El matrimonio, ¿cárcel o libertad?

Un matrimonio puede constituir lo mejor de la vida de una persona o un verdadero infierno. De hecho, en un mismo matrimonio cada uno de los cónyuges puede sentir que es feliz con su vida matrimonial y el otro en cambio un verdadero suplicio y calvario.

Una persona puede sentirse presa de la institución sin poder desarrollar la vida que verdaderamente quiere sin ser consciente de que tiene el derecho a disponer de su estado civil pudiendo optar por mantener el matrimonio, separarse o divorciarse, el problema es que la otra parte tiene exactamente el mismo derecho.

¿Qué quiere decir esto?. Con la celebración del a boda por la concurrente voluntad de ambos novios nace el vínculo, pero en cambio con el deseo de uno sólo de ellos ya es bastante para el divorcio o la separación.

¿Qué pasa cuando un cónyuge quiere seguir casado y el otro dejar la relación con la separación o el divorcio?. En ese momento chocan los derechos de las partes. ¿Cual prima civilmente?, evidentemente prevalece el derecho al divorcio a la separación como libertad de uno de los esposo frente al otro por encima del derecho de mantener el matrimonio. Es mas importante el derecho de acabar con un matrimonio que no se quiere que el de mantenerlo por el deseo de uno sólo de los cónyuges.

El matrimonio de uno:

En matrimonio no debería de ser cosa de sólo una de los cónyuges, en el sentido de que uno decida todas y cada una de las cosas ya sean de mucha o poca importancia en la pareja.

En estos casos estaremos ante un matrimonio que tiende a la tiranía de uno frente al sometimiento y sumisión del otro.

El matrimonio dos:

Es lo ideal pero también lo más difícil pues en cada faceta de la vida tiene mas o menos peso cada uno de los cónyuges. No es cuestión de medir exactamente la importancia que cada uno de los esposos tiene en un determinado matrimonio sino únicamente que exista un equilibrio razonable.

Cada uno de los miembros del matrimonio tendrá su forma de ser que tendrá que intentar encajar con la del otro, y viceversa. En la medida en la que es posible formar un proyecto de vida común constructivo y positivo para ambos, será un matrimonio de dos. 

Si alguno de los cónyuges siente que no cuenta tanto como le gustaría o siente que quiere, o incluso que hay terceras personas que interfieren en la relación no estaremos en un matrimonio justo, sino una situación anómala que lleva a la infelicidad de aquella parte que siente que su matrimonio no es como desearía.

El matrimonio de tres o mas:

Cuando existe injerencia por parte de tercero en un matrimonio este deja de ser de dos y pasa ser de tres personas con mas o menos voz, voto y participación en el matrimonio. Esto como se puede entender no acaba bien a no ser que ambos estén de acuerdo.

El problema es que normalmente esa tercera persona interviene en el matrimonio por ser favorable a uno de los esposos, pero con la oposición del otro.

Mis suegros quieren romper mi relación de pareja

Mis suegros me odian y no paro de discutir con ellos:

Discutir con mi pareja por culpa de mis suegros
Discusión por suegros

La familia política juega un papel importante en nuestras vidas, al fin y al cabo son personas que estarán presentes a lo largo de nuestra vida mientras permanezca la unión de pareja.

Puede que al principio no seamos conscientes, pero vamos a tener que relacionarnos con ellos en bastantes situaciones.

Nos encontramos con que cada uno tiene sus costumbres y su forma de ver la vida, y a veces no somos capaces de entender porque son tan diferentes.

Con la familia política puede haber discrepancias y malos entendidos, pero no debemos dejar que eso perjudique nuestra relación, al fin y al cabo nuestra relación es con nuestra pareja.

Si discutes con tus suegros, tu pareja puede intentar mediar para que al menos haya un trato cordial. Es una situación muy incómoda para todos y lo mejor es prevenir esas discusiones o desavenencias.

Como evito que las discusiones influyan en la pareja:

  1. Acepta que tu pareja no puede desentenderse de su familia:

Ellos son parte de ella, y no podemos separarle de su entorno.

Tenemos que entender, que aunque no nos guste, es su familia.

  1. Poner límites:

Debemos dejar bien claro que los problemas de pareja son de pareja, y no deben de meterse.

Para que esto no suceda, lo mejor es no discutir delante de los familiares y arreglar las cosas en casa.

  1. Ser un equipo:

No debemos permitir que nuestros familiares, amigos o quien sea se metan en nuestra relación. Tenemos que mantenernos fuertes en equipo, y no dejar que las opiniones de los demás influyan en nuestra relación.

  1. Ser realistas:

Tampoco esperemos que de la noche a la mañana, nuestra relación con ellos vaya a ser perfecta. Debemos tener paciencia no entrar al trapo.

  1. No critiques a su familia:

Si criticas a su familia, seguramente se sienta herida, tienes que tener en cuenta que aunque te ame a ti también les ama a ellos.

  1. Mantén una actitud abierta y positiva:

No hagas comparaciones entre su familia y la tuya, entiende que son dos familias diferentes y que eso no es malo, al contrario puedes descubrir cosas nuevas que quizás no sabías.

Si la relación con ellos está muy desgastada, quizás sea buen momento tener un detalle con ellos e intentar limar asperezas.

