Nadie está obligado a convivir con los hijos de su pareja. Hay que sopesar la toma de decisión y si comenzamos una relación con una persona con hijos de otras relaciones, debemos de entender que platear la convivencia es algo que suele suceder.
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No Quiero Vivir con los Hijos de mi Pareja
Si tienes claro que no quieres vivir con los hijos de tu pareja tendrás que potenciar la comunicación con ella y la toma de decisiones conjuntamente y de manera viable.
Cuando una persona siente “no quiero vivir con los hijos de mi pareja” tenemos un grave problema de compatibilidad de proyecto familiar.
Habrá que ponderar si esa premisa negativa de no querer vivir con los hijos de la pareja es compatible mantener la pareja. No encaja y puede llevar a puntos encontrados en los que nuestra pareja puede llegar a estar entre la espada y la pared.
Si su pareja tiene hijos debe de aceptarlo y ser usted el que tome la decisión de seguir con la relación o cortar a tiempo si considera que no tiene futuro. El término medio que permita mantener la pareja y no sufrir la convivencia con los hijos, hablar y llegar a puntos de entendimiento con nuestra pareja.
Razones Comunes de la Incomodidad
Las razones que incomodan la convivencia con los hijos de la pareja son:
- La falta de intimidad.
- La dedicación de tiempo al hijo que limita el tiempo en pareja.
- Las necesidades afectivas y económicas del hijo.
Cuando se comienza una relación de pareja la intención es la de compartir tiempo y una parte de nuestra vida con esa persona. Además de la relación de pareja, se siguen teniendo otra serie de vinculaciones nivel individual: Padres, hermanos, compañeros de trabajo, vecinos.. etc.
Ninguna persona es perfecta y tenemos que tender a aceptarla como es y con sus circunstancias. La persona que tiene hijos y se vuelve a echar pareja necesita también sentir que su pareja acepta a su hijo, pues de no ser así, no será nada fácil su postura pues será incomoda y difícil de gestionar.
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AYUDADMEEstrategias para Mejorar la Convivencia
Las mejores estrategias para mejorar la convivencia con los hijos de la pareja es tratar de mantener la relación que sea cómoda y compatible. De existir temas incómodos, mejor no tocarlos. De existir situaciones desagradables, prevenirlas.
Convivir con los hijos de la pareja no es algo malo ni bueno. Todo dependerá del tipo de relación. Todos los intervinientes de una pareja deben de poner de su parte para que una relación sea constructiva. Las relaciones deben de asentarse sobre pautas saludables y equilibradas. Lo que suele ocurrir es que las relaciones se desarrollan de manera asimétrica y se perciben de maneras subjetivas que hacen que las diferencias se potencien.
Comunicación con la Pareja
La comunicación en la pareja es la base que permitirá que tenga futuro o que no lo tenga. Si nuestra pareja tiene hijos de una relación anterior, el primer paso por nuestra parte debería de ser aceptarlo.
Una vez aceptado que nuestra pareja, nos agrade más o menos, tiene hijos, deberemos de buscar una comunicación saludable en la que sin invadir ni atacar a nuestra pareja planteemos un proyecto sentimental.
Si no nos gusta la relación con el hijo de nuestra pareja, podremos decírselo de una manera constructiva, pero faltaría algo más, la proposición de un cambio que permita que la relación de pareja y el hijo sean compatibles.
Un padre o madre no debería dejar de relacionarse con su hijo salvo situaciones muy extremas. Por ello, no debemos de comenzar una lucha infantil y sin sentido en la que pidamos que nuestra pareja nos de la razón y se de cuenta de que su hijo está siendo incómodo.
Por mucho que le digamos a una persona que su hijo actúa mal, debemos de recordar que es su hijo y esos comentarios le pueden herir y bloquear al sumar más presión a la situación, La comunicación con la pareja debe de ser para buscar soluciones, no para que nos den la razón.
Terapia Familiar como Solución
La terapia familiar es la gran solución a los problemas de convivencia entre las nuevas parejas y los hijos fruto de relaciones anteriores. Son piezas de un puzle complejo que está por encajar.
Además, no podemos ir a terapia para que arreglen nuestros problemas, sino que nosotros tenemos que arreglarlo con la ayuda de la terapia. La terapia familiar requiere actitud, dedicación y compromiso. Acudir de mala gana a un psicólogo por compromiso o pretendiendo que nos den la razón, no suele resultar eficaz.
Cuando muchas personas van a terapia van con el prejuicio de que quieren que no le convenzan de nada, pues tiene razón y por mucha terapia que se haga, no valoran la más mínima opción de un cambio de opinión o actitud.
No se puede ir cerrados a la terapia de pareja, pues precisamente la terapia psicológica lo que busca es la reflexión y consciencia de la persona de su propia vida como premisa para la toma de decisiones acertadas.
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AYUDADMEAlternativas si No Hay Solución
Las alternativas que existen a los problemas de convivencia entre la nueva pareja y los hijos de relaciones anteriores, destacan.
- Pasar a mantener una relación LAT sin convivencia.
- Dejar la relación de no tener futuro.
- Reforzar y luchar por mejorar la relación si tiene futuro.
Los problemas con hijos de la pareja no deben de llevarse al extremo. En la mayoría de los casos todos tienen una parte de responsabilidad y capacidad de mejora que no se potencia por falta de coordinación.
Desde nuestro punto de vista las medias tintas no son una buena solución, pues no dejan de ser un parche que retrasa la toma de decisiones para búsqueda de soluciones definitivas.
Si no quiere vivir con los hijos de la pareja, no lo haga, pero aclare los límites de la pareja antes para evitar malentendidos y desencuentros sentimentales.
Buenas tardes. Quiero divorciarme y no tenemos hijos comunes, tenemos cada uno hijos por nuestro lado pero ya independientes y han sido el detonante que ha dinamitado nuestro matrimonio. Nos han hecho elegir entre ser matrimonio o padres de nuestros hijos y no se si es la mejor decisión, pero está muy meditado y queremos divorciarnos, es de mutuo acuerdo, no se cuál sería el precio, vivimos en Madrid. Agradecida
Buenas tardes:
Al ser un divorcio sin menores, al no existir hijos comunes, el precio en nuestro despacho es de 100 euros por cónyuge incluyendo abogado, procurador e IVA, pudiendo tramitarlo en cualquier Juzgado de España. No duden en consultarnos que le intentaremos ayudar y mediar para poder gestionarlo de la mejor manera posible para ambos y evitar en todo lo posible enfrentamientos familiares. Gracias
Contestación a la sección no aguanto al hijo o hijos de mi pareja y la convivencia se hace insoportable.
Hola! yo estoy viviendo una situación en donde me quiero separar de mi marido, tenemos un hijo en común y el tiene dos hijos, uno de ellos de la edad 6 años es el problema constante cada que nos visitan, se hace pipi en la cama, tira la basura en donde no va, si juega con algo no guarda las cosas, se la vive en el xbox todo el día, le pido las cosas bien y me contesta de forma grosera o simplemente no me hace caso, le pega a mi hijo de 2 años y es el motivo por el que mi esposo y yo peleemos constantemente cada que nos visitan, no se que hacer
Buenos días:
Es una situación muy complicada pues según dice tiene una relación sentimental que ambos quieren, pero cuyo problema es la convivencia con uno de los hijos de su pareja que crea los conflictos. Por un lado debemos de partir de la base de que son padre e hijo y si se quiere mantener la relación sentimental habrá que tratar de llevar mejor y mejorar en lo posible la relación con el niño, pero es algo que habrá que aprender a gestionar. Puede ser que sea por su edad, al tener 6 años puede tener una mala época de maduración infantil o una mala adaptación a la separación de sus padres en la que siempre se puede trabajar para que su desarrollo personal y relación familiar pueda evolucionar positivamente.
Una cuestión muy positiva sería tratar de mediar y hablar con la madre del niño para ver cómo se comporta en su compañía y tratar de coordinar los cuidados de manera adecuada, si es posible y hay predisposición para ello, con apoyo psicológico.
Mantener una relación con un hijo de nuestra pareja en contra es algo que puede ser frustrante y agotador, pero lo que habrá que valorar es si merece la pena la relación sentimental, caso en el que afrontar y esforzarse por superar las dificultades, o si lo más conveniente si la relación sentimental no merece tanto la pena, dejarlo a tiempo de que los problemas puedan ir a más.
Se trata de una decisión muy delicada, puede sentir que se está entre la espada y la pared, pero realmente hay que tratar la situación de la forma más sincera posible para evitar que todos lo paséis mal y se someta a la relación a más presión de la que se puede aguantar y llegar a situaciones y enfrentamientos límite. Hay que prevenir y adelantarnos a posibles enfrentamientos ya sea volcándonos en dedicación a cuidar la pareja y relación con el niño o dejar la relación a tiempo en los mejores términos que sea posible.
Muchas gracias y mucho ánimo. Contestación a sección, no aguato más al hijo o hija de mi pareja.
Buenos noches mi caso es que yo vivo con mi marido hace 2 años por la cual todavía no nos hemos casado. Pero tiene 2 niños huérfanos de mamá hace 7 años unos de los hijos ha vivido con el. Cual estoy viviendo con su papá y el niño. Resulta que el niño es muy rebelde yo que soy la pareja del papá le digo aga las tareas que coma y haga sus cosas. Dice que yo lo fastidio mucho incluso se la pasa metido todos los días jugando en el teléfono. Dice que yo lo regaño mucho. Y cosas así . Me falta el respeto. Con grosería y el papa no dice nada. Solo dice un niño de 10 años no hay que pararle. Entonces yo me siento mal porque el niño me dice que soy mala y de esas discusiones peleo con el papá por la actitud del niño. Y se va a dormir con su hijo
Buenos días:
En este caso claramente se ve desde fuera una falta de coordinación entre la pareja, pues al marcar usted pautas de educación y límites y el padre no reforzarla en dicha situación, el niño se puede sentir que usted no tiene autoridad y cuestionar todo lo que haga al ver que su padre es más permisivo y a diferencia de lo que usted, no reconducir sus conductas inadecuadas.
En este caso lo correcto sería hablar seriamente con su pareja para que coordine la relación con su hijo y de pareja con usted, pues de no ser así se podrán suceder conflictos y enfrentamientos, tanto con el niño como entre ustedes y que acabe en situaciones límite, perdiendo la relación de pareja y dando un mal ejemplo que fomente comportamientos inadecuados futuros del niño.
Si su pareja no le da su sitio los problemas van a ir a más y la convivencia probablemente se siga deteriorando, por lo que cualquier ayuda es buena, la primera opción es tratarlo directamente con el para buscar formas de mejorar la situación, en su defecto por medio de terapia de pareja y psicólogos, o en su defecto si no muestra interés, la que tendría que replantearse la relación probablemente debería de ser usted aunque sea una situación complicada. Al menos esa es nuestra opinión, muchas gracias y mucha fuerza
No soporto a los hijos de mi pareja, solo necesito dejar mi testimonio para que quien esté pensando en empezar una relación con un señor o señora con hijos, antes tenga claro los límites que tienen esos niños tanto en casa de su madre o padre, a mi me han hecho la vida imposible, he dedicado casi 5 años de mi vida a criar uno niños que no son míos y después resulta que mi pareja, el padre de las criaturas me estaba poniendo los cernos con varias señoras de compañía mientras tenia a los niños conmigo a modo de canguro gratis, ama de casa y paño de lágrimas. Siento que la película de «que pena con mis niños» no debe de ablandar el corazón, mi conclusión es que sólo se quiere q sí mismo y en mi caso ha ido contando penas de que estaba muy mal, necesitaba a sus hijos.. etc etc, conseguimos la custodia compartida (yo creo que porque no quería pagar la pensión de alimentos a su ex) y después me los he comido yo con patatas, decía que necesitaba mucho a los hijos y pasaba de ellos al igual que la madre. Los niños son insoportables por lo que ven en su padres por no haber sabido poner límites. Los dos padres de estos niños son super egoístas que sólo piensan en ellos y utilizan a los niños para contar penas, pedir ayudas y vivir la vida loca hoy con una y mañana con otra. A mi me cogieron de pardilla, pero ya no me pasa más, si hay una familia desestructurada con hijos pequeños, atención , no es todo lo que parece, a mi me han hecho la cama con el cuento de «necesito a mis hijos» y pasaba de ellos y los hijos son rebeldes, contestones, maleducados, impertinentes, desagradables, guarros, desordenados, agresivos… etc por habérselo enseñado sus padres. Mucha atención con los padres y madres que se quejan de sus hijos que en muchos casos están recogiendo lo que han sembrado y es culpa de los padres y no lo de los hijos. Que a gusto me quedado
Muchas gracias por su comentario, estamos seguro que podrá ayudar a muchas personas que puedan atravesar situaciones similares a tratar de aprender de su experiencia. Mucho ánimo y fuerza.
Contestación sección: No aguanto al hijo o hija de mi pareja sentimental.
Llevo 14 años de convivencia con mi pareja. Los dos somos divorciados y hemos aportado a nuestra relación dos chicos (sus hijos, de 32 y 26 años) y una chica (mi hija, 16 años).
La relación con mi hijastro mayor es genial aunque fue dura al principio. Pero ya hace años que nos llevamos bien, así como con su pareja.
Mi hija convive con nosotros, ya que es mayor de edad. Tiene buena relación con su padrastro, excepto los típicos roces de la adolescencia (que lógicamente, también tiene conmigo).
Pero los problemas vienen con el de 26 años).
Desde siempre ha sido una persona muy dependiente que necesita que le acompañen para llevar a cabo cualquier cosa o trámite (cubrir una beca, los papeles de la universidad, etc.). Pero desde hace ya 7 años la cosa ha ido a peor.
Estuvo 2 años intentando cursar una carrera en una ciudad que no es la nuestra, con su padre pagando todos los gastos. Lo único que hizo fue asistir el primer mes de clase y luego no volver.
Luego estuvo otro año más intentando un módulo de FP con el mismo modus operandi.
Retornó a nuestro pueblo y se fue a vivir con su madre (con la que convivía desde el divorcio, ya que tenía la guardia y custodia). Al cabo de un año lo echó de casa porque la convivencia con él se había hecho imposible (no recogía su cuarto ni ayudaba en las labores de casa, cuando él no trabajaba y su madre sí).
Estuvo viviendo con nosotros 5 meses y es la vez que más cerca he estado de mandar toda la relación a tomar viento. Su actitud era exactamente igual a la que mantenía en casa de su madre. Y yo por no armar escándalo callé y aguanté.
Su padre lo puse a trabajar en su empresa y ahí ha estado 4 años, casi hasta el final del año pasado. Su actitud en el trabajo poco a poco fue empeorando y vari@s emplead@s se quejaron a mi marido. Trató de hablar con él, pero le dijo que prefería abandonar la empresa y buscar otra cosa. Desde que comenzó su trabajo se mudó a un piso dónde vive solo, aunque a veces ha tenido compañeros de piso.
En diciembre del año pasado tuvo una discusión en nuestra casa con mi hija, que le recriminó el hecho de que venía con el calzado de la calle y se lo frotaba a una de nuestras gatas en el hocico. Él le dijo que hacía lo que quería y ella le contestó que eso sería en su casa, no en la nuestra. Total, que se fue todo enfadado y nos dijo que éramos oscuras, paranoicas y que vivíamos llenas de miedo. Desde ese momento estuvo casi 6 meses sin venir a nuestra casa. Desde entonces, comemos por lo menos una vez a la semana con él y esta semana ya ha venido 2 veces a comer a nuestra casa.
Mi marido le consiente todo porque dice que es su hijo y le da pena. Cuando le digo que esto no puede seguir así me dice que no le ponga entre la espada y la pared, porque escogería a su hijo antes que a mí. Me dice que le tengo manía y que le hago desprecios y que sufre mucho por mi culpa.
He de añadir que desde adolescente ha sido siempre mentiroso, ya que se inventaba dolores o enfermedades para no ir al instituto o a cosas que no le apetecían. Nuestras salidas estaban supeditadas a lo que le apeteciese a él. También he de decir que su madre y su hermano mayor están de acuerdo con lo que he expuesto aquí.
Sé que no hay ninguna solución, excepto romper la relación de pareja. Pero quiero a mi marido y no estoy dispuesta a que arruine nuestra vida amorosa.
Hace 6 años estuvo en tratamiento psicológico y psiquiátrico. Pero desde entonces no ha retomado la medicación o a las sesiones. Mi marido lo excusa diciendo que tiene depresión y que no sabe que hacer con él.
