Cuando no se quiere ver a la expareja, pero tenemos hijos, por amor y responsabilidad, deberemos de mantener una relación cordial que se centre en aquello que necesiten nuestros hijos.
Es normal sentir que no quiero ver a mi expareja. Pero no es una posibilidad que un padre o madre pueda elegir, pues en cumplimientos de sus obligaciones paternofiliales existe la necesidad de tener un contacto mínimo. Cuando más natural y normalizado sea la comunicación y relación entre una expareja con hijos mejor será la crianza y evolución de los niños.
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AYUDADMEIndice de Contenido
Introducción a la Problemática
Una cosa es terminar con la relación sentimental con nuestra pareja y otra tener hijos comunes. El vínculo de pareja se puede terminar cuando se quiera, pero la responsabilidad de ser padres y madres persiste a pesar de la ruptura.
Piensa que si por desgracia le ocurre algo a uno de los progenitores y fallece o queda impedido para cuidar al hijo allí estará el otro para atenderle. Debemos de cuidar la relación con nuestra expareja y padre o madre de nuestros hijos, pues es la otra persona importante de los niños y además es la que nosotros en su día elegimos.
No querer relacionarse con el padre o madre de nuestros hijos, salvo que exista un motivo que realmente sí lo justifique, como puede ser la violencia o intimidación, siempre habrá que colaborar con aquella relación que nuestros hijos necesiten para evitar desatenciones y carencias.
Aspectos Legales del Derecho de Visitas
El derecho de visitas de los progenitores supone que cada uno de ellos tendrá un periodo para estar al cuidado y compañía de los hijos comunes.
Gestionar los cuidados con los hijos y visitas con expareja puede ser complejo, pero ello no puede impedir que mantengamos la relación con el padre o madre de nuestros hijos que sea necesaria. La colaboración entre progenitores permitirá que la relación fluya y sea pacífica, pues muchas familias separadas y divorciadas con hijos creen que la mala relación es culpa sólo del otro y viven en un conflicto constante sin darse cuenta de que ellos no son espectadores, sino parte activa con la mitad de la responsabilidad en la relación.
Es verdad que en ocasiones nuestra expareja no nos lo pone fácil, pero también en ese caso será de vital importancia moderar nuestras reacciones y actitudes para evitar entrar en la dinámica de acción reacción tóxica que sólo crea una dinámica de espiral de destrucción familiar en la que en el centro están nuestros hijos.
¿Es Obligatorio el Contacto Directo con la Expareja?
No es obligatorio el contacto directo con nuestra expareja en términos generales, pero sí que habrá momentos en los que será muy difíficl evitar tener contacto, como por ejemplo contingencias médicas, intercambios de entregas y recogidas en periodos vacacionales.. .etc etc.
Se pueden reducir los contactos directos entre progenitores, pero es imposible plantarse que no haya contacto, salvo que exista un motivo que sí lo justifique como sea por ejemplo la violencia intrafamiliar.
En situaciones familiares normales, plantearse no tener contacto directo de nuestra expareja ya es algo antinatural, pues cuanto más fluida sea la comunicación mayor capacidad de atender conjuntamente las necesidades de los niños. Las reacciones de cada uno de los progenitores y la interpretación de las situaciones irán en consonancia con la relación que mantengan.
No tienes que tener una relación de amistad con tu expareja, pero si cordial en todo aquello que sea necesario para nuestros hijos, pues además será un aprendizaje para ellos.
Custodia Compartida: ¿Cómo Afecta la Relación Entre Padres?
La custodia compartida supone que cada uno de los progenitores cuida a los hijos en periodos alternos que tienden a ser similares. La custodia compartida supone que cada semana o periodo establecido será uno de los progenitores el que se ocupe de los niños.
Una custodia compartida no suele ser recomendable en familias cuyos progenitores tienen una mala relación, pues este tipo de custodia requiere tener contacto y relación para responder a las necesidades del día a día del cuidado conjunto de los hijos.
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AYUDADMEEstrategias para Minimizar el Contacto con la Expareja
La mejor estrategia para minimizar el contacto con la expareja es mantener una relación cordial efectuando las comunicaciones preferentemente por correo electrónico.
No hay que tener una relación constante con nuestra expareja, sino simplemente en relación a aquello que sea necesario para nuestro hijo por organización familiar.
Habrá que consultar contingencias académicas o médicas, actividades, excursiones, cuestiones escolares.. etc y todo ello deberá de efectuarse con el nexo de comunicación más favorable, que será preferentemente el correo electrónico pues facilita el entendimiento y deja constancia de dichas comunicaciones.