Si ve que es imposible llegar a un entendimiento con su familia política, quizás su pareja deba de intentar mediar con ellos para al menos mantener un trato cordial.

Si aun así usted se encuentra mal y no ve solución al problema, plantéale la separación o el divorcio a su pareja, ya que quieras o no, la familia política forma parte de tu vida mientras continúes con esa persona.

Quizás no saben valorar el tipo de persona que eres, pero estar discutiendo cada vez que os veis, afectará a vuestra relación .

Segundas oportunidades y divorcio

Segundas oportunidades, ¿son buenas?.  

Volver con mi ex pareja después de haberlo dejado
Segunda oportunidad

¿Le doy una segunda oportunidad a la relación?   

¿Cómo podemos saber si darle una segunda oportunidad a nuestra pareja? ¿Cometeremos el mismo error de nuevo?, ¿O estamos pensando en dar una segunda oportunidad por los momentos buenos vividos y por el miedo a quedarnos solos o por el qué dirán los demás?

Muchas veces las segundas oportunidades se vuelven varios intentos que nunca funcionan, de esta manera se vuelven terceras, cuartas, quintas oportunidades y así hasta que nos demos cuenta de que no vale la pena seguir intentado algo que no funciona.

Para poder mantener una relación, el rencor, el odio, el dolor por las cosas pasadas, debemos dejarlo a un lado, y saber perdonar. Hay parejas que no son capaces, y seguir intentándolo es como darse cabezazos contra la pared.

¿Por qué las segundas oportunidades no funcionan?    

¿Por qué?, cuidado con volver con la expareja
Segundas oportunidades no funcionan

Para que pueda funcionar una segunda oportunidad debemos de tener claro que queremos a esa persona y que le vamos a perdonar. Hay parejas que vuelven por la sensación de una necesidad, por un vacío al cambiar por completo su vida, es decir, por una dependencia emocional.

De esta manera, es imposible que la relación funcione y salga bien, si los motivos son la soledad, la tristeza, la incapacidad de superar la ruptura

Los problemas seguirán presentes en la relación y volveremos a tener las mismas discusiones, sintiéndonos de nuevo en una relación tóxica. Tenemos que ser capaces de estar solos y no depender de otra persona, para que de este modo la relación sea lo más equitativa posible.

La felicidad y el bienestar dependen de uno mismo, no es una obligación que podamos delegar a nuestra pareja. Debemos ser felices con nosotros mismos para poder ser felices junto a otra persona. También nos ayudará a tener claro si realmente queremos dar una segunda oportunidad a nuestra historia o si estamos influenciados por esa sensación de soledad que nos hace pensar que sin esa persona no somos nada.

Las parejas perfectas no existen                  

No se debe idealizar el amor de una persona sino aceptarlo como es
¿Existen las segundas parejas?

Las relaciones de pareja en las que todo es perfecto, no es real, somos personas individuales con pensamientos a veces diferentes, y tenemos que respetar y comprender a la otra persona. Las parejas deben de complementarse, no añadir obligaciones agobiando a la otra persona y haciéndole responsable de nuestros sentimientos.

Encontrar a un compañero de viaje, que sea nuestro amigo, nuestra pareja, nuestro confidente… No existen las parejas idílicas, pues estar siempre de acuerdo no es fácil, habrá veces en las que toque ceder. Confundir el amor con la necesidad, es algo habitual hoy en día, pero recordemos que no es malo estar solo, lo malo es estar acompañado de alguien y sentirse solo.

Antes de dar de nuevo otra oportunidad tenemos que resolver los problemas que nos han llevado a esa ruptura para poder aprender de ello y no volver a cometerlos, tanto los problemas de pareja como los individuales.

Que debemos de tener en cuenta para darle una segunda oportunidad, o no:

Razones para darle una segunda oportunidad

  • Si la situación puede ser corregida, si es un malentendido. Todos podemos mejorar, pero tenemos que estar convencido de ello.
  • Si la relación se ha debilitado por causa del día a día, hay que intentar reavivar la llama del amor y reparar los daños causados.
  • Pedir disculpas y hacer un esfuerzo por mejorar, el hecho de pedir disculpas hace que seamos conscientes del error que hemos cometido y nuestra intención por arreglarlo.
  • Hablar con nuestra pareja sobre cómo nos sentimos, mantener un dialogo y tener la confianza suficiente para poder transmitirle nuestros sentimientos.

Razones para no darle una segunda oportunidad

  • Si no tenemos los mismos valores y objetivos, una segunda oportunidad no será exitosa, solos nos servirá para volver a sufrir.
  • Si en la relación ha habido mentiras y traiciones. No se puede mantener una negociación con una persona que es mentirosa y traidora, pues lo más seguro es que lo vuelva a hacer.
  • No se siente bien cuando esta con esa persona. Siga lo que le diga su corazón, si su corazón le dice que no está a gusto con esa persona hágale caso. Si ya no se siente bien es porque algo está fallando.
  • Sus personas de confianza (amigos, familiares, etc) le apoyan para que no continúe con la relación. Está claro que las personas más cercanas para usted solo van a querer que se encuentre bien. También pueden ver cosas desde otra perspectiva que para usted sea más complicado por ser la persona implicada.