Creo que todo esto es más un desahogo que una búsqueda de soluciones, pero necesitaba contarlo.
Buenos días:
Al contar su historia no sólo se desahoga sino que puede ayudar a otras personas que puedan atravesar situaciones similares. Si su pareja le ha afirmado que en caso de que tenga que elegir, elegiría a su hijo antes que la relación con usted, la que debe de tener claras las prioridades es usted. Es una situación en la que hay que aprender a vivir con ello favoreciendo aquello que sea positivo, pero sabiendo también establecer límites, pues de no ser así puede tener una vida sometida y supeditada a la inestable relación con el hijo de su pareja.
No puede obligar al hijo de su pareja a que cambie o vuelva a recibir ayuda psicológica, pero lo que sí que puede hacer es acudir a terapia de pareja y refuerzo psicológico con su pareja, si él quiere, pues la forma individual y conjunta de afrontar esta situación se puede trabajar y mejorar pues por ley de vida lo normal es que cada vez exista más independencia respecto del hijo que acabe haciendo su vida de una manera y otra y ustedes se acaben consolidando aún más como pareja sin injerencia. La ruptura siempre es una posibilidad, pero lo que usted transmite es que quiere a su pareja y merece la pena el esfuerzo, por lo que sería lo que habría que seguir haciendo, esforzándose por mejorar la situación pues no hay relaciones perfectas y probablemente ya hayan pasado la peor fase cuando existía convivencia diaria y profesional.
Mucho ánimo!! Gracias por compartir su experiencia.
Mi esposo y yo llevamos 4 años tenemos cada uno por separado niñas de 12 años cada una y Ahora un bebé hermoso de 1 año en común. Mi situación es q la hija de mi esposo con esa edad es una experta en manipulación, aclaró q mi esposo conoce se da cuenta y la corrige lo más q puede entre el y yo no hay problemas por ese Lado Mi problema es q la familia de mi esposa si cae en el juego de la niña y me quita la autoridad delante de ella lo hable con el y no me respondió nada que puedo hacer con la familia
Buenos días:
El tema es muy complicado, pues con 12 años suelen estar en una fase de cambio madurativo muy complicado. En su caso al juntarse la actitud de la hija con el refuerzo de la madre y su familia, estamos ante un grave problema. En realidad, debe de partir de la base de que usted no es la madre de esa niña, es la mujer de su padre y por ello no tratar de entrar en un juego en el que no estén los roles claros. A usted la tiene que respetar. El padre debe de darle a usted su sitio y no tolerar faltas de respeto, estar unidos y aunque la madre por su lado pueda manipular, ustedes si están fuertes podrán superarlo con más o menos esfuerzo. Si ya tienen 4 años de relación y tienen en común un bebé deben de proteger a ese niño y crear un clima de cordialidad y respeto. La fase de adolescencia de la hija, la edad del pavo como se suele decir, puede ser muy complicada, pero probablemente con esfuerzo de todos se pueda superar. Hay que tender la mano a la madre de la hija y sobre todo a la hija, poner límites aunque sea muy difícil. De no poner límites a tiempo, puede irse la situación de las manos. Habría también que analizar muy bien la situación y tratar de acudir todos al psicólogo para recibir todos pautas correctas para mejorar la situación familiar. Por lo que indica, esta a tiempo de reconducir la situación, tal vez no pueda aspirar en este momento a tener una relación idílica de inmediato, pero las soluciones duraderas son las que van poco a poco, grano a grano con dedicación y esfuerzo. Muchas gracias mucho fuerza y ánimo!
Tengo 7 anos de relación con mi esposa que tiene un hijo de 13 anos. De verdad he buscado todo tipo de ayudas para superar el rechazo que le tengo a su hijo por la mala conducta que el tiene. Después de leer tanto buscar profesionales y ayuda en otras personas que viven cosas similares llegue a la siguiente conclusión:
1.- Corre no es un buen negocio meterse con una madre soltera, vas a gastar tu dinero, tiempo, salud por criar un hijo que no es tuyo y ademas la madre siempre correrá para el. El amor de madre es ciego!
2.- Nunca tendrás autoridad sobre el Niño porque no tienes tu sangre, hagas lo que hagas o digas lo que digas JAMÁS serás su padre.
3.- siempre vas a tener su ex en tu vida.
4.-Tu rol va ser un proveedor de dinero, tiempo, paciencia y mas dinero.
5.- recuerde que el único animal que cría hijos de otro macho es el hombre, hasta los animales saben que jamás podrán criar un hijo de otro.
6.- no asumas responsabilidades que no son tuyas. Criar un hijo ajeno es una responsabilidad muy grande, para eso el Niño tiene su papa, abuelos, tíos y familia que ellos se ocupen. El día que reprendas al Niño serás odiado por toda la sangre de él así tengas buenas intenciones en educarlo y orientarlo.
7.- si llegas a tener hijos con tu pareja menos vas a querer a su hijo.
8.- por que buscar una pareja con hijos cuando existe un mar de mujeres/hombres solteros.
9.- cuando crías un hijo que no es tuyo tienes que estar claro que tienes que lidiar con los genes, y esos genes no sabes qué hay. Una bomba de tiempo!!
10. SE QUE HAY PADRES BUENOS, ENTIENDO QUE EL AMOR DE PADRES ES ÚNICO, TAMBIÉN SE QUE HAY NIÑOS BUENOS. PERO NO TRAIGAN HIJOS SI NO ESTÁN SEGURA/O DE QUE NO SE VAN A DIVORCIAR.
EL QUE TENGA HIJOS QUE LOS CRÍE.
Muchísimas gracias por su aportación, es realmente interesante, útil y puede ayudar a muchas personas por la experiencia que ha vivido, Un abrazo
Hola buenas noches! Yo estoy hace 4 años con mí pareja y el tiene una hija de 7 años,la nena me empeso a decir mamá cuando tenía 4 años,la mamá de la nena la abandono cuando tenía 9 meses,ella se separó de el pero dejo a su hija con su papá,es una situación complicada,el tema de la nena, de hace poco me viene contestando muy mal educada, tiene 7 años, y la verdad no hace caso para nada ,y es muy viva y despierta,y me a contestado muy mal sin que la escuche el padre, es muy manipuladora, contestadora,y encima es imperativa ,no para de hablar,tiene comportamientos no normales,rompe cosas como materiales de valor y grandes,hace poco le prendió fuego al sillón de abuela,pero estos comportamientos viene desde pequeña e incluso antes de conocer a mí pareja ,que personas cercanas me comentaron.! Ahora es una nena insoportable, todos la rechazan e inclusive todas las compañeras del colegio,a mí me cuesta quererla como hija,y casi no siento quererla así ,la trato porque es una niña,pero lo que me das impotencia que todos la ven como una nena pobrecita,pero en realidad es todo lo contrario ,tiene una mentalidad de persona grande ,y se que es de no creer pero es así y conmigo se volvió más mala !
Buenas tardes
Es normal que en ocasiones los niños sean reticentes a aceptar a la nueva pareja de su madre o padre, pero lo que le está ocurriendo es grave y debería de corregirse a tiempo pues de ir a más puede tener un doble efecto negativo: Complicar mucho su relación de pareja y perjudicar la vida adulta de la niña si se cría con esas situaciones tan indeseables.
Lo mejor es que ambos progenitores tomaran medidas, pero de no poder conseguirlo por la mala relación con la madre, su pareja como padre puede tomar medidas de refuerzo para mejorar el comportamiento de la niña. Lo ideal sería refuerzo psicológico, pero para ello requeriría autorización de ambos progenitores o en su defecto autorización judicial.
En cualquier caso también será muy positivo que ustedes puedan recibir ayuda de psicólogos de familia para dar pautas de educación para la niña pues existen formas de mejorar la convivencia y crianza de la niña y merece mucho la pena esforzarse por cambiar las pequeñas cosas que a medio y largo plazo pueden suponer un gran cambio y que se superen las dificultades.
Mucha fuerza y mucho ánimo
Hola, escribo porque con mi pareja tenemos un hijo de un año y medio y ahora estoy embarazada de 4 meses. El tiene una hija de 2 años y medio y la verdad es que no la soporto.
Es muy malcriada y manipuladora, se debe hacer todo lo que ella quiere cuando, como y dónde quiere sino llora todo el tiempo y mi pareja no le pone ningún límite. Por lo que para mí se vuelve insoportable cada semana que estamos con ella.
Por otro lado mi suegra y mi pareja le dicen que me diga mamá y es un rol que yo no quiero asumir pero todos me obligan a qué así sea porque su mamá no cumple el rol en su totalidad.
Yo la verdad he pensado en innumerables veces dejar la relación, pero por otro lado me da mucha pena que mi hijo no se crié con su papá por algo que yo no puedo manejar.
Buenas tardes:
Se trata de una situación compleja, pero realmente la hija de su pareja aún es muy pequeña y con la dedicación y en su caso ayuda profesional seguro que están a tiempo de superar la situación o cuanto menos mejorarla mucho.
Si tiene su pareja una hija de dos años, ustedes tienen un hijo de un año juntos y ahora usted está embarazada de 4 meses realmente debe de ser consciente de la planificación familiar que ello supone, pues entre ellos son hermanos y realmente la hija de 2 años de su pareja es muy pequeña como para dar por perdida la relación con ella por tener dificultades.
Ambos padres por corresponsabilidad deberán de realizar un proyecto con su hijo y con el bebé que está en camino, así como coordinar la relación y cuidados de la hija de su pareja, que puede estar mal criada o tener un mal comportamiento, pero con dedicación y mediación con la madre se puede mejorar.
No suele ser recomendable que su pareja y suegra digan a la niña de su pareja que usted es su madre, pues no es cierto y pueden provocar no sólo confusión en la niña, sino además malestar con la madre a la que con toda la razón le puede parecer mal que se crie a la niña con dichas creencias.
Usted no es la madre, pero es una persona muy valiosa pues es la pareja de su padre y madre de su hermano paterno, por lo que en su situación será recomendable acudir a terapia de pareja para que usted y su pareja puedan definir y mejorar los roles familiares, pues al ser tan pequeños los niños están a tiempo de reconducirlos.
Si usted no quiere seguir con la relación se trata de una decisión personalísima que deberá de madurar y si es posible y quiere mantener la relación, esforzarse por mejorarla desde la comunicación, la confianza, sinceridad, compromiso y respeto.
Muchas gracias mucho ánimo y fuerza
Hace 5 años que me separé de mi esposo, hace 4 años inicié una relación con un amor de juventud el cual me lleva 6 años más, debo decir que para mi no hubo nunca ningún problema por que nos volvimos a enamorar y luchamos.con muchas cosas que impedían que estuviéramos juntos en estos tiempos, el tiene dos hijos uno de 24 ( que lo hizo abuelo hace 1 año y medio) y la mujer de 21años (soltera), cuando nos reencontramos decidimos estar juntos sin casarnos por que yo no podía divorciarme por unos problemas de bienes conyugales con mi ex pareja,que recién se resolvieron hace algunas semanas, pero decidimos darnos la.oportunidad de VIvir un amor bonito.
Yo tengo un hijo de 17 años, cabe decir que al juntarnos el se fue a vivir a mi departamento y bueno mi hijo que en ese tiempo tenía 14 años lamentablemente no lo soportaba, no lo saludaba le hacía desplantes y hubieron muchos temas de alienacion parental con mi ex, el y yo nos esforzamos por hacer que se sienta bien llevarlo de paseo, convivir y me hizo la.vida de cuadritos hasta que a los 16 el decidió irse a vivir con su papa al enterarse que yo estaba embarazada de mi actual pareja, me agredió mucho verbal y físicamente, llegamos al.psicologo, trate de que todo le fuera bien en el colegio pero un día…hizo viajar a su papá a recogerlo y ya no quiso ir más al colegio se fue y
obvio no sin antes haber ocasionado una pelea muy fuerte entre su padre y yo. Bueno después de algún tiempo que no me hablaba y de haber sufrido mucho su desamor y sus palabras de odio de mi hijo, en la.pandemia nos comunicamos, y traté de ganarlo nuevamente y me costo mucho me mudé cerca de donde el esta( mudanza interprovincial) hice de todo por mejorar mi relación con el y ahora estamos mucho mejor ….pero, bueno como esta pandemia no trajo nada bueno a muchos a nosotros también nos golpeo muy fuerte y es así que queramos nuestro negocio y también fuimos estafados, lo.peor de todo por un familiar muy cercano a mi, lo que ocasionó el.famoso, YA VEZ TU FAMILIA ME ODIA… después del covid empezó a sentirse casi un minusválido, cosa que no es … y como ahora kos dedicamos al rubro de la.comida….no kos fue del todo bien … la casa en la que vivimos es del.familiar que nos estafó, y tenemos hasta febrero del 2023 para irnos de ahí, es.por ese problema que en un arranque acepte volver a mudarme parcialmente solo con el.nwgocio y unas cositas para por un tiempo probar suerte lejos de casa…NOS FUIMOS A SU CASA…. en otra provincia, y ahí la ex de el y su hija nos abrieron las.puertas unos.pidieron que nos quedarnos ahí, es así que con mi.pareja invertimos una.plata que nos quedaba para habilitar el local para trabajar con el restaurante, y me tocó a mi tragarme las Jetas del hijo de el, em.que me insultara como le venía en.gana, el que me torturaba psicológicamente cada vez que toma o se droga… quiero salir corriendo de aquí de esta casa ha estamos aquí 5 meses y a mi me da la sensación que el se está conformando en su casa, que no me da mi trato, que por encima mío están la hija y la exy el hijo también y nlnpuedl decir nada por que donde yo hable es un ataque o es un desplante, estoy entre la espada y la pared…. quiero irme pero ele chantajea con que si me voy el me deja en mi casa y el se va a trabajar con régimen y que le enviara una pensión al bebe….siento que no le importó…. pero lo que.mas siento es que en es a casa o tengo privacidad, perdí la libido, pero el encanto por mi pareja, empecé a comparar situaciones, seres y demás y creo que estoy pensando en estar sola con mi hijito bebé y recuperar a mi hijo mayor, es duro pero creo que lo mejor es quedarme sola i Almenos hasta que se de cuenta sour y que la prioridad somos nosotros ahora su nueva familia,.
Estaré en lo correcto espero una respuesta
Buenos días:
Situaciones similares a las que está viviendo las atraviesan muchas familias que dudan en si mantener la relación que tienen o separarse o divorciarse.
Es una decisión personalísima que deberá de decidir usted con el mínimo condicionamiento posible. Todas las opciones tienen su parte buena y su parte menos buena.
Tal vez entre el blanco y el negro existan posibles grises, en el sentido que entre la opción de separarse o mantener el matrimonio según está, tal vez una muy buena opción sea la de acudir a terapia de pareja y dar la oportunidad de que el matrimonio cambie y evolucione. En ese caso, podrá salir de dudas y reafirmar la idea de que quiere mantener su relación sentimental o matrimonio o que prefiere dejarlo a tiempo, después de haber hecho el esfuerzo de superar las dificultades.
Tal vez si decide mantenerlo, pero sin cambiar nada, o si decide dejarlo pero sin haber dado la última oportunidad de superar las dificultades, siempre se quedará la sensación y duda de qué habría pasado si hubiera apostado por aclarar la situación.
Los problemas que viene arrastrando y atraviesa son muy importantes, por lo que probablemente usted no pueda superarlos sola, deberá de contar con el apoyo y ayuda de su pareja y marido, para que también ponga de su parte pues los problemas no se arreglan solos, sino que somos nosotros los que debemos de hacer que evolucione la relación, pues de no hacer nada, no poner límites a la relación con los hijos.. etc probablemente la relación vaya de mal en peor.
Mucho ánimo, probablemente merezca la pena entrar en una fase de diálogo con su pareja con o sin ayuda de terapia de pareja para que ambos tengan la oportunidad de salvar la relación, ojalá ambos apuesten por ella y sean capaces de superar lo que les esta obstaculizando, pero de no ser así, después de haberlo intentado, es usted la que tiene que pensar si le merece la pena, pues si no es posible cambiar, desde fuera aparentemente la mejor opción, probablemente, sea terminar a tiempo de la manera más saludable posible, antes de que la relación vaya a peor deteriorándose.
