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No quiero volver a ver ni hablar con mi ex pareja pero tenemos hijos:
Cuando una ruptura es traumática no sólo se debe de tramitar un divorcio a ser posible un divorcio barato lo menos conflictiva posible, sino que además se deben de tratar de resolver las vinculaciones existentes, siendo sencillo en lo que se refiere al reparto de enseres, de préstamos y deudas, de dinero, de propiedades inmobiliarias y vehículos.. etc, pero en cambio no es así en el caso de los hijos comunes.
Los matrimonios separados o divorciados con hijos comunes menores de edad pero también mayor dependientes económicamente, deben de ser conscientes de que por responsabilidad parental deben de mantener relación con su ex pareja y padre o madre de los hijos hasta que pues es necesario para la coordinación en las tareas de cuidado, educación y toma de decisiones de la vida de los niños.
Gestión de relación con ex pareja:
Es muy complicado gestionar la relación con una ex pareja sentimental cuando hay hijos comunes, pero no podemos tratar, salvo casos graves, de dejar de ver o hablar con nuestra ex pareja por tener hijos comunes, pues debemos de valorar el cuidado y atención de nuestros hijos por encima de nuestra reticencia a relacionarnos con nuestro ex.
Si no hubiéramos tenido un hijo o hija con nuestra ex pareja podríamos optar por no relacionarnos con él o con ella y desecharlo o desecharla de todas las facetas de nuestra vida, pero desde el momento en el que hemos decidido tener un bebé con esa persona (o a pesar de no haberlo planeado ha venido después de una relación sexual a la que nos hemos expuesto) debemos de ser conscientes de que nos va a suponer sacrificios personales.
No podemos indignarnos y justificar con la actuación de nuestro ex o cualquier otro tipo de circunstancias que «no quiero volver a ver o hablar con mi ex», pues no es algo posible ni viable, habiendo hijos pueden existir un sin fin de incidencias que haga necesario el contacto, y no podemos utilizar de mensajero al niño ni tampoco podemos pretender que no teniendo relación con el padre o madre de nuestro hijo común las cosas vayan mejor, pues suele ser todo lo contrario, lo que hay que aprender es a gestionar de manera inteligente la relación, pero no tratar de cerrarla, pues suele ocurrir en momentos de rabia o frustración, y la vida de un niño debe de estar regida por la estabilidad por encima del orgullo de las partes.
Pautas, consejos y recomendaciones para llevarme bien con mi ex pareja:
Alguna de las pautas positivas e importantes son:
- Sólo tratar con nuestra ex cuestiones relativas a los hijos, no entrar «al trapo» de cuestiones de pareja, opiniones, impresiones, reproches… etc. Las entregas de los hijos no es el momento de airear las desavenencias.
- No enfadarse con nuestra ex ni con nuestros hijos en caso de cuestiones sobrevenidas e imprevistos.
- Si la relación es mala, tratar de cumplir con la regulación establecida de la manera mas estable posible y literal posible pues eso relucirá el contacto y beneficiara el equilibrio de la relación.
- No provocar a nuestro ex, en ningún caso hacer aquellas cosas que no nos gusta que nos estén haciendo, pues eso generará una cadena de «acción reacción» que normalmente supone que a relación se deteriore aún mas y acabe siendo horrible para todos (afectando a los niños) perdiendo la comunicación e incluso la razón de ser inicial del conflicto que pasa a un segundo plano pues la situación «se va de las manos».
No quiero ver ni tener que hablar con mi ex pero tenemos un hijo.
No quiero hablarle al padre de mi hijo
Buenas tardes:
Es normal que la relación con el padre pueda resultar incómoda o incluso desagradable en algunos momentos, pero al tener hijos comunes es inevitable tener que mantener una relación, por mínima que sea, para ponerse de acuerdo en lo que necesiten los niños.
Si la relación es complicada lo mejor es evitar temas que no sea necesario tratar y centrarse sólo en aquello que sea importante para la vida de los hijos, decisiones a tomar, comunicaciones de enfermedades o tratamientos, tareas escolares, incidentes.. etc.
En ocasiones los problemas se derivan de temas incómodos o mal gestionados y lo ideal es evitarlos en todo lo posible. Habrá que analizar lo que ocurre en su caso concreto, si es algo grave se puede intentar relacionarse por medio de una persona de confianza que nos ayude a gestionarlo.
Si no tuvieran hijos comunes, podría dejar de hablar al padre de su hijo, pero la responsabilidad de atender y cuidar a los hijos en ocasiones hace necesaria la comunicación y lo mejor, de ser posible, sería centrar la relación para que mejore en la medida de lo posible y se pueda ejercer la corresponsabilidad parental de la manera más cordial posible, pues ello será beneficioso para el hijo.
Le entendemos pues es muy frecuente lo que le ocurre, pero habría que estudiar el caso concreto. En muchos casos el malestar es mutuo y se debe a acciones y reacciones por parte de ambos padres que hacer que la relación vaya de mal en peor.
Hay que tener paciencia, pero es cierto que muchas veces no es fácil, si le podemos ayudar a resolver cualquier duda puede contactar con nuestros abogados. Muchas gracias
El problema es que yo sigo enamorada de él y me afecta mucho verlo y hablar con el. Si no fuera por mí hijo no lo viera más nunca
Buenas tardes.
Normalmente se trata de situaciones que van evolucionando y con el tiempo todo se asienta y normaliza. Cada caso es muy diferente, pero lo normal es que al principio cueste mucho pero poco a poco todo vaya poniéndose en su sitio y acostumbrándose a llevarlo lo mejor posible por el hijo común. Es muy positivo poder hablarlo con él para que si es posible también ponga de su parte para que en la medida de lo posible todo sea más fácil. No sería el primer caso de parejas que se separan pero después vuelven a estar juntos. Lo que deben de hacer es hablar de la manera más clara posible y tratar de relacionarse de la manera menos dolorosa posible. Mucho ánimo y fuerza esperamos que todo poco a poco vaya mejorando
Pero qué te afecta tener contacto con tú expareja ?