Posibilidades legales:

Segundas oportunidades separaciones de matrimonios
Opciones legales divorcio

Para el caso de que exista matrimonio debemos de ser conscientes de que cabe la posibilidad de mantener un matrimonio sin tramitar ningún procedimiento, acudir a la separación o en su caso al divorcio.

Desde nuestra experiencia recomendamos no tramitar ningún procedimiento judicial o notarial hasta que no estén convencidos. Una vez que se confirme la ruptura optar por el divorcio directo con un convenio regulador por mutuo consenso.

Como se suele decir la separación matrimonial es una situación intermedia, una “media tinta”, que sólo beneficia a los abogados que tramitarán y cobrarán dos procedimientos, el de separación y normalmente después el de divorcio.

Además hay que ser consciente de que si nuestra ex pareja está de acuerdo en la tramitación amistosa no quiere decir que el día de mañana también lo esté. Es algo que no se puede ni debe dar por hecho. Las desavenencias pueden provocar que cuando uno de los esposos quiera el divorcio el otro lo rechace de manera amistosa simplemente por “joder” como se suele decir.

Sólo existen tres situaciones cuando no sabemos si volver con nuestro marido o mujer y darle una segunda oportunidad o dar por terminada la relación para siempre:

Quedarnos casados:

Es una buena opción para no realizar ninguna gestión burocrática.

En los casos en los que aún está “en el aire” la decisión definitiva de confirmar la ruptura no mantener la relación es la mejor opción.

Es lo mas recomendable en todos aquellos casos en los que como se suele decir en un matrimonio se “están dando un tiempo”.

Lo mas prudente será esperar a que pase el tiempo necesario como para aclarar la situación y una vez resuelto optar por seguir con el matrimonio o tramitar el procedimiento de separación o divorcio conforme consideren mas conveniente.

Separarnos:

Es una buena opción para matrimonios que están dándose un tiempo y no saben si la ruptura es definitiva pero quieren dejar constancia oficialmente de su situación.

Cabe reconciliación posterior, divorcio o mantenimiento del matrimonio hasta el fallecimiento de uno de los esposos, momento que en su caso supone la disolución del vínculo matrimonial (igual que en el divorcio).

Como hemos indicado mas arriba, desde nuestro punto de visita es la peor opción, salvo que exista algún otro motivo de los cónyuges para tomar esta decisión.

Divorciarnos:

Es la mejor opción cuando la ruptura sea una situación definitiva.

También es posible a pesar de haber tramitado una separación o divorcio retomar la relación sentimental como cualquier otra pareja sin ninguna necesidad de contraer un nuevo matrimonio.

De hecho, esta demostrado que en muchos casos las rupturas en segundas parejas se producen cuando se vuelve a contraer un segundo matrimonio.

Somos expertos en derecho de familia y defendemos el divorcio de todos aquellos matrimonios que no puedan ser felices juntos, y de esta manera puedan continuar con otros proyectos de vida. Abogados por una ruptura amistosa que permita continuar a ambos ex cónyuges por sus respectivos caminos de la manera mas sana, positiva y constructiva posible.

Los cambios siempre deben de ser y son para mejor, si no estas convencido o convencida que así sea, no tomes la decisión y quédate como estás. Ahora bien, si sientes que no hay otra opción mejor para tu vida, divorciate lo antes posible tratando de llegar a un entendimiento, si lo necesitas, nosotros te ayudamos. No pierdas tu tiempo ni el de tu actual  pareja.

Efectos psicológicos del divorcio en casos de maltrato

Los efectos psicológicos por maltrato en la pareja:

No a ningún tipo de familia intrafamiliar
Maltrato y divorcio

Cuándo el maltrato proviene de la persona que quieres es mucho más duro y difícil de superar.
Si no se trata correctamente será para la persona maltratada difícil de superar , siempre deja huellas que en ocasiones son imposibles de borrar .
Si tu pareja te quiere bien no te hará nada que te pueda dañar , si aún así lo hace sin mala intención aún así quizás no te interese ni convenga estar con alguien así. El maltrato físico es el más fácil de identificar pero en el caso del maltrato psicológico es mas complicado de apreciar.

Signos de maltrato psicológico familiar:

De entre otros pequeños signos de maltrato que día a día nos pueden ir minando y hacernos sentir mal de manera injusta sin saber que podemos estar siendo maltratados o maltratadas, destacamos:

  • Burlas o desprecios, frases como no vales nada , quien te va a querer a ti , siempre haciendo el ridículo… etc.
  • Potenciar constantemente los errores con frases como todo lo haces mal.
  • Hacer sentir  al otro culpable por cualquier cuestión cotidiana.
  • Pretender controlar cualquier ámbito de nuestra vida: Relaciones personales, comunicación por nuestro móvil o redes sociales… etc.
  • Pedir explicaciones de cuestiones que van mas allá de la pareja. Meterse en nuestras intimidades, nuestras amistades, trabajo, relaciones familiares, aficiones, ocio… etc.
  • Darnos pautas de cómo debemos vestir, actuar o comportarnos.

El maltratador intentará siempre anular al otro , muchas veces confundimos si hay maltrato o no por qué no hay gritos ni malos modos pero podemos estar siendo maltratados de manera sutil.
Las huellas que deja este tipo de maltrato afectan al cuerpo , a la vida y también a la hora de relacionarse con otras personas , las personas con baja autoestima son las más propensas en caer en manos de este tipo de maltrato . Aparece la culpa y la ansiedad pensando que la culpa es nuestra.