Mucho ánimo y fuerza
Buenos días, tengo una relación de año y medio con mi pareja, tenemos una bebé de 7 meses en común y ella tiene un hijo de 11 años pero nuestra relación se ha ido poniendo tensa debido al mal comportamiento del niño, es grosero, respondón, berrinchudo y manipulador, constantemente le falta el respeto a ella y en pocas ocasiones a mi, cuando comenzamos nuestra convivencia todos juntos hubo problemas pero se fueron solucionando y cada vez mi paciencia iba aumentando un poco mas pero desde hace unos días llegué a mi limite, todos los días el niño llora a los gritos porque se le apaga la televisión de su cuarto, tambien lo descubrimos viendo pornografía homosexual teniendo 10 años y nos dimos cuenta con base al historial de navegación que llevaba haciendolo durante un año y medio, se ha llevado al niño a terapia psicologica, se ha intentado corregir mediante castigos como quitarle la televisión por varios días pero no ha servido de nada y constantemente el niño manipula a su abuela materna para conseguir lo que quiere. Mi pareja ha intentado poner mano dura en la crianza del niño pero ya sea de buena o de mala manera el niño no acata ninguna razón, por lo tanto mi relación con ella se ha ido deteriorando debido a que mis niveles de paciencia ya estan en el limite puesto que yo estaba acostumbrado a una vida muy tranquila y algo introvertida en donde me gustaba estar en mi espacio privado sin interrupciones y dicha calma se ha visto afectada por a forma de ser del menor, mi principal preocupación es terminar mi relación con ella teniendo a mi hija tan chiquita, no quiero que mi relación con ella se vea afectada en caso de una posible separación. Espero tu ayuda
Buenas tardes:
Su situación es difícil de gestionar, pero merece la pena tratar de compatibilizar la relación con su pareja y su niña con el hijo de la madre, pues al ser hermano de la hija común, juntos o separados, tendrá que mantener una relación directa o indirecta con él.
En ocasiones el hijo de nuestra pareja tiene un mal comportamiento con la nueva pareja de su madre o padre, pero por lo que indica, en este caso tiene un mal comportamiento general. Es por ello que hay que tratar la cuestión con profesionales, psicólogos, que analicen la situación para dar pautas tanto a ustedes como una terapia positiva para el niño. Es importante tener en cuenta que para poder recibir tratamiento psicológico el hijo de su pareja será necesaria la firma de ambos progenitores o en su defecto autorización judicial (salvo que la madre ostente la patria potestad en exclusiva). A dicho efecto facilitamos un enlace con información: https://divorcionetas.com/puedo-llevar-a-mi-hijo-al-psicologo-sin-permiso-de-su-padre-o-madre/
Debe tratar de gestionar las tres esferas que confluyen en su relación familiar: Por un lado como pareja y como padre de la niña, y por otro respecto del hijo de su pareja. Al haber conocido a su pareja hace sólo año y medio y tener una niña tan rápido, tal vez la situación aún esté en evolución y no esté consolidada ni cronificada. Por ello es muy importante intentar ponerse en el lugar de cada parte y tratar de equilibrar las relaciones familiares para rebajar la tensión y fomentar la armonía. Desde fuera, puede parecer algo sencillo, pero en la práctica puede ser muy muy complicado.
Tiene la opción de seguir aguantando, caso en el que lo normal es que el malestar familiar aumente y acabe en situaciones aún más desagradables o incluso límites.
También la opción de dejar la relación, pero ello no supondría que deje de tener relación con el hijo de su pareja, pues es hermano materno de su hija y tal vez si usted optar por la separación motivada por la mala relación con el menor, este pueda tener la falsa sensación o convicción de que ha ganado «el pulso» y tenga aún menos límites y su comportamiento siga evolucionando de manera inadecuada.
Luchar por la relación activamente dedicando tiempo y esfuerzo. Puede ser muy complicado, pero merecerá la pena intentarlo pues se puede superar definitivamente las discordias generadas por el hijo de su pareja, o cuanto menos reducirlas y mejorar la convivencia, lo cual ya es un pequeño gran logro.
Usted debe de tomar la decisión con el mínimo de condicionamientos posibles, es una decisión personalísima, que debe de tratar de consensuar amistosamente con su pareja, pues ambos forman parte de una familia en la que además de la hija común, también forma parte el hijo de ella. Tal vez buscando en el origen de la situación sería conveniente buscar el apoyo del padre del niño, de ser posible para potenciar la organización familiar conjuntamente y así poder conocer cómo se comparta cuando está con él. También informar de la situación en el centro de estudios para saber si ellos han detectado algo reseñable, padres de amigos del colegio… etc etc.
Mucho ánimo y fuerza
Yo odio demasiado a la hija de mi esposo .. es una niña mala hipócrita y manipuladora… la mamá la odia no tiene amigas y todos se alejan .. ambos padres pretenden regalármela a mi solo por que tengo dos hijos de mi anterior relación… me la dejan meses y meses y ahora como opté por irme a hoteles o casa ve que viene me largo a la callen con mis hijos .. me amenazan hast con la corte .. hazta con divorcio .. tengo que cuidarla o sino me amenaza mi esposo y estoy harta no puedo verle la cara me da ganas de vomitar
Buenos días:
La situación que atraviesa es muy desagradable y nada saludable. Por lo que indica ya se ha sobrepasado el límite y existe el sentimiento de odio. En estos casos hay que evitar que siga aumentando la tensión para evitar enfrentamientos y situaciones límite.
Para empezar, si es la hija de su marido, usted no tiene la obligación de atenderla, evidentemente sería lo ideal que también ayudará al cuidado si la relación familiar fuera positiva, pero ante esta situación de tanta tensión y animadversión lo correcto es que se comunique lo antes posible que los padres se hagan cargo de su hija para evitar lo que indica de lo que le está amenazando.
Habrá que plantearse si quiere continuar con la relación sentimental con su esposo o quiere o necesita el divorcio pues la situación es tan grave que salvo que usted considere que es viable retomar la relación de manera constructiva, aparentemente es tan destructiva y tóxica que puede ir de mal en peor.
Habría que analizar todas las circunstancias del caso, pero ciertamente se ha sobrepasado límites, dependiendo de lo que se esté ocurriendo cuando indica «tengo que cuidarla o sino me amenaza mi esposo», pero es para que acuda lo antes posible a profesionales: Psicólogos y abogados de familia.
Muchas gracias y mucha fuerza
Estoy casado 10 meses y aún no tengo hijos, pero tengo resentimiento por el hijo de mi esposa de su anterior relación, su hijo tiene 4 años y es muy caprichoso desde siempre y no lo soporto.
Es posesivo con sus cosas, su madre. Es violento con otros niños y me da mucha rabia. Entiendo que es muy pequeño aún, siento que mi rabia a el es injustificada y me siento mal por eso. Sé que es algo normal que algunos niños tengan ese comportamiento y que hay que lidiar con eso. Pero cuando hace un berrinche o golpea a su primito, me da ganas de darle una cachetada, obviamente no lo hago y así es a diario. Estoy conciente de que la violencia no se justifica. Yo nunca fuí alguien violento. Siento que le tengo resentimiento y creo que es en parte por qué no es mi hijo y su actitud no ayuda. Pensé que podría con esto.Tal vez no estoy hecho para criar un niño así, quisiera simplemente irme y no lidiar más con él. El pequeño despierta una rabia en mí que nunca sentí y me siento un monstruo por eso. siento que soy una mala persona por tener estos pensamientos, al final del día como dije es un niño pequeño, pero cuando lo veo a primera hora en la mañana haciendo su berrinche, me da ganas de desaparecer o ponerme violento y callarlo pero eso nunca lo haré, trato de ser comprensivo y solucionar esto, pero aún así tengo ese impulso/pensamiento de violencia. Amo a su madre, pero todo esto está sacando una parte de mí que no me agrada. «Me voy a divorciar y vivir tranquilo» eso pienso a diario, tal vez el problema soy yo. Siento que soy un cobarde por no querer solucionar esta situación y querer huir. Pero en fin quería desahogarme ya que nunca le comenté esto a nadie por vergüenza, a mí esposa le dije del comportamiento de su hijo y pues me dice que superaremos esto y que lo vamos a ayudar etc. Pero no le dije que le tengo resentimiento al niño o ganas de golpearlo, cosa que no haría nunca. No sé lo digo por qué me trataría de loco, es un niño al fin y al cabo vaya.. y yo me siento como un monstruo. en fin solo quería contar mi caso y tal vez recibir algún consejo.
Buenos días:
Su caso es más frecuente de lo que parece, pero no todo el mundo es capaz de contarlo con esa sinceridad, lo cual es un paso muy importante.
Hay cosas positivas y negativas en su vaso que hay que ponderar para tomar la decisión correcta.
Hay que aceptar que su mujer tiene un hijo anterior y que a pesar de no ser su hijo, si mantiene la relación le pueden seguir afectando este y otros problemas de comportamiento, al final siendo realistas, ahora es un niño de 4 años, pero de no conseguir atajar a tiempo estos problemas de comportamiento en la adolescencia puede ser aún peor.
Lo bueno es que su mujer le propone luchar para superarlo y usted ama a su mujer. Es algo muy valioso que ante la duda merecerá la pena mantener y cuidar. No estamos acostumbrados a ir al psicólogo, pero en estos casos puede ser una poyo muy importante. De ser posible, su mujer, usted, el niño e incluso el padre del niño será conveniente que fueran al psicólogo para recibir ayuda para gestionar de la mejor manera posible. Tal vez ninguno esté mostrando la mejor actitud y con pequeños o grandes cambios la situación pueda cambiar sustancialmente. También hay que pensar que para el niño que su madre esté con una nueva pareja puede suponer un conjunto de sentimientos encontrados difícil de gestionar con esa edad: Celos, posesión, culpa, sobreprotección, rechazo, envidia, ira… etc.
La decisión es muy complicada, pero lo importante es tratar de compartir la decisión, dejarse ayudar y pensar si merece la pena el esfuerzo y dedicación que requiere, ante la duda, sí que merece la pena. Muchas gracias y mucha fuerza
Saludos. Llegué aquí por cuestiones parecidas. Hace 5 años o un poco más me separe de mi esposa, con ella tengo dos niñas. Las amo profundamente. Comencé una relación con mi actual pareja, quien también viene de un divorcio, también con dos niñas. Al principio de nuestro noviazgo las niñas estaban pequeñas, sin embargo esos primeros días no compartí tanto con ellas. Tiempo después nos fuimos a vivir juntos, ella, sus hijas y yo. Cuando esa convivencia comenzó también mis molestias. Las niñas son super malcriadas, las típicas niñas que de todo se quejan, malcriadas, todo el dia pegadas a la computadora y al teléfono. Me di cuenta que mi pareja las trata con ese típico mecanismo tóxico de premios. Las niñas son insoportables, ella se hace la vista gorda. A veces me gritan y hacen constantes berrinches, he notado que mi pareja no se maneja de una forma adecuada, creo que sus propias hijas la fastidian y solo se enfoca en complacerlas en todo para no tener que lidiar más allá de eso. Ya han pasado 5 años de eso y la mayor tiene 15, la menor 11. Plena adolescencia y quiero salir corriendo. Pero la relación con ella me encanta personalmente. He tratado de ser una figura ejemplar para ellas y siento que la madre destruye mis avances con sus complacencias. Cuando están conmigo puedo en cierta medida lograr un buen ambiente, solo hace falta que llegue la mamá para que pierdan el control y comiencen los berrinches, discusiones entre ellas, etc. Han habido momentos donde mi pareja ha peleado con el padre de las niñas por cuestiones de dinero, se han puesto a discutir e involucrado las niñas en el medio. A veces no se como sentirme bien y lograr un armonía en esta casa. Pues al parecer sólo me molesta a mi la situación. La mamá es psicóloga pero al parecer no aplica nada en casa. En fin, no soporto a las hijas de mi pareja.
Buenos días:
En estos casos una de las mejores recomendaciones es acudir a terapia psicológica, pero si su pareja es psicóloga y no es capaz de aplicar en la práctica sus propios conocimientos nos encontramos ante una situación especialmente complicada. A los niños hay que ponerles límites, pues de lo contrario pueden desarrollar roles injustos, egoístas e incluso chantajistas. Más que en el plano legal, existe un problema relacional y de terapia de familia.
Las nuevas parejas en las que existen hijos de relaciones anteriores no están exentas de dificultades, pero la situación que indica está descontrolada y a pesar de que usted se esfuerce en poner paz y normalizar la relación, todos deben de poner de su parte. En ocasiones se consolidan situaciones familiares en las que los roles están asentados en valores inadecuados y cambiar esta situación puede ser muy complicada.
Existe en ocasiones una asimetría de poder en las relaciones familiares en las que cada miembro trata de dominar e imponerse al resto en cada aspecto posicionándose en un espacio de la relación, lo que habría que tratar de armonizar y equilibrar. La edad de adolescencia de las hijas no es sencillo, pero deberá de valorar si merece la pena la relación, por lo que indica sí, en unos años las hijas ya serán grandes y después adultas y a pesar de un sacrificio, a medio y largo plazo seguro que merece la pena si es una relación sentimental importante y valiosa.
Mucha fuerza
Me case hace 14 años y mi esposo tiene una hija de 18 años pero ella no vivía con nosotros pero ahora vive con nosotros y el a cambiado mucho su prioridad es su hija respira por ella olvida que yo existo no se que hacer aveces pienso que ya no quiero seguir casada con el
Buenos días:
En su caso lo que tiene por delante es tomar una decisión muy complicada. Lo recomendable es mantener la relación con la esperanza de que se pueda retomar de manera satisfactoria para ambos. Pero de no ser así, lo mejor es optar por el divorcio amistoso en cuanto la decisión es definitiva. A continuación facilitamos información de divorcio sin hijos. Cada situación familiar es diferente, pero con dedicación y tiempo, incluso con ayuda de profesionales (psicólogos y terapia de pareja y familiar) es posible superar las dificultades. También debe de tener en cuenta que si es una nueva situación de convivencia y la hija ya tiene 18 años, tal vez sea una etapa de evolución que se puede superar, o tal vez merezca la pena mantener la relación teniendo en cuenta que lo normal es que en poco tiempo la hija, por su edad que incluso ya es mayor de edad, haga su vida y puedan volver a mantener una convivencia matrimonial sin la injerencia de la hija de su pareja.
El hecho de que su pareja le dé prioridad a su hija es una decisión respetable, pero en ocasiones la perspectiva de cada miembro de la familia es diferente, e incluso puede ser que no se dé cuenta de que se puede haber volcado tanto en su hija que ha descuidado la relación de pareja y matrimonio, o incluso puede ser que usted perciba algunas situaciones de una manera subjetiva y realmente no le esté dando tanta prioridad.
La pareja y la relación que nuestra pareja tenga con sus hijos de anterior relación, debe de mantenerse de manera independiente, pues además, siempre es comparable si se consigue fomentar la cordialidad y poner límites adecuados y razonables.
Esperamos que pueda continuar con su matrimonio, de no ser así puede contar con nuestros abogados con consultas gratuitas, y si quiere tramitar el proceso de divorcio contencioso, por el precio de 100 euros por cónyuge incluyendo abogado, procurador e IVA. Trabajamos en todos los Juzgados de España. Un saludo y mucho ánimo
Tengo 26 años y mi pareja 32, las dos somos mujeres, ella tiene 2 hijos de 12 y 10. Llevamos juntas 1 año y 3 meses. Bueno, vivimos juntas 6 meses pero yo decidí mudarme pq no aguante el gritadero en las mañanas y para ser sincera a veces me sentía incómoda como que no era mi casa y cuando discutíamos ella hacía comentarios y lo hacía delante de los niños( que en realidad son casi adolescentes) que eso me creo una inseguridad de no querer vivir con ellos 3 , nunca sentí ningún afecto por ellos ya que la mamá tambn puso una pequeña barrera porque aún ellos no conocen lo que es una relación de parejas del mismo sexo, so éramos muy privadas y frente a ellos todo normal nada de afectos… actualmente ya no vivimos juntas pero si frecuento su casa pero ella está comenzando a decir que cree que sus hijos no se llevan bien conmigo y se sienten incómodos( en realidad yo tambn me siento incómoda cuando ellos están) que ella prefiere que cuando vaya a compartir con ellos que yo no esté para que ellos no sientan incomodidad ( realmente tampoco me interesa estar en las salidas que están ellos) siento que quizás ellos están celosos por su mamá o no sé pero no quiero sentir la presión de tener que ganarme a unos niños que no saben ni lo que está pasando realmente, en conclusión no hay ningún aprecio de mí hacia ellos ni de ellos hacia a mi, yo siento que quiero seguir mi relación con ella pq estamos bien pero no sé si es porque yo no estoy acostumbrada a bregar con hijos que definitivamente no me interesa ganármelos ya, o no sé qué es lo q pasa, pero yo a ella si la quiero pero creo que la relación ya tiene que terminar porque se está volviendo incómodo y no quiero llegar a despreciar a sus hijos por no poder fluir con ella por la presencia de ellos…
Buenos días:
Lo más natural hubiera sido normalizar su relación de pareja, pero al haber optado por no hacerlo así, es normal que la situación con los hijos de su pareja esté enrarecida. Realmente no mantienen una relación de tanto tiempo, por lo que sería razonable desde nuestro punto de vista pensar que cuando la relación se vaya afianzando y consolidando aún más todo se pondrá en su lugar.