Yo tengo el caso de mi exmarido .primero me separé y estuvimos separados 2 años y después nos divorciamos y Justo 1 mes antes de firmar el divorcio me pregunto si lo iba a firmar y yo le dije que si.
Y nos divorciamos hace 12 años y desde ese momento de salir del divorcio me bloqueó , dejó de llevarse a sus hijos , etc
Y a día de hoy no quiere saber nada de mí ni de sus hijos.
Vendimos un piso qué teníamos en común hace 1 año y no quiso estar en la notaria para firmar conmigo en la misma sala.
Y a día de hoy desde qué nos divorciamos no ha tenido pareja nunca.
Porqué esa reacción conmigo ?
Porque según tú comentas sigues enamorada de él y te afecta verlo … Qué opinas de mi situación? .. Porque tenemos hijos en común.
Saludos.
Buenas tardes
La reacción de su exmarido está totalmente injustificada. Es perfectamente posible y respetable decidir no tener más trato con la expareja después de una ruptura, pero respecto de los hijos es inentendible e injustificable. Toda persona es libre, pero la reacción de su expareja aparentemente no es madura, es demasiado radical, debe de tener algún tipo de explicación, pero lo mejor a estas alturas después de años de no relacionarse con sus hijos ni con usted y habiendo vendido el piso y ni haberse dignado a verse en la notaria… es totalmente antinatural y alguna razón de ser tendrá, pero lo mejor es limitar a aceptarlo y respetarlo y continuar con su vida. Muchas gracias
Hola, en mi caso yo lo he blokeado de todo, ya que es un manipulador, me ha hecho mucho daño psicologicamente y aun lo sigue haciendo ya que despues de muchos meses no nos ponemos de acuerdo con el convenio ya que el quiere que acepte todo lo que el pone, y en algunos puntos no estoy de acuerdo y al no estarlo ya me dice de todo, el tiempo que el me dejo en paz estaba tranquila volvio y ala empezo todo de nuevo por eso prefiero ahora mismo no tener comunicacion con el por un largo tiempo. Se que es el padre de mi hija y que tenemos que tomar decisiones pero con el no se puede dialogar si no entras en su juego te dice de todo.
Buenos días
Estas situaciones se repiten en situaciones como la suya y son muy complejas y desagradable.
Lo mejor es tener el contacto que sea necesario para organizar la vida de la hija común. Si eso se vuelve insano y muy negativo se puede reducir el contacto a la vía de correo electrónico preferentemente que es la que menor carga emocional suele provocar. De no ser posible podría plantear que una persona de su confianza se encargará del contacto y relación con el padre en su nombre. En caso de que ya constituya una situación de acoso o coacción podría plantearse la denuncia, aunque debe de ser la última opción para no criminalizar el derecho de familia.
Mucho ánimo
Mi pareja tiene un hijo y la relación terminó muy mal. Por situaciones personales, mi pareja no quiere tener contacto con su ex mujer y las visitas y todo lo referente al niño se hacen a través de su hermano.
El tema es que su ex está aferrada a tener contacto con él pero es de las mujeres que le mandaba mensajes insinuantes (por eso él puso distancia) y además, puso al niño en mi contra diciendo que por mi culpa ya no están juntos. La mujer es muy complicada y comento que él y yo iniciamos la relación un año después de que se separan.
Qué podemos hacer en esta situación?
Buenas tardes
Contra una forma de ser de una persona adulta es difícil poder contrarrestar, si además se suma que es la expareja y tiene un hijo puede ser casi imposible.
Si se tratan de pequeñas manías o actitudes inadecuadas se podría trabajar la mediación, comunicación y fomentado de la cordialidad y buenas relaciones. En caso de que exista relación muy mala (superando los límites que permiten el entendimiento) puede ser casi imposible. Cada caso es diferente y habría que analizar con detalle caso por caso, pero si se trata de una forma de ser consolidada y ejercida conscientemente, incluso los intentos de entendiendo por desgracia en ocasiones son contraproducentes.
Nuestro conejo según los datos que indica es tratar de poner límites, mantener comunicación cordial de lo importante y tratar de blindarse de los ataques, reproches y similares para no entrar en esas cuestiones pues pueden ser las más dañinas En el tema del hijo, centrarse en lo importante y no entrar en provocaciones
Yo y mi ex tenemos un bebé de solo 1año y 6 meses y la relación es cada día más mala la verdad, yo siento que todavía quedan cosas de las dos partes , yo lo quiero pero no quiero estar con el la verdad y el dice que no siente nada por mi pero yo no le creo , no m importa por qué no quiero estar con el ya pero si me molesta mucho la actitud que tiene conmigo y aveces con mi bebé y no se cómo hacerle para que el y yo nos yevamos lo mejor posible xq el no da su brazo a torcer
Buen día
Lo primero que habría que hablar entre ustedes es si se van a separar, o no. Si están en ese momento intermedio que no está claro, es muy recomendable acudir a terapia de pareja pues puede ser una ayuda determinante para retomar la relación si fuera posible, o confirmar la ruptura. En caso de decir alguno de los dos que la ruptura es definitiva, al tener un bebé tan pequeño lo mejor es regular la relación familiar mediante un convenio amistoso, sería cuestión de contactar con nuestro despacho o cualquier otro para recibir asesoramiento completo y ver qué opción de regulación es la mejor.
Gracias