Consecuencias del maltrato:

Produce angustias , problemas para conciliar el sueño.
No apetece ver a nadie , ni relacionarse con nadie , tienden a aislarse de la vida social.

Este tipo de maltrato surge tanto en hombres como en mujeres, pero es verdad que según la sociedad en el que vivimos está mal visto o no se entiende que un hombre reciba maltrato por parte de la mujer, por lo que la mayoría tiende a ocultarlo o a no admitirlo.

A consecuencia de una situación de maltrato una persona puede estar desorientada, no saber si quiere divorciarse o quiere mantener su matrimonio.

No saber que quiere hacer con su vida. Perder los proyectos y objetivos. Perder su entorno personal, laboral, familiar y social. Destruirse por dentro. Romperse sin saber qué ha pasado.

Ninguna persona tiene derecho a someter a otra y menos aprovechándose de la relación de confianza existente. Una de las cosas mas importantes es detectar cual es el motivo de sentirnos mal. Entender por qué no podemos desarrollar nuestra vida como deseamos.

Soluciones y ayuda para un persona maltratada:

Ayuda de uno mismo y apoyo social en contra de la violencia
Soluciones al maltrato

Evidentemente el primer paso es darse cuenta de que una persona está sufriendo maltrato. En muchos casos quien mas te quiere tratar de ayudar aconsejando que se abra los ojos y la persona maltratada salga de su silencio y dé el paso de dejar a la persona maltratada presentando la correspondiente denuncia. En estos casos la reacción propia influenciada por la presión del maltrato suele se rechazar a quien nos quiere ayudar.

Cuando la situación se hace insostenible se produce la complicada situación de no saber a quien pedir ayuda pues normalmente se ha rechazado la ayuda con anterioridad. No se sabe como dar un paso atrás. Es muy difícil pedir ayuda cuando una persona esta psicológicamente sometida y perdida.

Legalmente ahora sí que existen los mecanismos que protegen a cualquier víctima de violencia familiar, siendo hombre y sobre todo siendo mujer. Nuestro bufete no está en contra de la violencia de ningún tipo de género, sino de cualquier tipo de violencia o intimidación.

Se ha luchado mucho por lograr el derecho fundamental de la libertad de las personal. El problema es cuando una persona elige como compañero o compañera de vida a la persona que arrebata dicha libertad.

Toda persona puede decidir sobre su vida pero el problema es que la persona que sufre maltrato normalmente no está capacitada para pensar con claridad y distinguir y entender lo que le ocurre. Es frustrante querer ayudar a una persona que no permite que se le ayude. Que no ve ni se plantea algo que es evidente.

Que justifica cualquier cosa en favor de la persona maltratadora, las soluciones en estos casos necesitan mucho tiempo y paciencia con continuas idas y venidas emocionales.

Hay que ayudar a una persona maltratada como esta persona necesite debiendo de aceptar las limitaciones que se imponga injustamente siempre y cuando no se trate de una situación grave, caso en el que habrá que llegar a denunciar la situación. Es una situación muy delicada.

Hay que intentar hacer ver a la persona maltratada que no se merece que la quieran así. Que no debe de aguantar ciertas situaciones, pero sobre todo mostrar un apoyo incondicional que en la medida de lo posible le haga sentir fuerte.

A medida que va dando se cuenta de la vida que está teniendo fruto del maltrato si siente que tiene alguien que de verdad le apoye y quiera ayudar tendrá la fuerza de tomar la decisión de dejar a la persona maltratadora y/o denunciar.

Chantaje de mi ex para impedir divorcio

Mi pareja me chantajea para que no pida el divorcio         

Chantaje de mi pareja para que no me divorcie
El chantaje emocional

El chantaje emocional y la manipulación es algo común en muchas parejas, amistades  e incluso en las relaciones familiares. El objetivo de un chantajista es conseguir manipular a otra persona para transformarla en alguien que satisfaga sus deseos.

A veces, puede ser realizada de forma muy sutil para que la otra persona no sea consciente de que está siendo manipulada. Una persona que recurre al chantaje emocional es alguien inseguro y débil, aunque nos quieran mostrar totalmente lo contrario.

Recurren al chantaje para alcanzar sus objetivos, ya que no se ve capaz de conseguir las cosas de una manera honesta.

No se deje chantajear si usted se quiere divorciar, debe entender que una relación es de dos, y no podemos obligar a nadie a querernos.

Formas de chantaje emocional para evitar separación:

De entre las principales formas de chantaje emocional cabe destacar las siguientes:

  1. Chantaje emocional por presión o amenazas

En chantajes por no divorciarme o separarme
Presión y amenazas

Este tipo de manipulación consiste en ejercer presión sobre la otra persona de manera que su libertad es limitada. Si no hace lo que yo digo me enfado y se lo reprocho. La victima mediante esa manipulación siente miedo. La típica frase “SI haces eso, te dejo” es una frase radical y muestra que si no acatamos la orden tendremos consecuencias.

Tenemos que mantener una actitud clara, para que el chantajista vea que no nos causa miedo. Una amenaza o presión busca generar miedo para que así acabemos obedeciendo las órdenes.

Lo importante es que vea que enfrentamos su amenaza y que no vamos a aceptarlo.