Si ambas tienen una relación que quieren y merece la pena, el hecho de que ella tenga hijos no debería de ser un obstáculo, sino que si ambas ponen de su parte poco a poco la relación puede mejorar. Es incluso normal que la situación sea incómoda al mantener una relación de pareja pero no poder mostrar cariño, si incluso los niños no conciben una pareja del mismo sexo habrá que explicárselo y normalizarlo a los niños con independencia de que mantengan o rompan la pareja.
Las relaciones son muy complicadas y cuando existen hijos adolescentes por un lado de la pareja se debe de hacer un sobre esfuerzo por destensar la relación y que todo fluya lo más natural posible. Al no concebir ni tan siquiera los hijos que pueda existir una relación entre dos mujeres, la situación es innecesariamente complicada. De hecho, lo más probable es que afortunadamente los hijos si que entiendan que pueden haber parejas del mismo y diferente sexo, tal vez no se ha hablado con naturalidad, pero cada vez es algo más asentado en la sociedad y precisamente hay que tratar de favorecer que los hijos se críen sin prejuicios.
Ojalá que la relación de pareja pueda seguir adelante, pero francamente será muy complicado al mantener una situación de pareja oculta de cara a los hijos de ella como si hubiera que ocultar los sentimientos o no mostrar la pareja como si fuera algo malo. Es una situación complicada, pero si la relación merece la pena, sería ir poco a poco de manera adaptada consolidando la relación, o en caso de no ser viable, dejarla a tiempo de que la presión haga que lleguen posibles enfrentamientos y situaciones límite.
Mucho ánimo y fuerza
Llevo con mi pareja casi cuatro años. Cuando me vine con el solo estaba yo con el y mi niño que en ese momento tenía un año y medio .. al tiempo su hijo pequeño le pidió ayuda porque vivía cin su madre y su padre lo acogió. El niño metió preso a su padre por la manipulación de su madre y eso me lo comí yo …
A ido pasando el tiempo y el niñato qie no soporto tiene ahora 14 años y ya tras varias peleas esto es insoportable . El niñato hace lo que le da la real gana y su padre le sigue el rollo .. y toda la pelea vino por decirle qie tuviera una limpieza en su habitación.
Lo qie me sabe mal qie su padre y yo nos queremos micho y nos tendremos qie separar porqie esta situación ya se hace insostenible. Gracias!!!
Buenos días:
Es una pena pero estas situaciones se repiten mucho más de lo que parece. Mantener una relación de pareja que merece la pena y se quiere por ambos y tener que plantearse dejarla por los problemas de convivencia con el hijo de su pareja es algo que habrá que valorar. En ocasiones seguramente tendrán buenos momentos o al menos mínimamente tranquilos y en otros como indica la situación es inaguantable. Habrá que valorar todo, pues una relación de tantos años y con todo lo que ya se habrá aguantado es muy valiosa, pero claro, si es necesario dejar la relación, mejor hacerlo antes de llegar al límite. Además, no no llegar al límite incluso se podría plantear otro tipo de relación o incluso retomarla más adelante.
No hay que tomar decisiones en caliente después de algún incidente desagradable, pero lo que sí que conviene es descartar que existan soluciones antes de dejar la relación, pues si además el hijo de 14 años es consciente de que ha conseguido acabar con su relación, para su padre la perspectiva de futuro con él es muy complicada.
Lo mejor es buscar apoyo en la madre del niño, pero si precisamente es la que usted siente que ha influido en la situación, todo es muy complicado, pues en ocasiones todo el trabajo y dedicación de ustedes no acaba dando fruto y acaba primando la sensación de que no vale de nada esforzarse ya que todo lo que ustedes arreglan, por otra parte de se descompone. La ayuda profesional de terapia psicológica familiar sería una muy buena opción más aún dada la edad del hijo, pues con 14 años, como se suele decir, está en la edad del pavo, pero es una decisión muy personal que ojalá tomen acertadamente.
Mucho ánimo y fuerza, gracias
Tengo 12años con mi pareja y tenemos 3 niños en nuestro matrimonio (10-7-3)..el tiene 3 hijos (22,19 y 15) cuando yo me junte con el yo sabía de sus hijos,el nunca a tenido comunicación con ellos porque la mamá no los dejaba y yo siempre le decía que los buscará entonces se llegó el día que su hija le llamó y ahora yo nose cómo enfrentar esto porque el trato que tiene el para nuestros hijos es duro con ellos siempre son regaños y yo se que ahorita que ya va a empezar a tener comunicación con sus hijos el por tal de que lo acepten por tal de ganar todo el tiempo perdido el trato para ellos va ser bien diferente al de nuestros hijos es por eso que nose cómo enfrentar esto, siento que ya le estoy agarrando coraje a los hijos de él y pienso que va ser un gran problema me da doler muchísimo ver el trato que les a dado a nuestros hijos
Buenos días:
Pasa en muchas familias situaciones de discordia y miedo a diferencias de trato entre los hijos que se mantienen con una pareja y los que se tienen fruto de una anterior relación, así como problemas de convivencia y relación. Estos cambios radicales en los que se pasa e no tener relación a retomarla son un periodo de transición que se puede percibir como algo traumático, pues parece que todas las relaciones están asentadas y tienen o dejan de tener un espacio y ahora hay que redistribuirlo. Puede existir una errónea percepción de las intenciones de las demás personas, por eso es muy importante, de ser posible, mantener la cordialidad y un voto de confianza.
Todas las relaciones familiares son compatibles y lo que deberemos es reforzar la relación de confianza con la pareja apoyándole y no sometiéndole a presión, pues de no ser así podrá existir tensión que acabe provocando malas reacciones y enfrentamientos. Si están en un momento «puente» entre una situación familiar y otra, no debe de tener miedo a comportamientos aislados, sino tratar de normalizar conductas saludables, además al tener los hijos comunes más pequeños y los de su pareja más mayores, lo normal es que los hijos grandes acaben haciendo su vida cada vez más.
Es importante poner límites, pero es muy complicado. De ser necesario, acudir a un profesional (psicólogo o terapia familiar) puede ser de gran ayuda.
Tengo una relación de poco más de un año con mi pareja. Desde antes de conocernos personalmente, cuando hablábamos ella me decia que nuestra relación no iba a funcionar porque yo tengo 2 hijos con mi pareja anterior, y ella no puede soportar ese echo. Nos separamos en varias ocasiones por mis hijos. Ella jamas tuvo un contacto con ellos, ni siquiera los conoce en persona. Porque siente rechazo total. Nos queremos mucho, pero los dos estamos sufriendo, ella por no poder soportarlo, y yo por la incertidumbre de que en cualquier momento nos volvemos a separar y no creo que haya vuelta atrás. Que debo hacer? Ella busco ayuda con su psicologa pero sigue todo igual, es más esta empeorando .
Buenas tardes:
Su caso es muy concreto y la decisión aparentemente está clara, desde fuera si la relación no tiene futuro y les hace daño, lo más saludable sería dejarlo a tiempo, antes de que las desavenencias puedan ir a más y la relación se deteriore más.
Si ella desde el principio y ahora indica que ella no «soporta» a sus niños y en la práctica es verdad, sería lo más saludable no formar la relación. No utiliza usted la palabra «llevar bien» o «no le gustan», indica que «no soporta» a sus hijos, por lo que la situación que relata probablemente sea muy grave.
Es de agradecer y valorar que su pareja haya acudido a un psicólogo para intentar superar y mejorar la relación, es lo correcto. Pero si la situación en vez de mejorar ha empeorado, lo mejor sería replantearse la relación, pues supone un sufrimiento que probablemente no merecerá la pena.
Es una decisión muy muy personal y deben de tomarla entre ambos, pero todo apunta a que la relación no es viable, es incompatible si ella tiene tan claro que no soporta los niños que forman parte importante de la vida de usted.
Ojalá se pudieran superar las dificultades, pero francamente, desde fuera y según indica se ve muy complicado.
Tengo 6 años con mi pareja y 4 que convivimos ella tiene una hija de 13 y yo una de 6 ..desde el principio senti rechazo de la niña hacia mi y la relacion porque somos dos mujeres .ahora que es mas grande aun ciento el rechazo pero solo hacia mi.no se cual puede ser la razon.tal vez celos o miedo
Siento que no le puedo decir o pedir que realice las tareas del hogar porque al tiempo hay conflicto..no se como abordar la situacion porque creo ya no quiero estar detras para recibir su ayuda o colaboracion.me incomoda su prescencia tal ves soy yo
Debo terminar la relacion porque estoy agobiada?
Buenas tardes:
Si la hija de su pareja tiene celos o miedo, puede ser perfectamente normal y hasta frecuente hasta que se asienta la relación, lo preocupante es que hayan 4 años de convivencia y la situación no mejore. Si el problema fuera que no acepta que usted formen una pareja de dos mujeres, el problema es grave de base, pero sería necesario intervención para que la hija de su pareja normalice la igualdad de género y en las relaciones sentimentales.
Si su pareja está de acuerdo, la intervención profesional de psicólogos podría ayudar mucho. Si llega q sentirse incómoda e incluso pensar que usted puede ser la responsable de la situación, la tensión puede ir a más y que la relación siga deteriorándose lo que habría que frenar, ya sea buscando soluciones (en la práctica es muy difícil) o incluso si fuera necesario dejar la relación.
No es un problema de pareja, es un problema de relación con la hija de su pareja, además si no ocurre con la hija de usted habría que analizar dónde puede estar el problema y una vez identificarlo tratar de buscar soluciones. La solución necesariamente pasará por analizar la situación con su pareja que es la madre de la hija y tomar medidas si ambas se comprometen y ambas lo deciden. De no ser así, usted puede sentir que va «contra corriente» y que sea tan agotador que acaben produciéndose problemas de convivencia y el riesgo de situaciones límite, lo que habría que evitar a tiempo.
Gracias, mucha fuerza
Hola hace 4 años vivo con mi esposo el tiene 1 hijo de 9 años el niño lo conocí cuando tenia 6 años, era un niño muy amable pero después fue cambiando malcriado,grosero,me pegaba y hasta ahora no cambia , delante de su familia se comporta educado cuando estamos solos es otro . Me trata mal me agrede quiere que se haga todo como el dice no me hace caso , ni cumple lo las reglas que le deja su papá le miente , y me hace quedar como mala . El papá lo defiende y me hace ver como yo estoy mal . Ya no lo aguanto que me pegue que me grite , que me trate como un juguete . Y muchos menos que me respete que debo hacer . Ya e conversado mucho con mi pareja y no hay solución de su parte .
Buenas tardes:
El problema en origen son los problemas de relación y convivencia con el hijo de su pareja, pero el hecho de que su pareja no marque límites y la defienda en su espacio de pareja, lo que suele hacer es que ese niño sienta que no hay límites y pueda ir a más haciéndose fuerte y grande a costa de hacerla a usted débil y pequeña.
Si la relación con el hijo de su pareja no es buena y eso le hace daño y su pareja no toma medidas, estará dando prioridad a su hijo en las controversias con usted, lo que puede suponer que usted tienda a anularse y su voluntad acabe siendo indiferente… lo cual no debería ser así.
Todo tiene solución y podría perfectamente mantener y mejorar la relación de pareja, pero si su pareja no la apoya en este problema y se posiciona en favor de su hijo, puede estar malcriándole o consintiéndole de manera que la situación puede ir a peor. La ausencia de límites no sólo afecta a su propia relación con el hijo de su pareja, sino que probablemente en el futuro de ir a más pueda perjudicar la relación del propio hijo con su padre.
Sentimos su situación, mucha fuerza
Hace un año estoy en pareja con un hombre que tiene 3 niños, de 12,7 y 4 años, con 2 mujeres diferentes.
Ellos no viven con nosotros viven con sus madres.
Yo tengo 2 hijos también de 7 y 2 años.
El problema viene con el nene de 7 años, al principio de la relación todo bien, después de unos meses cuando su mamá se entero que el papá de los nenes estaba de novio conmigo, el comportamiento del nene cambió rotundamente.
Empezó a tratarme mal, a insultarme a decir que yo le pegue.
Creo que es mucho la manipulación de la madre.
Ahora ya no es tanto el problema conmigo, sino que es con mi bebe de 2 años, le pega cuando no lo vemos, lo maltrata, lo insulta . Varias veces lo vi que lo samarreaba y después venía corriendo a decir que mi bebe le pego.
Nose como manejar esta situación, el viene a casa los fines de semana cada 15 días. Y ya antes de que venga me pongo nerviosa, realmente me gustaría que el vínculo sea otro. Porque entiendo que tiene 7 años es un nene.
Pero su papá le habla y el no acata órdenes, le contesta mal y con insultos hasta a su propio padre.
El nene está yendo al psicólogo.
Mi problema es que me enojo mucho cuando le hace esas cosas a mi hijo, y que el padre no maneje la situación, y yo debo quedarme al margen para no generar más conflicto.
Ya lo hable con mi pareja, pero me dice nose xq es así…
Buenas tardes:
La situación familiar y de pareja es muy complicada, pues al tener 5 hijos entre ambos miembros de la pareja es complicado mantener el equilibrio. En algunos casos el problema se localiza en uno de los hijos, se supera y después existen otros problemas de convivencia con alguno de los otros hijos o incluso entre los hijos.
Si está recibiendo ayuda de psicólogo, están haciendo lo correcto, eso es lo recomendable y trabajar y dedicar tiempo para superar las dificultades, el problema es que si la madre del niño no colabora y le influencia negativamente, pueden llegar a sentir que su esfuerzo no sirve para nada, pero en absoluto es así.
Tener detectado el problema y estar recibiendo ayuda psicológica es lo mejor, con el tiempo ese tipo de situaciones se suelen superar, ya sea por la propia evolución y madurez del hijo o por conseguir ganar su confianza.
En ocasiones la ayuda de todos los hijos es fundamental para que el buen comportamiento de los demás se potencie y el hijo de 7 años acabe mejorando su comportamiento. Es muy importante intentar controlar que el mal comportamiento y actitud de este niño no sea la que se transmita a los demás, pues en esos casos todo puede empeorar si se acrecentar los problemas no sólo en intensidad sino en los niños con comportamientos inadecuados.
La prioridad también es proteger a su niño al ser tan pequeño. Es muy fácil poder decir lo que hay que hacer, pero en la práctica puede ser muy complicado. Por ello es recomendable que usted y su pareja también reciban ayuda psicológica para saber gestionar la situación y de ser posible ofrecer a la madre del niño la posibilidad de participar, sería lo ideal, pero no suelen colaborar al existir tensión y mala relación.