Hay que tener en cuenta que el medio de comunicación para minimizar el contacto con nuestra expareja es importante, pero más importante es la actitud y modo de gestionarlo.
Comunicación a Través de Mediadores o Aplicaciones
Los mediadores son un excelente recurso para resolver controversias, pero no puede ser el medio habitual de resolución de conflictos, pues los conflictos hay que tratar de prevenirlos.
Las aplicaciones nos pueden ayudar a evitar la relación con nuestra expareja y padre o madre de nuestros hijos, pero no siempre será posible, pues habrán cuestiones que sí deberán de ser tratadas. Las aplicaciones pueden simplificar la relación con nuestra expareja y sobre todo ser una herramienta muy útil y eficiente de cara a dejar constancia de las comunicaciones y acuerdos y prevenir malentendidos.
Tanto los mediadores como las aplicaciones pueden ser un gran aliado si se utilizan bien, pues ante niveles bajos de tensión son efectivos. Ante niveles altos de tensión no son eficaces. Incluso las aplicaciones en un clima de tensión pueden canalizar los conflictos, lo que hay que tratar de evitar.
Medidas Judiciales para Restringir el Contacto
Para restringir el contacto pueden existir medidas judiciales en el caso de que entremos en unos hechos penalmente punibles. Por ejemplo un acoso, coacciones, violencia de género o violencia intrafamiliar.. etc.
La base de la que hay que partir es que no hay que restringir el contacto entre progenitores, pues es necesario, lo que hay que hacer es simplificarlo, reducirlo al que sea necesario y prescindir de todas las comunicaciones innecesarias que son las que suelen generar mayor nivel de tensión y conflicto.
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AYUDADMEImpacto Psicológico en los Hijos
El impacto psicológico de un divorcio en los hijos puede ser inexistente en un divorcio funcional y responsable, pero en los casos en los que el divorcio se va de las manos y los padres no son capaces de distinguir entre las disputas entre la expareja del respeto y conciliación de las responsabilidades familiares.
Gran parte de los traumas psicológicos de la infancia y vida adulta de los hijos se derivan de las situaciones disfuncionales vividas entre los padres, tanto casados como separados. Por ello lo más importante es mantener el respeto por el padre o madre de nuestro hijo al igual que por nuestro hijo al no exponerle ante situaciones injustas e incómodas que no tiene necesidad de vivir.
Cómo Proteger el Bienestar Emocional de los Niños
Para proteger el bienestar emocional de los niños en una situación de separación de los progenitores será muy importante que los niños no sean partícipes de las discordias entre los progenitores.
Es curioso como el principal motivo y justificación de las discusiones entre la expareja son los hijos, pero contradictoriamente lo que hacen en la práctica es perjudicarles preocupantemente.
Consejos para Manejar las Emociones de los Hijos
Los mejores consejos para manejar las emocionales de los hijos son:
- Mantenerles lejos de los conflictos.
- Dotarles de seguridad familiar.
- Potenciar un ambiente cordial y de respeto.
- Facilitar el derecho de visitas del otro progenitor.
- Prevenir conflictos con el padre o madre de nuestros hijos.
No podemos pretender evitar contacto con expareja como si fuera una opción, pues no la es. Desde el momento en el que decidimos tener hijos con otra persona se crea un vínculo en el que nuestra responsabilidad es ponernos de acuerdo en las cosas que sean necesarias para los hijos comunes.
La relación de padres separados no puede ser mala por naturaleza o tendencia, pues os niños necesitan a sus padres, son las dos personas más importantes de su vida y que se enfrenten puede ser un trauma que los padres deberían de ahorrar diligentemente a sus hijos.
No quiero hablarle al padre de mi hijo
Buenas tardes:
Es normal que la relación con el padre pueda resultar incómoda o incluso desagradable en algunos momentos, pero al tener hijos comunes es inevitable tener que mantener una relación, por mínima que sea, para ponerse de acuerdo en lo que necesiten los niños.
Si la relación es complicada lo mejor es evitar temas que no sea necesario tratar y centrarse sólo en aquello que sea importante para la vida de los hijos, decisiones a tomar, comunicaciones de enfermedades o tratamientos, tareas escolares, incidentes.. etc.
En ocasiones los problemas se derivan de temas incómodos o mal gestionados y lo ideal es evitarlos en todo lo posible. Habrá que analizar lo que ocurre en su caso concreto, si es algo grave se puede intentar relacionarse por medio de una persona de confianza que nos ayude a gestionarlo.