  1. Chantaje emocional que nos hace sentir culpables

El chantaje de pareja haciéndome sentir culpable
Culpabilidad chantajista

Consiste en crear un sentimiento de culpa en la victima, haciéndonos creer que somos una mala persona si no obedecemos. Frases como: “Si haces eso es porque no me quieres”, “Después de todo lo que hice por ti”, “Pensé que eras buena persona”.

Lo que busca con cualquiera de esas frases es que el otro se sienta culpable. De esa manera la victima podría ser manipulada y acabaría cediendo para no sentirse mal.

Tenemos que mantenernos fuertes para que el chantajista vea que no nos sentimos culpables ni malas personas por el incumplimiento de sus caprichos. Hay personas que utilizan frases más extremistas como: “Si me dejas, no quiero vivir más”, ese ejemplo es mucho más delicado, ya que no sentirnos culpables o responsables es difícil.

No obstante, cada uno es libre de vivir su vida como quiera y en libertad, no podemos estar presos de alguien por pena ni por culpa.

  1. Confundir y distorsionar

El chantajista intentara darle la vuelta a la tortilla, para hacernos ver que tiene la razón. Intentará ser nuestra guía, para hacernos creer que necesitamos de sus consejos, siempre actuando de una forma sutil y sabiendo nuestros puntos débiles. Tratará de crear una dependencia para que veamos que siempre tiene la razón y que lo que quiere es ayudarnos.

Tenemos que mantenernos firmes en nuestras opiniones y no dejar que la suya nos influya. Si trata de convencernos diciéndonos que estamos equivocados, podemos expresarle que equivocarse es de humanos.

  1. Promesas positivas y regalos

Este tipo de chantaje es muy típico, la finalidad es siempre la misma. Pretenden hacernos sentir premiados siempre y cuando hagamos caso a las órdenes. Suele ser un chantaje al que recurren los padres con sus hijos, pero en este caso sería constructivo ya que es por el bien del niño para que pueda aprender.

Pero en el caso de las parejas pueden hacerle el chantaje mediante el tema económico, ofreciéndole cosas que quizás la otra persona no podría conseguir por sí misma.

Tenemos que tener en cuenta, que las buenas acciones no se deben echar en cara una vez que termina la relación. Lo mejor es mantener una igualdad dentro de la pareja, para que estos reproches no lleguen.

Señales para reconocer un chantajista:                         

  • Hablar con ellos puede resultar estresante. No aceptan opiniones diferentes y van cambiando la estrategia para que finalmente acabes siendo manipulado.
  • Las sensaciones son más fuertes que la razón. Tenemos que ser conscientes de que si nos mantenemos al lado de una persona chantajista, es común sentirnos indecisos, incómodos, frustrados, con malestar….Podemos percibir que algo no va bien pero los chantajes y el miedo pueden acabar haciendo que nos sintamos incapaces de tomar decisiones.
  • Nos hacen ver que tienen una vida idílica. Nos hacen ver que todo en su vida es perfecto, para que les veamos como una persona de referencia. Por eso las personas con una baja autoestima son más susceptibles de caer en los engaños de los manipuladores.
  • Quieren ser los que tengan siempre la razón. Son poco flexibles y no escuchan las opiniones diferentes, de hecho, hasta les molesta que expongas tu opinión. Nos harán creer que somos ignorantes y que no sabemos de lo que hablamos.
  • No les gusta recibir consejos. Como consideran que son dueños de la verdad, cualquier consejo o opinión contraria a sus pensamientos le hará enfurecer. Pues para ellos solo hay una verdad y es la suya. Los consejos los perciben como un insulto a su inteligencia.
  • Cambios bruscos de humor. Tienen constantes cambios de humor, ya que para conseguir ser felices, necesitan manipularnos y cuando lo consiguen están de buen humor y cuando no enfadados. Sus cambios pueden ser muy repentinos.
  • Anular las opiniones del otro. No aceptan otra opinión como válida. La opinión propia de ellos es la verdadera y se vuelven intransigentes.

Habrá que analizar cada caso con mucho detenimiento para poder diferenciar una actitud de chantaje “razonable” de aquella que puede ser susceptible de maltrato intrafamiliar y que en su caso sería susceptible de denuncia. Nuestros abogados son expertos en tramitación de todo tipo de divorcios, consúltenos, intentaremos ayudar como necesita.

Cómo reconocer a una persona manipuladora en pareja
Señales de chantaje

 

Cómo separarse sin sufrir

Separación sin sufrimiento:

Divorciarme sin dolor
Separarse sin sufrir

Nos esforzamos a diario por lograr que todos y cada uno de nuestros clientes sepan cuales son sus derechos y posibilidades de cara a la tramitación de una separación pero sin olvidar cómo se debe de intentar que sea esa separación. Hay veces en las que el procedimiento de divorcio es tan doloroso que hace que no merezca la pena, en el sentido de que si hubieran sabido los cónyuges el sufrimiento que iba a suponer tal vez no se hubiera gestionado de esa manera o en ese momento. La ruptura es una decisión muy complicada y toda la persona que se enfrente a ella debe de ser consciente de las consecuencias.