Paciencia, ánimo y mucha fuerza que si se consigue reducir la tensión y el malestar en ocasiones el paso del tiempo hace que se supere en todo o en gran parte, si tienen una relación de pareja que merece la pena, luchen por ella y por ayudar a el niño de 7 años y los demás conjuntamente con un buen ejemplo que compense el mal ejemplo que tal vez esté aprendiendo de su madre, pues la alienación parental puede tener un efecto rebote y que se vuelva en contra de la progenitora si la alienación es intensa y el niño acaba entendiendo que eso no está bien
Hola. Conocí a mi pareja actual en el país al que emigre, ambos somos del mismo país, él me hizo saber que dejó en el país un hijo de 7 años. A los 4 meses y medio de relación quede embarazada, nuestra hija tiene 2 años y 4 meses. Cuando quede embarazada la mamá de su hijo le dijo cosas muy fuertes y horrendas delante del niño estando ella conviviendo con alguien y embarazada también pero aún no lo sabía, esto detonó en el niño un rechazo hacia su papá, al punto de no hablar con él, al poco tiempo nos mudamos juntos y me entero que el niño es una pelota que su mamá cuando no lo soporta lo lanza unos días a casa de la abuela materna y otros a casa de la abuela paterna.. mi suegra la gran mayoría del tiempo se quedaba con el niño y empezó a negarse a darselo por completo a la mamá pero permitía que el niño saltará de una casa a otra cuando él quisiera y era muy insistente en que el niño debía venirse a vivir con su papá porque con nosotros «se portaria bien, porque él hacía caso, sabía defenderse solo, es un buen niño» esto me causaba mucho miedo puesto que al oírlo hablar por teléfono lo que escuchaba era a un niño grosero, mal educado, soberbio, en fin insoportable y se lo hice saber a mi esposo sin embargo nunca estuve de acuerdo en que se viniera pero siempre pensé quién soy yo para impedir que ese niño este con su papá y me lo calle… finalmente llego en diciembre 2021 y hasta la fecha ha sido de las situaciones más difícil en la que he estado, llego un niño de casi 11 años (cumplió en enero 2022) que se come los mocos, se porta mal, responde mal, no sabe hacer absolutamente nada, no respeta las ordenes que yo le doy, es mentiroso, manipulador, le tiene celos terrible a mi hija, no colabora en nada, todo lo ensucia, todo lo quiebra, se come todo a escondidas, tiene una personalidad en casa, otra en la calle y otra en el colegio, hace comentarios muy fuera de la realidad, no habla con mi esposo, no habla conmigo, no habla con la mamá, se la pasa encerrado en el cuarto con el teléfono, no quiere salir con nosotros y cuando lo hace todo le molesta todo le fastidia, pone malas caras y siempre termina mi esposo discutiendo con él.. mi esposo por otro lado sólo sabe ponerle mano dura cuando el niño le responde mal o lo mira mal de resto permite que haga lo que quiera, no hace valer mi palabra, no lo hace acatar las normas que yo le impuse cuando llegó a mi casa.. han sido los peores meses de mi vida, mi salud se ha deteriorado se me sube la tensión en el ojo derecho, se me queda la visión borrosa y luego me estalla un dolor de cabeza que me hace vomitar, ahora sufro de insomnio y a mi esposo hace 2 semanas se le durmio la mitad de la cara.. le he pedido encarecidamente que por favor lo devuelva con su mamá, incluso hable con la mamá para hacerle saber la conducta de su hijo y ella alega que lo ama y es su razón de vivir pero que aún no quiere aceptarlo por miedo a que regrese el mismo niño insoportable que ella mando y necesita estabilidad (tengo que aclarar que ella no asume económicamente nada de su hijo y le dice cosas como que no me haga caso, que me traté mal, que no me hable porque ella es su mamá), he tenido discusiones muy fuertes con mi esposo al nivel de no reconocerme por la dureza de mis palabras, he considerado el dejarlo e irme con mi hija porque me parece absurdo tener que lidiar con toda está situación cuando ese niño tiene su mamá, no es mi responsabilidad y que claramente él, es el reflejo de la mala gestión de sus papás, empezando con la mamá con quién «estuvo» los últimos 3 años. Le digo a mi esposo okey vamos a empezar de cero, quedemosno con el niño, vamos a tirar pa lante pero por favor trata de cortar la comunicación con su mamá que lo manipula para mal y sale mi suegra a pedir que se lo envíen, que ella lo acepta de nuevo y fue averiguar para que se devuelvan y entonces que pinto yo aquí?? Puedo decir misa pero mi palabra no vale pero si debo hacerme responsable de ese niño que más que obvio no quiero hacerlo y pasan y pasan y pasan los días y no sucede nada y si le digo algo a mi esposo sobre como va el papeleo se ofende, hace poco discutimos nuevamente muy fuerte y llevamos días sin hablar, la relación se ha deteriorado mucho y de paso económicamente estamos un poco mal porque al llegar el niño buscamos un departamento más grande para que él tuviera su espacio propio y esto implica un arriendo más costoso, más gasto en servicios,.comida y el cuarto todo sucio, cochino y por más que le he pedido que lo limpié sencillamente no hace caso… Si no tuvieramos una hija en común de seguro ya me hubiese marchado hace tiempo :(:(
Buenas tardes:
Usted detalla perfectamente su situación. La entiende y conoce las dos posibilidades: Mantener su matrimonio y esforzarse por mejorar, o separarse y empezar de cero por separado.
Se debe de tener en cuenta que en cualquiera de los casos, que la hija común seguirá siendo hermana por parte de padre del hijo de su pareja y por tanto la relación familiar va a seguir existiendo, pero evidentemente la prioridad debe de ser proteger a la hija común, será responsabilidad del padre y de la madre del hijo de su pareja tomar las medidas legales oportunas y la actitud que más le proteja.
Pero en su caso, la responsabilidad es de proteger a su hija y tratar de ofrecerla la mejor crianza y educación posible, tratando de hacer posible una relación o más cordial, equilibrada y armoniosa con los familiares a los que habrá que tenderles la mano, tratar de ayudar, pero usted no puede aspirar a cambiar al hijo de su pareja en estas circunstancias. Apoyar sí, pero debería de verse de un punto de vista realista y saber tomar las mejores decisiones a tiempo.
Mucho ánimo y mucha fuerza
Hola tengo una relación de 4 años con mi esposo, una hija en común de 2 años. Y el tiene una hija de 8 años con su primer matrimonio.
Cuando conocí a la nena tenía 4 años pasaba mucho tiempo con su padre y nos llevábamos muy bien hasta me decía mamá pero siempre le dejé claro que me veira como una amiga porque ya tiene mamá. Su mamá casi no paraba con ella siempre quería dejársela a su papá, pero al papá trabajar y la mamá trabajar me querían dejar la niña a mi
Yo puse límites y hable con mi esposo ya su mamá la cuida en la semana y con nosotros fines de semana
La nena ha cambiado mucho me falta el respeto, es hipócrita conmigo, dice mentiras de cosas que no he dicho. Hasta de su mismo papá habla mal. Porque su mamá la influencia a ser así y quiere crearle un odio a nosotros
Hace días discutí fuerte con mi esposo por la actitud grosera de la niña, el dice que yo debo mandarla a su cuarto y castigarlo o hacer que me respete. Que yo debo darme a respetar, yo mantengo límites porque no es mi hija. Y se lo he dicho y el solo dice que el me da autorización de yo castigarlo (nunca lo he hecho) pero la niña no me respeta. Yo le dije que el debe primero hacer que ella me respete no yo. Yo no se que hacer nos queremos mucho
Por la única cosa que peleamos es por las diferencias y conflictos que su mamá le genera a la niña y ella lo paga con nosotros (hasta de su padre le tiene cierto odio)
Buenas tardes
Indica su problemática familiar con toda claridad. Entiende perfectamente en qué consiste la situación e incluso llega a manifestar que es el padre de la hija el que debe de marcar los límites y no usted como su pareja. Con los datos que indica, está haciendo lo correcto, mantiene una actuación prudente y respetuosa y por tanto debe de mantenerla. El que debería de actuar debería de ser el padre de la hija ojalá que consiguiendo el apoyo de la madre, que si está influenciando negativamente, conviene reforzar la cooperación entre progenitores o de no ser posible, plantear si se debe de tomar alguna medida respecto de la madre para que cese en su actitud y poder proteger a la niña y que no siga deteriorándose la relación.
El refuerzo psicológico puede ser de gran ayuda, pero es necesaria la autorización de ambos progenitores o de no estar uno conforme con ello, autorización judicial conforme proceso de jurisdicción voluntaria del artículo 156 del Código Civil.
Mucho ánimo y fuerza, transmite en sus palabras seguridad, prudencia y coherencia. Ojalá con el tiempo pueda mejorar la situación, para lo que será vital la actitud de su pareja como padre, que es el que tiene que hacer compatible su paternidad con su nuevo matrimonio y relación sentimental con usted. Incluso debería de valorar que no todo el mundo mantiene una actitud tan asertiva y respetuosa como usted.
Hola, hace 3 años y medios me casé con el que se suponía era un príncipe azul, antes del matrimonio nos conocíamos por 10 años y yo sabía que tenía dos hijos que en ese momento tenía al rededor de 13 mujer y 15 el varón, el tema es que al casarnos me mude a vivir con mi esposo , le pregunté si estaba todo bien con sus hijos y si ellos estaban conscientes que él se casaría, él dijo que sí que todo estaba ok … me mude junto a mi hija de 15 años a su casa (vivíamos en diferentes países) y allí empezó mi calvario, la primera navidad que llegó justo después de 15 días de llegar a su casa mi esposo hizo regalos a los niños, que se suponía serían todos igual, pero a mi hija le dio solo lo más barato y a su hija lo mismo pero todo de calidad … a su hijo lo mismo, me sentí tan herida por que por estar con él dejé mi país trabajo y todo lo que yo podía darle a mi hija, en fin discutimos por primera vez, luego sus hijos empezaron a ser muy mal criados, yo no podía pedirles que hicieran nada en casa, llamaban a sus madre que los recogiera porque se sentían ofendidos, la niña se quedaba en casa y yo debía atenderla y decirle hasta cuando se bañara mientras mi esposo solo jugaba play, el niño me grito que yo no era si madre y que no recibiría órdenes de mi, luego le dijo a si madre que yo le había pegado… así un sin fin de discusiones con mi esposo , aclaró que mi hija en medio de todo esto empezó con crisis y depresión , ella es una niña educada , no porque sea mi hija pero ella me ayudaba en todo y acompañaba, jamás le faltó el respeto a mi esposo porque yo no sé lo hubiese permitido, en cambio mi esposo me gritaba en presencia de sus hijos, me sacaba en cara lo que había gastado por traerme a su país , me quitaba autoridad … yo empecé a rechazar a sus hijos, cuando iban a la casa yo me encerraba en el cuarto y los dejaba solos en la sala , llegaban con un perro gigante y el perro ensuciaba todo, mi esposo se quejaba si los saludaba o si no los saludaba , hasta que un día me senté y le dije “ nunca más quiero que me hagas responsable de tus hijos, yo no los hice ni menos los pari, tampoco es responsabilidad mía que ellos sean tan mal criados, si los traes tú te preocuparas de ellos NO YO’! sentí que ni él ni la madre los querían y buscaban una tonta que les hiciera el trabajo, cuento corto mi esposo dejó de llevarlos y empezó a visitarlos y salir a comer con ellos, porque no quería llevarlos a casa y tener que atenderlos , luego nos mudamos de ciudad y en una semana viene su hija que ya tiene 16 ( hace poco la cogieron robando 400 dólares en una tienda cara de cosméticos , a mi hija igual le había robado ropa, cuando le dije en esa ocasión a mi esposo me grito que porque yo trataba de pilla a su hija! Ahora tuvo que ir a poner la cara frente a un juez porque su hija andaba robando … en fin en una semana más tendré a su hija en casa y me produce dolor de estómago solo pensar los problemas y mal ambiente que trae, son muy mal criados y engreídos y para mi esposo son angelitos … yo no la soporto! Llegue con la mejor disposición a ser un aporte pero la verdad que he pensado en divorciarme a causa de esto y otros detalles, consejo, no se casen con hombres que tengan hijos más criados por favor, se ahorrará mil problemas, yo pensé ser capaz de lidiar con amor con la situación y solo he encontrado a usos, hable con el hermano de mi esposo y él le puso freno porque mi esposo pensaba traer a la hija por un mes … ahora solo por dos semanas siempre que el esté aquí porque yo no voy a lidiar con ella en lo absoluto! Saludos
Buenas tardes
Muchas gracias por compartir su vivencia y opinión, estamos seguros que puede ayudar a muchas personas, mucha fuerza y suerte! ojalá todo se pueda superar mucho ánimo. Gracias!
Hola a todos, llevo un año viviendo con mi novio, es un hombre maravilloso en toda la extensión de la palabra pero tiene un hijo de 12 años, es la persona más racista, clasista, homofóbico, flojo e irrespetuoso que conozco. Honestamente lo detesto y debo decir que de todas las personas que conozco el es el único que no soporto.
He ha tratado de mantenida, de que soy una persona pobre, gorda,fea.
Sin olvidar que me desprecia constantemente, no me saluda, le di un regalo para su cumpleaños, lo abrió y dijo “no me gusta” y lo tiro.
Otra ocasión estábamos en un restaurante y por lo visto considero que pedimos mucha comida y me dijo “bueno si sobra te lo meterás por el culo”
Un día mi novio me fue a dejar a casa de una amiga y él dijo “ tu amiga es muy pobre por lo visto, para vivir en un lugar como este, aún que su casa es medianamente decente”. desprecia a las personas que no tienen dinero y se cree lo máximo, siendo que es un flojo que no se baña ni se lava los dientes, se saca pésimas notas, ya lo echaron de su colegio anterior, está todo el día jugando play. El solo hecho de pensar en él me descompone. A veces siento que lo odio, y me da pena por mi novio, por que él es muy buena persona y lo amo demasiado. Pero no corrige a su hijo nunca, ni siquiera le llama la atención cuando me falta el respeto
Buenas tardes
Relata con todo detalle lo que por desgracia ocurre y al final tal vez esté dando en la clave de lo que ocurre. No es el hijo de usted, sino de su pareja, pero el padre no corrige al niño nunca ni tan siquiera le llama la atención.
Esto puede suponer que no le ponga límites al niño que acabe sintiendo que es «el que manda» en el hogar y llegar a situaciones muy complicadas: Mal comportamiento, ataques, fracaso escolar, agresiones… etc etc.
Por lo que relata la situación es muy grave, pero lo que deja claro varias es que ama a su pareja y tiene una relación por la que merece la pena esforzarse. Si el hijo de su pareja le falta el respeto de esta manera tan despectiva, la única solución es que el padre no lo permita, de hecho usted no debe de entrar en un enfrentamiento con el niño, pero tampoco se puede consentir, pues puede cronificar e ir de mal en peor.
Si su pareja no sabe como gestionar la situación es él quien debe de buscar ayuda para saber como actuar en esta situación familiar tan desagradable. Siempre será compatible la pareja y el hijo de la pareja, pero no hay necesidad de que sea tan problemático y desagradable para todos.
Llevar al psicólogo al hijo de padres separados. Con el consentimiento y ojalá colaboración de la madre del hijo, sería un apoyo muy valioso.
Mucho ánimo y fuerza
Buenas noches, la verdad escribo porque tengo una situación bien complicada entre las manos. Hace unos 8 meses que vivo en una relación de pareja con una mujer que tiene 21 años de edad y una niña de 6 años. Con mi pareja no tengo ningún tipo de problema y nos llevamos bastante bien.
Sin embargo, el problema es que su hija es un descontrol total, no hace caso a nada ni a nadie… no me ve como una autoridad y ahora que recién vió al padre luego de 2 años que no lo veía me falta el respeto y no me ve como una autoridad en el hogar.
La verdad me estoy planteando terminar la relación de pareja pues llevo tiempo intentando lidiar con la situación y no he podido resolverlo. He conversado con mi pareja la situación y ella no logra controlar a su hija, se ha vuelto la convivencia muy compleja.
Por otra parte, no sé si vivir separados y tener una relación como novios podría ser una solución? De manera de poder compartir con ella como mi pareja pero sin tener que compartir con su hija.
Buenos días
Su pareja tiene una hija y sea como vayan desarrollando la relación, puede llevarse mejor sin convivencia, pero al final si la relación va consolidándose el problema existirá y comprometerá el futuro de la pareja.
Al llevar 8 meses de relación aún la relación probablemente no se haya asentado respecto de la hija, por lo que si apuestan por su relación de pareja deberán de dedicar también tiempo y esfuerzo a reconducir y normalizar la relación con la niña, al tener 6 años es muy pequeña y faltan muchos años de cuidados, por lo que la relación de pareja entre ustedes si tiene futuro necesariamente debe incluirla e integrarla. Ojalá pueda mejorar.
Gracias un saludo
Hola buenos días
Necesito ayuda en mi situación. Tengo 6 años de vivir con mi pareja que el tiene 41 años de edad y yo tengo 27 años. Desde que lo conocí el me fue sincero que tenía dos hijos actualmente uno de 11 años y la otra de 16 años (exactamente en la adolescencia) estoy consiente que no son hijos tan rebeldes como otros podrían ser , pero El Niño ha comienza a hablarme me otra manera , me contesta mal, no me hace caso. Cosa que no lo hacía un año atrás. Luego la de 16 años tiene una actitud que quiere toda la atención en sus manos de su papá con tal que ami me deje ignorada.