Si no tuvieran hijos comunes, podría dejar de hablar al padre de su hijo, pero la responsabilidad de atender y cuidar a los hijos en ocasiones hace necesaria la comunicación y lo mejor, de ser posible, sería centrar la relación para que mejore en la medida de lo posible y se pueda ejercer la corresponsabilidad parental de la manera más cordial posible, pues ello será beneficioso para el hijo.
Le entendemos pues es muy frecuente lo que le ocurre, pero habría que estudiar el caso concreto. En muchos casos el malestar es mutuo y se debe a acciones y reacciones por parte de ambos padres que hacer que la relación vaya de mal en peor.
Hay que tener paciencia, pero es cierto que muchas veces no es fácil, si le podemos ayudar a resolver cualquier duda puede contactar con nuestros abogados. Muchas gracias
El problema es que yo sigo enamorada de él y me afecta mucho verlo y hablar con el. Si no fuera por mí hijo no lo viera más nunca
Buenas tardes.
Normalmente se trata de situaciones que van evolucionando y con el tiempo todo se asienta y normaliza. Cada caso es muy diferente, pero lo normal es que al principio cueste mucho pero poco a poco todo vaya poniéndose en su sitio y acostumbrándose a llevarlo lo mejor posible por el hijo común. Es muy positivo poder hablarlo con él para que si es posible también ponga de su parte para que en la medida de lo posible todo sea más fácil. No sería el primer caso de parejas que se separan pero después vuelven a estar juntos. Lo que deben de hacer es hablar de la manera más clara posible y tratar de relacionarse de la manera menos dolorosa posible. Mucho ánimo y fuerza esperamos que todo poco a poco vaya mejorando
Pero qué te afecta tener contacto con tú expareja ?
Yo tengo el caso de mi exmarido .primero me separé y estuvimos separados 2 años y después nos divorciamos y Justo 1 mes antes de firmar el divorcio me pregunto si lo iba a firmar y yo le dije que si.
Y nos divorciamos hace 12 años y desde ese momento de salir del divorcio me bloqueó , dejó de llevarse a sus hijos , etc
Y a día de hoy no quiere saber nada de mí ni de sus hijos.
Vendimos un piso qué teníamos en común hace 1 año y no quiso estar en la notaria para firmar conmigo en la misma sala.
Y a día de hoy desde qué nos divorciamos no ha tenido pareja nunca.
Porqué esa reacción conmigo ?
Porque según tú comentas sigues enamorada de él y te afecta verlo … Qué opinas de mi situación? .. Porque tenemos hijos en común.
Saludos.
Buenas tardes
La reacción de su exmarido está totalmente injustificada. Es perfectamente posible y respetable decidir no tener más trato con la expareja después de una ruptura, pero respecto de los hijos es inentendible e injustificable. Toda persona es libre, pero la reacción de su expareja aparentemente no es madura, es demasiado radical, debe de tener algún tipo de explicación, pero lo mejor a estas alturas después de años de no relacionarse con sus hijos ni con usted y habiendo vendido el piso y ni haberse dignado a verse en la notaria… es totalmente antinatural y alguna razón de ser tendrá, pero lo mejor es limitar a aceptarlo y respetarlo y continuar con su vida. Muchas gracias
Hola, en mi caso yo lo he blokeado de todo, ya que es un manipulador, me ha hecho mucho daño psicologicamente y aun lo sigue haciendo ya que despues de muchos meses no nos ponemos de acuerdo con el convenio ya que el quiere que acepte todo lo que el pone, y en algunos puntos no estoy de acuerdo y al no estarlo ya me dice de todo, el tiempo que el me dejo en paz estaba tranquila volvio y ala empezo todo de nuevo por eso prefiero ahora mismo no tener comunicacion con el por un largo tiempo. Se que es el padre de mi hija y que tenemos que tomar decisiones pero con el no se puede dialogar si no entras en su juego te dice de todo.
Buenos días
Estas situaciones se repiten en situaciones como la suya y son muy complejas y desagradable.
Lo mejor es tener el contacto que sea necesario para organizar la vida de la hija común. Si eso se vuelve insano y muy negativo se puede reducir el contacto a la vía de correo electrónico preferentemente que es la que menor carga emocional suele provocar. De no ser posible podría plantear que una persona de su confianza se encargará del contacto y relación con el padre en su nombre. En caso de que ya constituya una situación de acoso o coacción podría plantearse la denuncia, aunque debe de ser la última opción para no criminalizar el derecho de familia.