 

Consecuencias de la separación:

Entre otras consecuencias del divorcio y de la mayoría de las rupturas, tanto en el ámbito jurídico como en el estrictamente personal, podemos destacar las siguientes:

  • Pérdida de estabilidad:

Es posible que durante la convivencia nos parezca que nuestra pareja nos aporta inestabilidad. Pero a pesar de ello, también toda pareja nos aporta cierta estabilidad por habernos acostumbrado a ciertos hábitos de vida que se pierden evidentemente con la ruptura.

  • Sentimiento de soledad:

Las personas tenemos la gran necesidad de relacionarnos. Cuando estamos en pareja, aunque existan problemas y dificultades, nos sentimos acompañados. Nos acostumbramos a la rutina de la relación de pareja y es inevitablemente que  después de la ruptura se pase por una primera fase de soledad.

  • Miedo a lo desconocido:

Es muy fácil reconocer aquello que no queremos para nuestra vida aunque en ocasiones cueste dar el paso. A pesar de ello, todo cambio crea una sensación de incertidumbre por el temor de aquello que desconocemos. Miedo a la vida que tendremos sin nuestra pareja, a no poder desarrollar la vida que queremos, miedo a equivocarnos, a no poder rehacer nuestra vida… etc.

  • Perdida de calidad de vida:

Lo aceptemos abiertamente, o no, la cuestión económica es muy importante tanto en la esfera individual como de pareja, pues ello condiciona el resto de ámbitos de nuestra vida. Normalmente, salvo parejas descompensadas o con aportaciones desproporcionales o injustas en lo económico, la vida individual supondrá una merma de la calidad de vida de ambos que no podrán mantener por si mismo las comodidades o ritmos de vida que ostentaban juntos.

  • Desvinculación social:

Normalmente las relaciones de pareja conllevan que muchas relaciones sean comunes y en entorno social se conciba como común y conjunto. En muchos casos con la ruptura algunas relaciones se deterioran ya sea por posicionamiento en favor o contra de alguno de los novios o cónyuges o por dejar de tener la misma conexión y empatia.

Divorcio destructivo y constructivo:

Evitar divorcios destructivos que añaden daño al drama de la ruptura
Divorcio constructivo

El matrimonio y el divorcio es cosa de dos. Cada uno de los miembros del matrimonio podrán controlar una parte de la ruptura, pero la otra dependerá inevitablemente de la otra parte.

Cuando las relaciones comienzan hay una tendencia natural a ensalzar las cualidades de nuestra pareja. Todo es nuevo y deseamos compartir nuestra vida en pareja. Con el tiempo muchas relaciones se van desgastando y es en ese momento en el que los cónyuges de un matrimonio tienen que ser maduros y respetuosos, y cunado hay problemas afrontarlos.

Muchas personas nos quieren de una manera radicalmente diferente en función de si estamos juntos o queremos separarnos. Como se suele decir, del amor al odio hay una linea muy fina y de la relación sana constructiva a una destructiva se puede pasar sin darnos cuenta. En ocasiones no nos damos cuenta durante la relación de pareja de ciertas formas de relacionarnos tóxicas que nos van minando poco a poco, y también reacciones nuestras que tal vez no controlamos y no son realmente tal y como las percibimos.

Lo mejor es luchar por el matrimonio y dar oportunidades a nuestra pareja, y cuando no es posible mantenerla saber dejarlo a tiempo antes de que la relación se torne verdaderamente destructiva. Es recomendable acudir a terapia psicológica que nos ayude a solucionar los problemas de pareja o terminarla y rehacer correctamente nuestro vida sin nuestra pareja.

Separarse sin sufrir en muchos casos es imposible, pero al menos se debe de tratar de reducir el sufrimiento tanto para nosotros como para nuestra pareja.

Divorcio y calidad de vida

Quiero divorciarme pero no quiero perder la calidad de vida que tengo.

Cuando se inicia un matrimonio, se inicia un vínculo económico que con la separación desaparece. Debemos ser conscientes de ello, y valorar qué es lo que realmente queremos y si estamos dispuestos a perder esa calidad de vida que nos da nuestra pareja o ser fiel a nuestros sentimientos.

Puede que nuestra pareja nos proporcione una calidad de vida que de estar solteros no podríamos mantener, pero cuando la relación no funciona, todo eso  queda en segundo plano, al fin y al cabo ser feliz no tiene precio.

Es cierto que tener una vida llena de caprichos y lujos puede resultar atractiva, pero mantenerte al lado de una persona que no amas, es muy frustrante. Para que una relación sea sana y fructífera, lo ideal es que ambos sean independientes económicamente.  Las personas que son dependientes económicamente de sus parejas, pueden llegar a sentirse anuladas e incluso que no aportan nada a la persona que está a su lado, limitando muchos aspectos de su vida.

Por el contrario, la persona con más poder adquisitivo, puede ejercer un control financiero sobre su pareja y sentirse con derechos por ser quien sustenta ese nivel de vida. Llegados a este punto, es normal sentir miedo a perderlo todo y no ser capaces de buscarse la vida por uno mismo, pero todos somos capaces de tener independencia económica, solo necesitamos ser valientes y buscar los medios que nos permitan esa independencia.