El de 11 años todavía se hace que no duerme solo y el a estado durmiendo con el, y yo con mi hermana porque está de visita con mi sobrina.
A sido un mes estresado , esta mañana le he dicho cómo me siento a mi novio porque no nos hemos casado desde de.6 años siempre quise hacer bien las cosas con el y pues el no se ha querido casar conmigo ni tener hijos, siento que como el ya tiene hijos no le interesa tener más hijos y yo que le he dicho que siempre que mi deseo es ser mamá y tener una familia. Pues ahora en la mañana me fijo que no podía creer que yo le estaba insinuando en elegir a sus hijos o yo. Cuando le dije que yo entiendo que sus hijos son en primer lugar y que lo entiendo pero no lo puedo soportar.
Todo estos años yo he estado estudiando y pues el me ha proveído con todo lo que necesito . Nosotros nos llevamos muy bien cuando los niños no están no hay problema entre nosotros.
Es muy difícil tomar una decisión
Buenas tardes
Ser pareja y que nuestra pareja tenga hijos es perfectamente compatible, pero es frecuente que existan fricciones y tensiones que debemos de tratar de superar y corregir, eso sí, en casos como el suyo no es nada sencillo.
Cuestión diferente es que usted tenga un proyecto de vida en el que le gustaría tener hijos con su pareja, pero su pareja no (ya sea por que ya los tiene o por cualquier otro motivo, pues no es un impedimento). Por tanto ambos están siendo sinceros, lo cual es muy bueno. Pero una vez se conocen las posturas de ambos, debe de decidir si quiere seguir su relación de pareja sin hijos comunes, a sabiendas de que su pareja tiene hijos con estas dificultades actuales de relación; o en su caso prefiere dejar la relación para intentar iniciar más adelante otra en la que sí pueda tener hijos como desea.
Es cuestión de prioridades. La relación con los hijos de su pareja al estar en la peor edad de la adolescencia (como se suele decir, la edad del pavo) tendrá grandes dificultades, pero es ley de vida que en un tiempo los hijos hagan su vida y usted siga con su pareja. Eso sí, seguir la relación debe de ser querido y merecer la pena para ambos y el hecho de que usted hoy decida no separarse, no quiere decir que usted o incluso su pareja, opte por la ruptura más adelante.
La decisión que tome no es fácil ni pacífica, pero no puede quedarse sin tomar una decisión, pues sería mantener la relación por tendencia y no por conciencia. La decisión que vaya a tomar, debe de tomarla a tiempo, pues dejar la relación más adelanta a destiempo, tal vez pueda limitar su proyecto familiar futuro si mantiene la relación muchos años y para el caso de que no tuviera futuro.
Mucho ánimo
Hola! Mi pareja tiene un hijo de 4 años y ambos cuando están juntos son INSOPORTABLES tienen una relación tóxica, jamás se separan, literal ni para ir al baño, el escuincle es berrinchudo, chillon, grosero, enojon, desobediente, el papa lo trata como si fuera de cristal cortado, en verdad es nefasto pasar tiempo con ellos, no me gusta estar con ellos, es un calvario para mi saber que tenemos vacaciones y toca estar con el escuincle… desde hace 4 años que estoy en esta relación ha sido horrible… he tratado de pensar que va a mejorar, de no pelar al escuincle ni al papa cuando están junto pero me sobre pasa el nivel de ridicules y exageración, la verdad es que pase lo que pase y haga lo que haga ( mi pareja y/o yo) no tolero la situación y lo peor es que no me gusta la manera en que me comporto ni la persona en la que me convierto cuando veo al hijo de mi pareja! Obviamente quiero mucho a mi pareja pero se que sin el no me muero es solo que no se si estoy siendo egoísta y darle chance al tiempo o definitivamente bye
Buenas tardes
Una cosa muy importante de la manera de contar la situación es que no soporta ni al hijo de su pareja, ni a su pareja tampoco, cuando están juntos. Esto es muy grave en la relación de pareja, pues el problema ya no es el niño de 4 años, sino también la pareja.
El niño aún es muy pequeño y quedarán muchos años por delante. Debe de pensar si le merece la pena y tomar una decisión de intentar mantener la solución pero de manera saludable cambiando con compromiso de todos, o no queriendo o pudiendo hacerlo, plantearse la separación.
Que complicada la situación, mucho ánimo y fuerza y trata de buscar la moderación pues el enfrentamiento siempre es perjudicial para todos y cuando la tensión sube pueden llegar enfrentamientos que hay que evitar
Hola tengo un problema grave en casa, llevó 3 años y medio viviendo con mi pareja y casi lo mismo de novios ya que nos fuimos a vivir muy rápido, yo
Lo quiero mucho a él, a pesar de que obviamente tenemos nuestras diferencias aveces, pero nuestro
Mayor inconveniente es que el
Tiene una hija de 7 años,al
Principio yo me esmeré mucho Para que andaran las cosas,luego paso el tiempo y ella Se hizo Muy celosa,como que siempre hacía competencia, si yo lo besaba ella lo hacía, o si le decía que lo amaba igual etc cosas así, aveces me molestaba eso
Pero lo
Principal era que mi pareja tenía que ir a casa de ella a celebrar los cumpleaños e iba solo eso nos trajo muchos problemas yo empecé a ya no querer estar con ella por qué cada cumpleaños
Era lo mismo y siento que la relación bonita que teníamos se acabó de apoco por
Esas peleas, y ahora siento resentimiento hacia el pero también hacia ella, si bien se que ella no es la culpable en si,,,ahora lo peor es que yo hace unos meses fui mamá y desde qué nación mi hija la cosa
Fue peor,yo no
Soporto que la niña de
Mi pareja se le acerqué,me molesta mucho, siento que quiere quitarme mi hija,así
Como
Me quito el amor de
Su padre, aunque se
Que eso
Jamás podría pasar por qué es mi hija…y además la niña ya tiene 7 ya entiende
Más cosas y ahora con la llegada del
La bebe se ha puesto alerta con su padre y anda encima todo el tiempo y muchas veces el ha pasado por encima mío frente a ella así que no me siento cómoda
Por qué se que no
Me ve como
A una autoridad …aveces me siento pequeña me siento
Incómoda en mi casa y me tengo que encerrar!
Buenos días:
La situación que está viviendo es insana y con la bebé todo se complica y si su pareja no le da su sitio las cosas pueden ir a peor.
La prioridad es proteger a al bebé, no hay problema de que la niña de su pareja se la arrebate, pero ojalá fuera algo positivo para mejorar la relación.
Es dura la situación, pero la posibilidad de que mejore sería muy muy bueno y merecerá la pena intentarlo. No indica tener intención clara de separarse de manera que si es posible, luche por su familia junta que puede ser perfectamente viable a pesar de las dificultades, pues dificultades siempre existen y lo importante es tratar de gestionarlas amistosamente y de manera cordial incluyendo a la hija de su pareja pues es familia y hermana paterna de su bebé.
Puede ampliar información en:
Complejo de Edipo y Electra.
Hola buenas tardes, sólo quiero dejar mi testimonio:
He vivido con mi pareja desde hace ya 4 años, ella tiene un hijo de una relación anterior, hoy en día el menor tiene 15 años, desde el principio traté de llevarme bien con él, jugaba y le hgacía cosquillas pero una ocasoón de la nada se molestó al estar jugando conmigo y golpeó, argumentando que desde que había llegado solo me la había pasado molestandolo, mi pareja; la mamá del niño, no hizo nada, ni dijo nada, ni tarto de corregir su conducta siquiera, al yo confrontar y pedirle a ella el respeto que se supone me deberían tener ya que yo los he mantenido desde el principio de la relación, incluso antes de juntarme con ella, me dijo que no tenía por qué esigir nada que yo no estaba dando, la relación con el adolescente fue declive y deterioro, lo que ha provocado muchos problemas con su mamá, a parte de que ella tampoco me tolera, no le gusta para nada mi forma de ser, tenemos una hija en común, la cual nunca fue planeada, y es una hermosa niña de 2 años ya y la amo pero creo que provocó más problemas, ahora ya ha habido enfrentamientos entre el hijo y yo, porque no obedece, no le gusta hacer nada, no estudia, no ayuda a su mamá con la bebé, ni en labores de la casa, todo el día esta en el teléfono o jugando en la computadora, ya tiene novia y se sale todo el día, y ella no hace nada para corregirlo, simepre me dice que si trata de educarlo es como jalarle la correa a un perro agresivo, que se vuelve más agresivo, y en muchas ocasiones a él lo trata mejor que a mi, a mi no me da el lugar de pareja ni de sustento, de todo se molesta, y si toco temas relacionados con el niño también se molesta, y cuando es grosero conmigo la mamá me calla diciendo que yo soy el adulto y que tengo que dejar que él desahogue todo su coraje en mi contra aún cuando lo dice con groserías, y cuando reacciono a mi trata de golpearme, no tengo respeto por ninguno de los dos. He querido separarme pero no quiero dejar a mi hija por culpa de esos dos, pero vivr en esa casa se ha vuelto un infierno, porque no puedo ni siquiera escuhar música o ver una película sin que algo les moleste. Cuando trato de corregir la conducta del adolescente mi pareja se molesta diciendo que soy yo quien no respeta a su hijo, me desautoriza en todos los aspectos, en todas las desiciones, siempre quiere imponerse, no escucha mis opiniones y siempre me dice que estoy mal, ya hasta vivo con miedo porque con cualquier tropiezo que tenga es motivo de pelea por muy simple que estos sean.
Muchísimas gracias por su testimonio, todo nuestro respeto y apoyo. A muchas personas les podrá ayudar su experiencia y situación personal.
Hola soy esperanza tengo un problema con la hija d mi pareja tenemos 4 años de relación vivimos juntos la hija ya tiene 17 años y al empezar la relación fue todo bien ella y su hermano venia a casa dos dia si dos día no.fin de semana si fin de semana no yo tengo una niña de 12 años ella esta con nosotros toda la semana fin de semana si fin de semana no.el problema es q yo tengo una crianza diferente a la de el de mi marido yo le enseño educación y reglas a mi hija pero el no a sus hijos y ahora q la hija a cumplido 17 años es un problema cree q yo soy su esclava es muy dejada y cochina pero demasiado yo diría q se a compinchado con su madre para hacerme la vida imposible y así me separe de su padre.q ya estamos apunto de hacerlo porq yo no soporto vivir ya con su hija y se lo e dicho el no quiere hacer nada a cambio para q la relación entre ella y yo mejore porq no quiere problema con su hija ni con su ex.pero entonces conmigo si prefiere q estemos peleando cada vez porq se molesta q le diga algo a sus hijo pero entonces no le dice nada el.el hijo es cochino igual tiene 11 años pero yo a él le hablo y me hace caso y nos llevamos bien pero con la hija al ser ya una mujer porq ya es más grande q yo se pelea conmigo o dice si ahora lo hago y no lo hace. Es un problema siento q la odio q no la soporto claro es q ella ahora vive más aqui en mi casa q en la casa de su mamá desde mayo vive aquí y claro poreso la cosas an empeorado .empezó una relacion con un novio a los 15 y claro empezó a venir una semana si y otra no y así hasta cada vez más aqui q alla y ahora se vino desde mayo y es un infierno y detrás de ella limpiando todo lo q ensucia y a mi marido le parece normal 9 simplemente q quiere ser el malo de la pelicula yo ya les dije q se fueran q no quiero seguir viviendo con ello.pero la verdad es q yo quiero vivir con mi marido pero no con su hija no se q puedo hacer
Buenas tardes
La situación es muy complicada, pues su marido es el que debería de dar su lugar a su hija y a usted como pareja. De no hacerlo usted es la que deberá de valorar si le merece la pena y puede aguantar esta situación. La situación se supone que como la hija ya es grande en breve cesará en cuanto sea independiente y comience a hacer su vida y al menos la convivencia cesará, pero claro, no es ningún consuelo tener que esperar esa situación, pues el problema existe y lo correcto sería poder tratarlo con su esposo, pues de no compatibilizar la relación, aunque la hija pase a ser independiente, en cualquier momento el problema puede retornar. Mucho ánimo y fuerza
Agradezco mucho los comentarios. Estoy pasando por una situación similar de hijastros sin límites con problemas en casa y en la escuela, Tampoco soporto las faltas de respeto de los niños, me han pateado, escupido y gritado, a mi hijo lo han golpeado y el papá solo dice que asi son los niños. Estoy cansada mi esposo trata de cambiar de ser mejor pareja pero no soporto la idea de tener que convivir con sus hijos. Eso me hizo salirme se su casa e irme con mi hijo a otro lugar, prefiero empezar de cero que seguir tolerando mas a esos niños que como dijo una persona por aquí la familia solo piensa que pobrecitos que todos tendriamos que aguantarlos.
Buenos días:
Muchas gracias por su comentario. Parece que algunas personas tienen que aguantar faltas de respeto y tensión justificado con frases como la que indica que «así son los niños», pero no es así. Se debe de mantener una tolerancia y sensibilidad que repela las faltas de respeto, falta de formas y desconsideraciones, pues de no ser así no sólo nuestra vida no será sana, sino que no será un buen aprendizaje, ambiente y ejemplo para nuestro hijo.
Muchas gracias y mucha fuerza con la decisión saludable y de autoprotección que ha tomado.
Yo estoy hace un 17 meses con mi pareja, ella tiene un niño de 5 años, al principio todo bien me hice cargo lo llevaba al jardin lo mas bien… despues con el tiempo se empezo a portar mal, es muy mañoso, contestador y no hace caso para nada, hasta me culpo que yo le avia pegado cuando no fue asi yo lo unico que hice fue retarlo xq no me hacia caso. Despues empezo a decir en el jardin que yo le pegaba en fin la pase muy mal me senti muy mal hasta que hable con mi pareja que yo ya no me quiero hacer mas cargo…en fin hay cosas que ya no soporto. Menos tengo que soportar cosas de hijos que no son mios ayuda xfavor.
Buenos días
A lo largo de esta publicación hay testimonios muy útiles que le pueden servir para reflexionar y aprender la experiencia de los demás.
La solución es tomar decisiones acertadas con su pareja y madre del hijo, pues siempre existe solución. Intentar buscar el origen del problema y superarlo. Mediar con el padre del niño, fomentar una buena relación, costumbres y hábitos saludables… etc etc. Pero en definitiva que esta situación les una en pareja y juntos lo mejoren poco a poco, pues las soluciones inmediatas no suelen ser recomendables. De no existir unión en pareja, es un problema muy grave que le debería de plantearse si quiere seguir con la relación en estas circunstancias. Mucha fuerza
Buenas tardes,
Necesito compartir mi experiencia sin que me juzguen. Mi novio y yo llevamos 2 años y medio de relación, y hace menos de un año estamos viviendo juntos, el tema es que él tiene un hijo de 7 años que vive con nosotros porque la mamá le dio la custodia por no poder cuidarlo más puesto que ya tiene otro hijo con otro hombre.
Cuando yo conocí al niño estaba todo bien pero cuando empezamos a vivir los 3 juntos saltaron los problemas y en definitiva he llegado al punto en que no soporto al niño, siento que hasta lo odio. Es un niño muuuuy sensible, manipulador y en muchas ocasiones ya estuvimos a punto de separarnos por el rechazo que siento hacia él.
Mi pareja me dice que cómo es posible que no soporte a su hijo ya que es un niño bueno?, pero yo no lo veo así. Deseo con el corazón que se vaya con la mamá y me deje disfrutar en paz de mi relación, de mi casa, de mis cosas pero creo que eso no va a suceder. Me estoy planteando seriamente dejar la relación porque no siento ni el mínimo cariño por el niño.
Buenas tardes:
Nadie puede juzgarla. Está pasando por un momento difícil con una relación sentimental que merece la pena pero con el impedimento del hijo de la pareja de una relación anterior que está impidiendo que pueda avanzar, mejorar y disfrutar de la relación. Es algo muy frecuente pero no todo el mundo se atreve a contarlo por medio a prejuicios. Su comentario es totalmente anónimo por lo que podrá compartir lo que quiera y cómo se sienta pues es muy valioso pues eso puede ayudar con su experiencia a muchísimas persoans.
