría que me saquen una duda sobre mi caso,tengo una hija de 13 años a la cual no me gustaba su comportamiento con su papá yo veía que usaba shorts cortos en modo provocativo,se sentaba muy abierta de piernas dejándose ver una parte de sus patas íntimas,usaba remeras muy escotadas y se inclinaba sobre la mesa para que se vieran sus pechos,cuando el padre se estaba bañando ella le habria la puerta,con un supuesto no me di cuenta que estaba el,siempre que salian ella le hablaba mal de mi y lo mismo hacia con mi familia yo para ella era la culpable de todo,siempre le decia a mi marido que nos separemos porque ella no me aguantaba, hoy estoy con perimetral porque ella me denuncio por maltrato infantil,estoy alejada de ellos hace un mes y mi marido esta pensando en dejarme,necesito saber si todo esto tiene que ver con el complejo electra
Buenos días
Habría que analizar el caso con profundidad para poder indicarle. Sea como fuera la situación se ha complicado mucho, si un Juzgado ha resuelto prohibición de acercamiento es que los hechos denunciados son graves, sea como fuera, pues no sabemos ni podemos valorar lo ocurrido, ya haya algún conflicto real o se haya podido denunciar falsamente. Todos los rasgos que indica son claros signos de posible complejo de Electra, pero la situación se ha ido de las manos y ahora habrá que ver también si usted sigue queriendo mantener esa relación con una oposición tan grande y con la actitud de su pareja en la que está pensando en dejarla. Si su pareja está pensando en dejarla tal vez sea usted la que deba replantearse si realmente quiere y le merece la pena apostar por esta relación que desgraciadamente ya está muy deteriorada. Si ambos mantuvieran una firme decisión y compromiso de estar juntos por encima de dificultades todo se puede conseguir, pero de no haber compromiso firme, tal vez según lo vemos nosotros con los datos indicados, pueda incluso usted misma valorar si le merece la pena continuar con la relación pues por el motivo que sea, se ha tornado no saludable. Puede dar rabia si la hija intencionadamente ha distorsionado la relación, pero habría que enfocar la situación desde la realidad actual y analizar qué ah pasado y qué puede pasar, pues se llegado a límites en los que puede ser complicado recuperar una buena relación y en su cas sería recomendable ayuda profesional de terapia de pareja. Mucho ánimo