Qué hacer si con el divorcio pierdo lo que tanto me ha costado conseguir
Divorcio y calidad de vida

Además de tener libertad y contribuir con los gastos familiares, nos sentiremos libres al no tener la necesidad de pedir dinero para cualquier capricho o gasto individual que nos apetezca. Si tienes dudas sobre seguir con esa relación o dejarlo, valora si tu felicidad se basa en lo material y piensa que si eres capaz de sustentarte por ti mismo, como muchas otras personas. Nos queda claro que el dinero no da la felicidad, la independencia económica evitará discusiones innecesarias y ayudará a que cada uno tenga la confianza suficiente para poder ser uno mismo en la relación.

Dependencia económica con mi pareja.

Cada matrimonio y familia tiene un proyecto económico y problema es cuando este deja de ser justo. Las prioridades y objetivos e individuales deben de ser mínimamente homogéneos y coherentes. Si sentimos dependencia económica debemos de plantearnos si dicha dependencia es adecuada o no y si la queremos o no, pues en ocasiones nosotros mismos nos hemos posicionado y acomodado a ella.

Dependiendo de la situación habrá que valorar jurídicamente los derechos y obligaciones de las partes y en su caso si puede proceder una pensión compensatoria entre cónyuges, en el sentido de que tenga que pagarle una cantidad de dinero una de las partes a la otra por entender que concurre un desequilibrio económico. No cualquier desequilibrio económico es susceptible de establecer pensión compensatoria, y es ahí donde se debe de estudiar caso por caso pues no existen tablas al respecto, y depende de múltiples factores. Las consultas en nuestro bufete son gratuitas para precisamente permitir que toda persona que se esté planteando la ruptura sepa a qué se puede atener conforme sus circunstancias familiares, se tiene en cuanta:

  • Diferencia de ingresos.
  • Años de matrimonio.
  • Edad de los cónyuges.
  • Dedicación a la familia.
  • Vínculos existentes.
  • Formación y posibilidades de obtener ingresos por si mismo.
  • Estado de saludo.
  • Gastos y cargas y demás circunstancias matrimoniales y de cada uno de los esposos.

Depender de mi marido o mujer para no perder poder adquisitivo
Dependencia económica de mi cónyuge

Debemos de partir de la base, y aceptar, que todo divorcio supondrá una pérdida de calidad de vida y ambos deberán de “apretarse el cinturón” pues de manera individual dejarán de tener los ingresos o prestaciones personales que realiza nuestro cónyuge. Tenemos que quiere o dejar de querer a nuestra pareja con todo lo bueno y malo que nos aporta pues se tratar de una relación de confianza global, o le queremos y compartimos lo positivo y negativo de la vida de ambos, o no le queremos y dejamos de tener las limitaciones de lo que nos perjudicaba y los beneficios de lo que nos favorecía.

 

Mi pareja me controla

Pareja controladora, me manipula y me hace sentir incómodo, ¿qué hago?

Mi pareja me quiere controlar y dominar y no se qué hacer
Pareja controladora

Si tu pareja actúa de una forma controladora y manipuladora, debemos acabar con esta situación. Esta forma de actuar puede generarnos un estado de agobio y estrés continuo. Hay parejas que son dominantes y se creen con el derecho de poder controlarnos. Pero no nos engañemos, no es normal que nuestra pareja nos controle. Con la táctica que suelen utilizar, tratan de hacernos sentir culpables y ellos quedar como las víctimas. Son personas hábiles que buscan hacernos dudar de nuestras propias capacidades. No nos podemos dejar manipular por una persona que constantemente esta vigilándonos y criticando cualquier acción.

Problema y solución:

Lo primero, tenemos que ser conscientes del problema y si no hay una solución, dejar esa relación destructiva. Nadie mejor que nosotros mismos sabemos lo que nos conviene. Probablemente no nos demos cuenta del poder que tienen en nosotros, por eso os vamos a dejar unas pequeñas pautas para detectar si realmente nos encontramos ante una pareja manipuladora:

Cómo identificar las actitudes manipuladoras:

Son mentirosos y egoístas.

Tienen gran capacidad para mentir. Son capaces de transformar la realidad de una forma en la que ellos siempre salgan beneficiados.  Nos responsabilizan de sus emociones y recurren al chantaje, para hacernos ver que las cosas son como ellos lo ven.

Ocultan cosas.

Pensamientos, emociones, no se dan a conocer realmente. Ellos siempre van a querer saber todo sobre ti, con la finalidad de sacarte las verdades de una manera sutil y saber cómo manipularte.

El halago fácil.

Esta es otra de las claves de manipulación, para ganarse nuestra confianza. Esos halagos nunca serán de una manera desinteresada, manténgase alerta.

Las promesas.

Una de las armas preferidas de los manipuladores. Comienzan prometiéndonos cosas que saben que nos hacen especial ilusión. Con la finalidad de tenernos contentos y enganchados. Ten cuidado con este punto ya que puede salir mal psicológicamente y emocionalmente.

Los favores.

Al principio el manipulador quiere ayudarnos en todo lo posible con la finalidad de hacerse imprescindible. Nos querrá complacer, pero ten mucho cuidado, porque solo es una estrategia.

Victimismo.

Una de las claves más importantes. El mundo está en contra suya y es el culpable de todo lo malo que le pasa. Escudan sus actitudes bajo el victimismo. Mediante la lástima y la culpa intentaran conseguir sus objetivos haciéndonos pensar que somos los demás los que abusamos de él.