Una relación sentimental en si misma no es fácil. Si a las dificultades de una relación y de la vida en general se le une un hijo de la pareja que lejos de añadir cosas buenas está siendo un detonante de malestar y un foco de problemas, hay que replantear varias cuestiones:
Si merece la pena realmente la relación a medio y largo plazo.
Si se pueden superar o cuanto menos mejorar los problemas con el niño.
Si sería posible acudir todos a una ayuda o terapia psicológica que suele ser el mejor mecanismo de ayuda para superar las dificultades.
El nexo de unión es su pareja como padre del hijo y es el que debería de tomar las medidas para hacer compatible la relación de pareja con la de padre/hijo. Siempre es posible, pero el que debe de poner límites y dedicar tiempos y esfuerzos, principalmente es su pareja, el padre del niño.
Desde fuera muchas personas podrán criticarlo o frivolizar, pero en eso usted no tiene que penar. Es un gran problema que requiere una decisión de calado, pues de mantener la situación probablemente la relación vaya de mal en peor y la tensión y el malestar aumente.
Mucha fuerza y mucho ánimo!!!! No está sola, hay muchas personas pasando situaciones tan complicadas como usted y al final todo mejora y se supera de una manera o de otra, la preocupación puede hacerle mucho daño e incluso enfermarla, por lo que trate de fomentar la comunicación en pareja, transmitir el problema tal y como lo siente para que su pareja, ojalá, le de la prioridad que merece, de no se así, usted deberá de tomar la decisión..
Me gustaría compartir mi situación con personas que atraviesan cosas similares.
Yo tengo un hijo de 9 años, soy madre soltera, mi hijo no conoce a su papa, la historia es larga y complicada, una vez me divorcie de su papa nunca mas se intereso por su hijo, asi que desde entonces tengo que trabajar bastante para cubrir cada gasto. Ni siquiera se conocen.
Cuando conoci a mi pareja sabia que tenia 2 hijos de su matrimonio anterior, el varon tiene la misma edad que mi hijo, se llevan muy bien y la hembra ahora tiene 11. EL los ve en sus ojos con una ternura inigualable, y los trata como bebes aun, nunca pense que esto fuera a afectar de tal manera nuestra relacion. Siempre respetuoso y cariñoso y su familia acepto a mi hijo, al fin tenemos familia.
Pero la mala educacion y el no corregir a los hijos trae graves consecuencias. 2 años de relacion decidimos mudarnos juntos a ver que tal. Y ha sido tragico, cada visita de sus dos niños es traumatica, la niña no me deja estar cerca de su papa, no podemos caminar tomados de la mano, ni sentarnos juntos, ella me ubica en la mesa, hace berrinches y consigue manipular a su papa en TODO. Su hijo de 9 años duerme con nosotros y cae en panico cuando apagan la luz, si se duerme en su cama toca la puerta a las 3:00am y adivina, su papa lo acusta con nosotros.
En el primer mes teniamos una persecucion porque el se hacia el dormido y esperando cacharnos teniendo intimidad, abria de sopresa la puerta y se quedaba detras de las paredes asegurando que hariamos cosas cuando el se fuera y que nos iba a encontrar. Que barbaridad! Ambos son escandalosos, desorganizados nivel maximo, rompen todo, dañan todo, manchan los muebles, tienen las peores costumbres hasta para comer, ensucian la casa como un equipo de futbol, aparentemente el esta acostumbrado y no le molesta nada del comportamiento de sus hijos. Es tan mal ejemplo para mi hijo que me asusta tome malos habitos, como por ejemplo no bañarse, no pedir permiso y usar las cosas sin importarle los demas. Como cuado cenamos en familia se sirven todo adelantandose a los demas sin importar quien no se ha servido. No tienen empatia, el varon destrozo la tv de mi hijo con un bate, «jugando», la television a un volumen de locos, dejan todo encendido, el refrigerador abierto, zapatos por donde quiera, sus abrigos y mochilas… Vasos, platos y papeles por todas partes, comen tantas comidas malas y dulces exageradamente, que considero que sus padres ambos son irresponsables. Me estoy volviendo loca.
Por otra parte me dan tan mala actitud, no puedo corregirlo porque tienen mala respuesta para todo, eso es cuando me dirigen la palabra, respuestas como eres un pedazo de mierda con boca, nunca seras mi mama, ya tengo mi propia mama, eres pasajera, esta no es tu casa… No se soluciona con un perdon como lo provoca su papa y que no preste atencion.
Estoy harta, encima mi pareja me cobra renta, para ayuda economica, y la comida que compro para mi hijo se la terminan comiendo sus hijos, como estoy acostumbrada proveer todo para mi hijo lo hacia de manera programada y calculada, ahora debo ir al super 2-3 veces a la semana.
Me cuestionan sus hijos que porque quiero tener todo organizado, que no tiene sentido. Me estoy ahogando tratando de hacer lo mejor que puedo, y no es suficiente, me caen super mal por pedantes y manipuladores, malcriados y desaplicados, su papa siempre los excusa y siente culpa de haberse divorciado por eso los consiente en todo, el es el culpable. Les compra tantos juguetes que me da ansiedad recoger tantas cosas en el medio. Celulares siendo tan pequeños, los rompen y se los reparan, los peirden y se le compran otro, en serio? Ya la niña no toma mis cosas sin permiso, porque el primer mes fue insoportable acostumbrarla que NO se llevara mis cosas a su habitacion. Quiero escapar de ese lugar con tan solo 4 meses viviendo juntos.
Si empiezo las historias con la inmadura de la madre no termino, quiere entrar a la casa y andar todo haciendose que tiene derecho y marcando territorio. Entro en panico desde que supo que el tenia novia, y se atrevio a mandarme mensajes amenazandome para que me alejara de sus hijos, ella piensa que la voy a desplazar o algo. Detesto todo, se me deshizo cada idea linda que tuve de tener una familia para mi hijo. Mi pareja esta planeando nuestro viaje de primavera con los niños, nos rotaremos 1 niño por noche en la cama con nosotros, mi respuesta fue: NO VOY A ESTE VIAJE! y el ni entiende por que. Ya ni la intimidad la disfruto. Todos los detalles que ese hombre tenia para mi se agotaron, todo es monotonia, no quiero ni llegar a la casa, siento que se volvio miserable. Gracias.
Buenas tardes
Sentimos mucho su situación, pero la ha relatado con tanto detalle y con tanta coherencia y sentid común, que poco se puede añadir. Entiende qué ocurre, identifica perfectamente el problema y sólo faltaría tomar una decisión.
Si la convivencia es así de mala, lo mejor es cesar temporalmente en la misma hasta que se tome una decisión definitiva. Pues una mala convivencia podría desarrollar problemas que lleguen a situaciones límite.
Quien debería de tomar medidas y decisiones es su pareja para darle su sitio y tratar de evitar estas situaciones tan desagradables. Si sigue permitiendo esos comportamiento a sus hijos, pueden desarrollar personalidades tóxicas e indeseables.
El ejemplo que de que su pareja quiera ir de viaje y usted no quiera en esos términos es totalmente razonable. No hay que pasar mucho tiempo juntos, sino tiempo de calidad y positivo y enriquecedor para todos y para usted y su hijo conforme relata no es nada saludable.
Mucho ánimo y mucha fuerza
Hace 3 años que estoy en pareja, tengo dos hijos de 13 y 10 años, el tiene un hijo de 7, la relación que mantengo con el papá de los chicos es excelente, mis hijos van y vienen libremente según lo deseen, mayormente estamos juntos en la semana y los fines de semana se van con su papá, por lo que a mi y a mi pareja nos quedan libres para disfrutar los fines de semana.
El problema de nuestros conflictos y discusiones viene de parte de el y de su hijo. El niño desde que lo conozco no sabe de límites, no sabe comportarse, es maleducado, atrevido, pega y grita, llevo más de dos años intentando donarle y a Sido demasiado agotador!!! Realmente a llegado el punto dónde ni bien cruza la puerta me duele la panza, el cuello, tengo mal descanso, siento que no puedo más!
Tiene casi 8 años y se hace pis y caca en la cama, sin contar que tiene problemas para comer, en la escuela! Un día llegó a tirarle con una piedra en la cabeza a mi hijo más chico solo porque jugaba con su amigo y estaba celoso, hace un tiempo que logré hacerle entender al padre que necesitaba terapia el y el niño! Pero el cree que con eso ya está! Y que el no debe hacer nada en la casa! Es decir, con ver a la psicóloga una hora a la semana vasta!
Creo que está muy equivocado, teniendo dos niños se que el trabajo de criar es duro, desafiante, pero que es posible. Acá veo a dos padres adultos, que decidieron tener un hijo y no educarlo!!!
Sinceramente pienso en esto a diario! Cuando estamos solos me aliento y creo que la relación vale la pena, pero cuando llega el momento de que lo trae a casa, quiero tirar todo al diablo!!!
Estoy en una situación donde no quiero tomar una decisión drástica, pero siento que cada vez no tengo salida!
Buenas tardes
Sobre todo debe de tomar la decisión a tiempo de que la tensión siga aumentando. Describe perfectamente la situación y no podemos estar más de acuerdo con lo que indica. La terapia de psicólogo es muy importante, pero más aún el trabajo e puertas para adentro, en familia, la dedicación y el tiempo que forja la educación desde el hogar, pues desde un centro escolar o psicólogo pueden dar pautas, pero después hay que desarrollarlas en el día a día.
El padre debería de entender la importancia de que se implique en la mejora de la situación de su hijo en beneficio de todos, pero de no ser así, lo que deberá de tomar es una decisión que es muy personal y que sólo usted sabe qué quiere y qué es lo mejor. Si la pareja merece la pena y hay esperanza de mejoría puede mantenerla, pero de no ser así, lo más sano para todos suele ser dejarla a tiempo. Mucho ánimo deseamos que todo mejores ojalá
Hola, mi testimonio es el siguiente.
Tengo una hija de 11 años, he Sido madre soltera desde siempre y amo a los niños, lo recalco por qué de verdad y me cuesta decirlo, pero detesto al hijo de mi pareja
Llevamos año y medio viviendo juntos, su hijo tiene 5 años y cualquiera pensaría que el niño esta en desarrollo y debería ser paciente ante su actitud. Pero en serio que cada semana por un día que mi pareja lo tiene, quiero salir corriendo.
El niño es grosero, golpea, grita, ofende, agrede, por todo llora y hace berrinches, ha llegado hasta lograr que mi pareja cuando conduce, yo me pase al asiento trasero por qué el se rehúsa a irse atrás, siendo que además de peligroso e ilegal el camino se hace insoportable por sus gritos y berrinches.
A mi hija la ha golpeado e insultado
Y aunque mi pareja trata de educarlo, la verdad es que no lo logra
La madre del niño, en ves de ayudar causa más problemas, ya que es alcohólica y se la pasa de fiesta en fiesta todos los días, hemos tenido que ir por el niño a las dos o tres de la mañana por qué la madre lo tiene en el bar, pero apenas despierta el niño y comienza el martirio, oleadas de horas y horas de llanto y agresión.
Al niño lo mandan al psicólogo, pero parece que cada mes empeora y los padres solo lo excusan con todos, con el ya típico ( así es el niño, siempre ha Sido así)
Para terminar, una vez por semana que mi pareja tiene a su hijo, el duerme con el
Y a mi hija y a mi nos deja durmiendo en cuarto bastante incómodo.
Yo adoro a mi pareja, pero a su hijo no lo soporto. He rechazado últimamente la convivencia con ellos, ya que es tan insoportable que hasta mi hija me pide con súplicas no convivir con el niño.
Me duele mucho la situación, pero no mejorar me queda claro que lo mejor será alejarnos de ellos, ya me doy cuenta que mi actitud hacia con el niño cada vez es más irritante y menos tolerante y tengo temor de que algún día yo explote y hiera emocionalmente a mi pareja o peor aún, al niño.
(También admito que me dieron unas ganas tremendas de darle sus nalgadas al chamaco, cuando lastimó a mi hija)
Y pues nada, gracias por leerme!!
Buenas tardes
Sentimos mucho lo que le ocurre, es muy parecido a lo que han descrito otras personas. Está a punto de llegar al límite y ha tomado la decisión de cesar la convivencia, lo que es lo más razonable y prudente. Ojalá que con dedicación y esfuerzo, así como apoyo profesional se pueda reconducir, pero si ha llegado incluso a agredir a su hija.. se han sobrepasado los límites permisibles.
La recomendación de cualquier persona desde fuera es evidente, dejar a la pareja de momento, sin perjuicio de que se pueda mantener una relación sin convivencia en todo aquello que sea posible, pero salvo que la relación de pareja sea muy fuerte, es fácil que se debilite e incluso pueda llegar a terminar. Hay que valorar la evolución, pero en esos términos es muy complicado que la relación pueda continuar de manera saludable. Mucho ánimo y fuerza, sentimos mucho su situación
Yo hace 19 años conocí a mi pareja, vía internet, nos enamoramos y nos visitábamos. Lo más que tarde en casa de el fueron casi 9 meses, el viviendo con su hija y con sus 3 nietos, (c/u de distinto padre) manteniendo a todos y a su otra hija mayor que tiene ya 40 años, que solo le llama para preguntar: papá cómo estás? Me prestas $X cantidad. Ahora el ya se pensionó y se vino a vivir a mi casa, dónde vivo sola. La hija, madre de sus 3 nietos, le escribe para decirle lo que les piden a los nietos en la escuela, cuando le falla el carro que el le compro, cuando se enferman, ETC, ETC. Ya hasta tienen celular y ellos mismos le piden lo que quieren de navidad. También le pasa pensión a la ex y hasta un hermano suyo le pide dinero prestado y nunca le paga. El se siente responsable de todos y se pone a sacar préstamos para acompletarse. La hija mayor de 40 años tiene marido e igual le escribe para pedirle para comprar cigarrillos y que igual pide para su marido!!! Dice que Dios lo recompensará, pero esas deudas lo están enfermando!! Aquí hace gastos de servicios y alimentos, cuando quiere gastar en mi le digo que no. Pero me preguntó, cuando terminara por darse cuenta de que solo lo ven como banco??? En veces si son motivos de discusión, ya que considera a sus nietos como si fueran sus hijos.
Algún día cambiará???
Saludos
Buenas tardes
A todas luces la relación familiar de su pareja los suyos tiene un desgaste e interés económico muy evidente, no sé si ellos lo valorarán como un favor y ayuda o habrá llegado el punto de que sientan que es su obligación. En estas situaciones en las que un padre se vuelca económicamente con sus hijos y nietos hasta el punto de tener que perder la salud enfermando por los préstamos que tiene que contraer… es antinatural. Es muy injusto que tenga que pedir préstamos y reducir su propia calidad de vida y capacidad económica para cuestiones tan innecesarias y negativas como para pagar tabaco.
Si los familiares se están aprovechando, lo normal es que su situación se mantenga y sea él el que tenga que poner límites, tal vez en ese momento incluso los familiares lleguen a reaccionar mal como si estuviera incumpliendo una obligación. Si su pareja llega a poner límites conforme sus prioridades y circunstancias todo es compatible, de no ser así, esta relación interesada, tóxica e insana podrá ir a más, hasta que el aguante, ojalá que tome la decisión a tiempo.
Mucho ánimo y fortaleza, una pena que la relación familiar se haya tornado con su pareja tan materialista por parte de su propia hija y nietos.
No soporto al hijo de mi pareja, lo odio. Vivimos juntos hace 2 años y el niño va a la casa 2 fines de semanas a la semana (gracias a dios). Tiene 7 años y se comporta y habla como un niño de 3, únicamente cuando el papa está. No podemos tener una conversación normal cuando el está presente porque quiere ser el centro de atracción. Que yo duerma con mi pareja cuando el niño está en la casa, es imposible y lo que me genera más malestar es que soy un cero a la izquierda, que por más problemas que el niño nos haga atravesar lo que yo digo no es tomado en cuenta.
Lo que comento anteriormente es solo la punta de todo lo que pasa, tomen en cuenta que aunque sabe no va al baño solo, no se baña ni lo manda a bañarse, no come nada más que dulces y eso desayuna y cena, realmente ya estoy en un punto donde siento que ese niño arruina mi vida, mi paz mental, y mi estabilidad. Sin contar con el hecho de que nisiquiera estar en mi casa tranquila un fin de semana puedo. Trabajo de lunes es a viernes y busque trabajo fines de semana para no tener que pasar tiempo en mi casa cuando el está.