Mucho ánimo
Mi pareja tiene un hijo y la relación terminó muy mal. Por situaciones personales, mi pareja no quiere tener contacto con su ex mujer y las visitas y todo lo referente al niño se hacen a través de su hermano.
El tema es que su ex está aferrada a tener contacto con él pero es de las mujeres que le mandaba mensajes insinuantes (por eso él puso distancia) y además, puso al niño en mi contra diciendo que por mi culpa ya no están juntos. La mujer es muy complicada y comento que él y yo iniciamos la relación un año después de que se separan.
Qué podemos hacer en esta situación?
Buenas tardes
Contra una forma de ser de una persona adulta es difícil poder contrarrestar, si además se suma que es la expareja y tiene un hijo puede ser casi imposible.
Si se tratan de pequeñas manías o actitudes inadecuadas se podría trabajar la mediación, comunicación y fomentado de la cordialidad y buenas relaciones. En caso de que exista relación muy mala (superando los límites que permiten el entendimiento) puede ser casi imposible. Cada caso es diferente y habría que analizar con detalle caso por caso, pero si se trata de una forma de ser consolidada y ejercida conscientemente, incluso los intentos de entendiendo por desgracia en ocasiones son contraproducentes.
Nuestro conejo según los datos que indica es tratar de poner límites, mantener comunicación cordial de lo importante y tratar de blindarse de los ataques, reproches y similares para no entrar en esas cuestiones pues pueden ser las más dañinas En el tema del hijo, centrarse en lo importante y no entrar en provocaciones
Yo y mi ex tenemos un bebé de solo 1año y 6 meses y la relación es cada día más mala la verdad, yo siento que todavía quedan cosas de las dos partes , yo lo quiero pero no quiero estar con el la verdad y el dice que no siente nada por mi pero yo no le creo , no m importa por qué no quiero estar con el ya pero si me molesta mucho la actitud que tiene conmigo y aveces con mi bebé y no se cómo hacerle para que el y yo nos yevamos lo mejor posible xq el no da su brazo a torcer
Buen día
Lo primero que habría que hablar entre ustedes es si se van a separar, o no. Si están en ese momento intermedio que no está claro, es muy recomendable acudir a terapia de pareja pues puede ser una ayuda determinante para retomar la relación si fuera posible, o confirmar la ruptura. En caso de decir alguno de los dos que la ruptura es definitiva, al tener un bebé tan pequeño lo mejor es regular la relación familiar mediante un convenio amistoso, sería cuestión de contactar con nuestro despacho o cualquier otro para recibir asesoramiento completo y ver qué opción de regulación es la mejor.
Gracias
Hola, mi ex pareja nos dejo de un momento a otro a mi hijo de tres años y a mi, asumo mi parte de la responsabilodad por los conflictos, por que me diagnosticaron depresion y ansiedad dos dias despues que me dejara, el salio denla relación culpándome de descuido, que se sentia desatendido etc.. Y respecto a la copaternidad con mi hijo era casi inexistente, ya que me convenció de no trabajar mas y encargarme de la casa; ahora que se fue es muy intermitente. Aveces es despectivo e ignora todos mis mensajes. Pdt: me dejo con la deuda de pagos de arriendo desde enero de este año, se fue el 21 de sept. Y todo esta a mi nombre, esta pagando pero me veo en la nesecidad de cobrarle y eso me hace mucho daño, ya que me deja en visto , no me saluda, no se despide, llama a nuestro hijo. Y ni saluda ni se despide, no esta pasando nada para comida, solo oaga la deuda que dejo y de los demas ni pregunta, lo llamo o le escribo para cosas particulares de dinero y no contesta, solo ve los mensajes, aun estoy enamorada el nos dejo con deudas , sin trabajo y solo se acerco a ver el niño una vez desde que se fue … Aveces le da arranque de amor y solo me escribe como esta mi bebe, le contesto y me.deja en visto .. Es horrible
Buenos días
Sentimos la situación que está atravesando. En ese contexto familiar lo mejor sería regular las relaciones familiares ya sea por separación o divorcio para que el padre tenga las obligaciones y derechos concretos, tanto en relación a contribución a los gastos y necesidades del hijos, cargas familiares, visitas… etc. El problema es que ahora al no tener nada regulado, no existe delimitación de los derechos y obligaciones. En España, una vez que se ha declarado la separación o el divorcio la regulación se debe de cumplir pues, de lo contrario, se puede instar la ejecución judicial.
Mucho ánimo, esperamos que todo se reconduzca por la mediación y el diálogo, pero en este aso según relata no depende de usted pues es la otra parte la que dificulta la comunicación y entendimiento