Que hace sentirme mal y plantearme el divorcio
Manipulación en pareja

Debemos prestar atención a las señales, sobre todo si estas se repiten, para tener la certeza de que estamos siendo manipulados y poder alejarnos de esa relación tormentosa.

Si leyendo este articulo, te has dado cuenta que están tratando de manipularte, protégete antes de que sea tarde. Mereces ser feliz y vivir una vida tranquila con alguien que tenga plena confianza en ti. Al fin y al cabo, si no hay confianza, no hay amor.

Mi pareja no me valora quiero divorciarme

Pareja que no me valora y yo quiero separarme. 

Estar en una relación en la que no nos entienden, no nos escuchan y no nos sentimos bien, es estar en una relación tóxica. Pensar en el divorcio, es algo normal, ya que una pareja debe ser nuestro mayor apoyo, y la falta de comprensión acaba cansando.

Quiero divorciarme, no me siento bien
Mi pareja no me valora

A veces el amor es unilateral, y hay que comprender, que no se puede obligar a nadie a querernos, pero no por ello significa que tengamos que aguantarlo todo. Obsesionarse buscando una respuesta a ese desengaño, solo nos hará sentirnos peor, si bien es cierto, no podemos controlar nuestras emociones, pero si podemos tomar las medidas necesarias para que ese momento pase lo más rápido posible y orientar nuestra vida con nuevos proyectos que si nos permitan ser feliz. Cuando la persona que amamos no nos valora, nos está diciendo que no nos quiere. Eso no significa que hayamos hecho las cosas mal, simplemente algunas personas no saben apreciar a la gente buena. Lejos de sentirnos tristes, debemos de estar orgullosos de ser ese tipo de persona que nos gustaría encontrar.

No me entiende. No me escucha. No me siento bien.

Nadie merece no sentirse valorado, todos valemos mucho, asique no te conformes manteniendo a tu lado a una persona que no te merece. Quédate con la tranquilidad de saber que todo lo que has hecho ha sido de corazón y de buena intención, que no eres el culpable de las decisiones, sentimientos y forma de actuar de la otra persona. Tomar la decisión de divorciarse, no es algo fácil, pero tampoco es fácil sentirse atado a una relación que nos hace daño. Nos merecemos ser felices, y tener al lado a una persona que nos ame y nos respete.

Hagamos una pequeña reflexión,  ¿Qué es lo que más te gusta hacer?, ¿Cuándo fue la última vez que lo hiciste y porque dejaste de hacerlo?, ¿Vale la pena renunciar a todo lo que nos hace feliz por estar como estas ahora?. Siendo sinceros, no creemos que lo valga. Tenemos toda una vida por delante, asique aprende a valorarte y a quererte, a ser tú mismo y vivir la vida que tú quieres. Evita los recuerdos, toma nuevos hábitos, distánciate de lo que te hace daño, y sobre todo, date tiempo para volver a recuperar la autoestima y ser consciente de lo mucho que vales. Enfócate en lo que quieres y necesitas, y no te conformes con menos, porque por supuesto que te lo mereces.

Y recuerda:

Tú no perdiste, a ti te perdieron.

¿Qué documento necesito para volver a casarme después del divorcio?

Documentación necesaría para volver a casarme después del divorcio.

Toda persona soltera que quiere casarse necesita aportar el certificado de nacimiento. En los casos en los que alguno de los cónyuges ha estado casado, deberá de aportar su certificado literal de matrimonio actualizado en el que conste la inscripción del divorcio. Analizamos por tanto los requisitos:

Certificado literal de matrimonio:

Dentro de los posibles certificados a solicitar se debe de especificar al solicitarlo que debe de ser literal, de eso es el que se suele entregar por defecto cuando se solicita. A pesar de ello para evitar tener que perder gestiones lo mejor es confirmarlo desde el inicio.

Actualizado:

El certificado caduca a los tres meses a contar desde el día de su expedición, por lo que si cuando se quiere aportar ya han pasado los 3 meses se deberá de solicitar de nuevo. ¿Dónde pone la fecha de expedición?, normalmente en la parte inferior al lado del sello; en los Registros Civiles pequeños y no informatizados incluso en el sello existen unos huecos a rellenar por el funcionario del Registro Civil, siendo unos de ellos reservados para la fecha que se suele poner escritos a bolígrafo.

En el que conste la inscripción de divorcio:

En España no existe el certificado de divorcio, sólo el de matrimonio, en el que se anota el divorcio en nota marginal (en la parte izquierda del documento) o en su caso en la parte inferior en los Registros Civiles mas actualizados digitalizados como por ejemplo en el Registro Civil Único de Madrid. Si la persona que quiere comenzar con su expediente matrimonial no está divorciada tendrá que comenzar un proceso de divorcio ya sea de mutuo acuerdo o contencioso. Una persona casada pero separada de hecho (sin papeles) o separados legalmente no podrán volver a casarse pues existe un matrimonio previo (y en su caso incurriría en una situación irregular de bigamia).

Una vez que un Notario o Juzgado declara el divorcio se ocupa de anotarlo en el Registro Civil de manera que desde ese momento en adelante en cualquier certificado de matrimonio que se solicite vendrá anotado y certificado el divorcio y por tanto permitirá el inicio del segundo matrimonio y expediente matrimonial.

Documentos necesarios después del divorcio
Volver a casarme