Buenos días
Cuanto lo sentimos, su situación apunta a una falta de límites, disciplina y educación del niño. Si siento que le anula y la hace sentir «un cero a la izquierda», tiene que tener cuidado para no perder autoestima y acabar en una depresión. Cada persona tiene un proyecto vital y lo ideal sería poder tener tranquilidad. Si la relación con el hijo de su pareja es insoportable lo que debe de hacer es hablar con el padre para que sea él el que tome medidas. Su deja que haga y coma lo que quiera, es que las pautas no son las adecuadas y ya de por si solo suele ser complicado corregir a un hijo tan «malcriado» como se suele decir (dicho con el debido respeto, para tratar de indicarlo coloquialmente), pues un niño así puede llegar a ser un tirano que sienta que no tiene límites y que la costumbre de hacer lo que le placa acabe siendo un sometimiento de todos. En casos tan claros es necesario intervención profesional y sobre todo que los padres tomen medidas.
Mucho ánimo y fuerza
Buenos días
Yo hablo en mi caso de madre con hijos y con pareja que lo odia.
En mi caso yo soy consciente de la situación que tengo, que no es fácil, pero tengo que decir sólo una cosa.
Los hijos son hijos, malcriados, con berrinches, con sus problemas y con todo, son nuestros hijos.
Yo pido cómo madre, que la pareja que no esté preparado para problemas ( porque siempre los va a haber) no se meta en una relación así.
Acaso un matrimonio con sus hijos no tienen problema???
Es muy fácil hablar cuando no son tuyos, pero no olviden que son de su pareja, buenos o malos, son sus hijos.
Cada uno cuenta su caso, pero no olviden que los padres de ésos niños sufrimos por los niños y por nuestra pareja.
Buenas tardes
Muy bien dicho. Hay que tener perspectiva y partir de la base de que todo padre o madre quiere a sus hijos y las situaciones son complejas y precisamente la persona que tiene que enfrentarse a una situación muy complicada es quien tiene hijos y una nueva pareja y tiene que intentar compatibilizar todo y no suele ser nada fácil.
No podemos culpabilizar a una persona por tener hijos y rehacer su vida. Quien comienza una relación sentimental con una persona con hijos no puede pretender quejarse o criticar como si les fuera algo nuevo o sorpresivo. Hay que querer a cada persona como es y con sus circunstancias y ser responsable.
Cada caso es diferente y lo mejor es que cada parte se esfuerce por hacer felices a todos los miembros de la familia y tener la madurez suficiente como para mejorar las cosas y no ser un problema añadido a la vida que en ocasiones ya de por si solo es muy complicado.
Muchas gracias por su comentario, mucha razón
Buenas noches, en mi caso llevo viviendo con mi pareja más de 8 años, tengo dos hijos con el uno de 8 y 2 años, pero el tiene un hijo de 16 años, al principio nunca tuve inconvenientes con el joven, pero ahora se ha vuelto un problema, pues desde hace 7 años atrás el empezó a hablar mal de mi a sus familiares por parte de padre, ya que el odia a su madre, y la llama loca, y el siempre quiere que lo que el diga se haga, y si se le dice algo, va a decirle a sus primas o tías. Ese muchacho es grosero, patán, no me respeta, y todo lo que hago para el está mal, me trata de HP, a pesar de que le he tenido mucha paciencia, me ha hecho desplantes feos ante los demás, pero la familia de mi esposo le alcahuetea y le sigue la corriente a el, y si yo digo algo, dicen que lo hize fui yo
Pero luego el siguió hablando muy feo de mi, que una tía de el(hermana de mi esposo) me trató feo por lo que según el joven le dijo, que me dijo que me fuera que yo era lo peor, y cuando le dije a mi esposo ellos cambian las cosas
Y así ha venido sucediendo con otros familiares de mi esposo.
El quiere venir a pegarle a mis hijos, y todo lo pide con grosería
Y estoy muy aburrida porque cuando viene la familia de mi esposo a tratarme mal por culpa de el, mi esposo no me defiende, o le muestro con pruebas lo que me hace el hijo, y cuando se le dice a el joven, luego mi esposo niega todo, que el no vio nada, aún cuando el sabe que si las vio.
Estoy aburrida de esta situación, y es horrible escucharlo hablar, porque hasta el papá lo humilla, lo trata feo y le dice cosas hirientes. Mi esposo le reprende, pero luego el joven va a decirle a los tíos que según el papá lo maltrata y ellos vienen hasta nuestro hogar, hacer reclamos de los comentarios que el dice.
Es horrible para mí y mis hijos vivir está situación,
Yo nunca fui mala con el, siempre que el me necesite el podía contar conmigo, y le tenía mucho aprecio, y tanto a el, cómo mis hijos lo trataba por igual, a pesar de que se que no soy su madre, pero con todo lo que me ha hecho, me ha dolido en lo profundo de mi corazón, que hoy en día yo estoy más distanciada de el, pero ya se mete con mis hijos insultandolos, agrediendolos físicamente, gritándoles,, no respeta mis cosas, las daña o las acaba o se lo regala a sus amigos, y si le digo a mi esposo el se hace que no ha hecho nada, y por ello, mi esposo y yo peleamos constantemente. O si no es con la familia de mi esposo.
Estoy tan cansada de esto, que ha hecho que la relación de pareja se vea afectada, porque en cierta manera me siento muy lastimada por mi esposo, por no hacerme respetar ni darme mi lugar, además deja que su familia me insulte o se metan en nuestras vidas.
E incluso recibo mensajes de WhatsApp o texto o por redes sociales insultos hacia mi persona o mis hijos,
Ha Sido tan fea la situación que me han hecho demasiado daño, y hasta estuvo en depresión, pero gracias a Dios ya he mejorado.
Pero de igual manera siguen los constantes problemas todo por ese joven.
Yo ahora solo deseo es no volver a ver a ese joven ni a la familia de el. Porque ellos quieren que yo me vaya, ya que varias veces me han hechado de mi propio hogar.
Es vivir en un infierno
Buenas tardes
La situación usted la entiende perfectamente y es normal que repela el trato tan malo que le está dando el hijo de su pareja, sus familiares y su propia pareja. Lo que debe de tomar una decisión. Si ha recibido whatsapp y mensajes en redes sociales con insultos, existe una tensión por la orientación hacia la agresión de sus hijos, su pareja lo ve pero no quiere hacer caso… etc etc. Poco podemos decir desde fuera más allá de respetar profundamente sus complicadísimas circunstancias y animarla a recibir ayuda de sus seres queridos y familiares.¡ y de ser posible, siempre es una gran ayuda terapia psicológica profesional.
La decisión es muy difícil de tomar con tantos años de relación, desde fuera es muy claro que es una relación tóxica y dañina que debería de terminar al no tener esperanza aparente de que cambie y haber superado límites muy graves, pero es algo que deberá de valorar usted y ojalá sea en la mejor dirección para usted misma y para sus hijos que deben de quedar protegidos y están ahora mismo en un entorno hostil que de mantenerse debería mejorar, o directamente cambiar de ambiente por terminar la relación sentimental. Mucho ánimo y fuerza
Buenas tardes! Les voy a contar un poco de mis problemas con el hijo de mi pareja….
Hace dos años y medio se inicio nuestra relación, y ya tenemos dos años de vivir juntos. El tiene un hijo de 7 años, y como vivía lejos lo anime a traerlo a la casa durante vacaciones (fue una mala idea)…. Todo transcurrió con normalidad durante el primer día, pero el niño a medida de que fue agarrando confianza le salieron todos los defectos, aunque yo iba con las mejores intenciones, su forma de ser (grosera, contestón, malcriado, gritón, manipulador y mentiroso) me quitaron las ganas de querer intentar formar un lazo con el niño. Tengo una crianza muy diferente y para lo que al papá le parece irrelevante a mi me saca de las casillas y lo que quiero es darle unas buenas nalgadas….
Actualmente el niño viene de vez en cuando y los fines de semana con él me parecen una tortura, no lo soporto, me estreso cuando se que viene y cuento los minutos para que el papá lo regrese. Todo con el niño es un problema (la hora del baño, de comer, de salir, de todooooo) y ahora que adoptamos a un perrito tengo miedo de que el niño le haga algo por sus celos. He pensado muchas veces en terminar la relación, pero siento que nuestra relación vale la pena y luego no la quiero terminar….
El niño le ha dicho a sus abuelos que el papá le celebra todo al perrito y nada a él, y que yo soy una novia más del papá, se que son celos pero de verdad no se como llevar esta situación.
Buenas tardes
Lo que le está pasando le ha pasado a miles de personas y muchos de esos testimonios se van sumando con relatos en la misma dirección.
Se tiene una relación de pareja que merece la pena y se quiere mantener, pero el hijo o hija es maleducado, grosero y en definitiva la convivencia se hace insoportable. En estos casos hay que ponderar si merece la pena, pues en ocasiones se tratan de diferencias superables y en otras la relación no es tan fuerte y la mala convivencia es tan desagradable que supera los límites y afecta a todos los aspectos de la vida: Tranquilidad, felicidad, trabajo, familia, relaciones sociales, autoestima, salud…
Desde nuestro punto de vista usted siente frustración y es normal, pues el responsable no es el niño, que puede tener un mejor o peor comportamiento, pero es el padre quien debe de detectarlo, valorarlo y tomar medidas. A la complicada situación que se suele padecer en el día a día en estos casos, se suma la sensación de incomprensión de la pareja que no sabe dar su espacio propio a pareja e hijo y ni tan siquiera da importancia a algo tan doloroso.
La persona responsable a reaccionar desde nuestro punto de vista debería de ser su pareja y darle la oportunidad a mejorar y rehacer una relación basada en valores y pautas correctas que hagan compatible la pareja y el hijo. De no ser así, debe de ponderar hasta cuanto va a aguantar y hasta que punto le merece la pena. Esto es algo muy personal.
Hola. Quiero compartir mi experiencia. Luego de dos años de relación con mi novia, decidimos iniciar una vida juntos, así que hicimos planes y nos fuimos a vivir juntos con nuestros hijos. Ella con su hijo de 9 años, y yo con mi hijo de 6 años.
Convivimos durante un poco más de un año. En general todo marchó muy bien. Sin embargo, en un inicio empezaron a presentarse roces entre los dos niños, algunos de estos por cosas de juego que se pueden decir que son normales entre niños al jugar, pero no me sentía a gusto cuando mi hijo era maltratado por el hijo de mi novia que siendo mayor y mucho más grande en estatura se sobrepasaba con mi hijo.
Lo anterior fue motivo de conversaciones, para tratar de mejorar, tuvimos discusiones sobre el caso, pero estos comportamientos se seguían presentando y sentía que mi novia ya no lo tomaba de buena manera, ella sentía que atacaba a su hijo al yo quejarme sobre el comportamiento de su hijo hacía el mio. A partir de allí las cosas empeoraron. Ella le prohibía a su hijo acercarse al mio, o pedía mantener un mínimo contacto, lo que me parecía algo exagerado, trataba de mediar la situación sin éxito. Esto provoco un mal ambiente en la casa.
En ocasiones, su hijo le decía cosas a mi hijo, culpandolo de la mala situación en la casa, le decía que el era el origen de todos los problemas, le decía groserias, golpeaba y empujaba a escondidas, luego mi hijo me contaba. En ocasiones mi hijo preferia pasar los días en casa de su madre, ya no se sentía a gusto en casa.
Algunas veces sorprendí al hijo de mi novia, encarando a mi hijo, golpeandolo con el hombro, haciendole mala cara y otras cosas más. Esto empezó a generar en mi un malestar y rabia hacía su hijo, porque sentía que estaba abusando de mi hijo, y qué el siendo mucho más pequeño en tamaño y edad no podía defenderse. Regañé y llamé la atención del hijo de mi novia muchas veces por esto, el empezó a alejarse, luego de un tiempo ya no me saludaba y con todo lo que pasaba no me volvío a hablar. La rabia en mí empezó a crecer, no soportaba estar con él, verlo o escucharlo, no quería compartir ningún espacio con él. Al mismo tiempo que me sentía mal por no poder controlar la situación y saber que tenía estos sentimientos de rabia y desprecio hacia un niño (algo de lo que no me siento orgulloso), quizás pude haber hecho algo más para solucionar pero no sabía como hacerlo, se que todos estos sentimientos negativos solo eran una reacción como padre.
Al final de muchas cosas, decidí terminar la relación con mi novia. Algo que fue muy duro para ella y para mí. La amo con todo mi corazón. Decidí romper porque lo que estaba ocurriendo no era sano para ninguno, no merecemos vivir atormentados, angustiados e intranquilos. Tampoco quería que mi hijo no quisiera estar en su casa y prefiriera quedarse en casa de su madre, por el simple hecho de que la pasaba mal. Al terminar no le dije a mi novia la razón principal porque terminé la relación, sabía que sería mas duro para ella, además que por lo ocurrido anteriormente, ella siempre se ponía a la defensiva con los temas de su hijo sin importar cual fuera su comportamiento.
Ahora vivo solo con mi hijo, vivimos más tranquilos. Sin embargo, siento un dolor muy profundo porque tuve que dejar a la mujer que amo, con la que soñé toda una vida.
Gracias por leer.
Buenos días
Su experiencia es muy valiosa y un gran aprendizaje para personas que puedan atravesar su misma situación. Desde nuestro punto de vista, por responsabilidad como padre, ha hecho lo correcto. Nunca se sabe si la relación más adelante podrá continuar con su anterior pareja, pues la vida da muchas vueltas y los hijos ahora son pequeños pero con el tiempo tal vez las circunstancias puedan ser más favorable y retomar la relación. Si volviera a existir contacto, podría ser recomendable hablar del tema entre ambos y dejar claro lo que siente cada uno y el motivo de origen de la ruptura para que quede claro que en el omento en el que se supone, no se descarta la idea de volver. Si el hijo de su expareja tiene un mal comportamiento, probablemente repita su actitud en posibles futras relaciones de la madre. Mucho ánimo y muchas gracias por compartirlo
Hola, me casé con un hombre el cual tiene 1 hija y yo ninguno, el se separó de su pareja porque se enamoro de mi y yo de el, el hecho de separarse de su ex para empezar conmigo una vida siento que creo en el una culpa de abandono muy profunda hacia su hija, por tal motivo el desde el primer momento de su separación se ha esforzado muchísimo porque su hija no sienta tal abandono, el cual yo he apoyado y no me he metido en nada de sus decisiones en cuanto a su hija, su hija vive con su madre, la cual es una madre atenta y amorosa, y el ve a su hija a libre demanda, es decir los días que quiera, a la hora que quiera, en un principio yo no tenía problema con eso, tuvimos nuestra primer hija y cambio un poco mi sentir , empecé a sentir la necesidad de pasar tiempo con mi familia, (es decir el ,mi hija y yo) y eso podía darse ya que los fines de semana su hija se iba con su mamá a un pueblo cerca y no la veía , entonces yo aprovechaba para disfrutar el tiempo con mi hija y el, después tuvimos otra hija y su hija empezó a no querer irse los fines de semana con su mamá al pueblo por lo que el apoyando el deseo de su hija empezó a decir a su ex que se quedará con nosotros(cosa que no me consulto), el problema es que siento que mi tiempo para disfrutar con el y mis hijas es menor, ya que aunque se quede todo el fin de semana también la sigue viendo entre semana, y la incluye en todos los planes que tenemos,fiestas, salidas y recientemente me ha externado que quiere llevarla también de vacaciones con nosotros está situación a mí ya no me hace sentir cómoda ya que yo quisiera planear cosas solo con el y mis hijas, y no es así, si el tiene un día libre inmediatamente le dice a su hija que se quede con nosotros, ya ni siquiera estoy disfrutando sus días libres porque ya se que el traerá a su hija,el problema es que no se de qué manera abordar el tema con el sín que sienta que quiero excluir a su hija, simplemente quiero disfrutar de él y mis hijas, convivir con hijos ajenos siempre será cansado por más buenos que sean porque uno no tiene el derecho y autoridad para llamar la atención, la niña se porta bien pero si hay detalles que no me gustan no tengo la libertad de regañar, si le digo a su padre si lo atiende y le llama la atención pero de igual manera no deja de ser para mí una invitada en mi casa, pero el lo ve como parte de aquí y claro es su hija pero ahí es donde entra las diferencias en nuestro sentir, como abordar el tema para que lo entienda de una manera sana y sin conflictos, como madre entiendo que es tema delicado pero ya no me siento cómoda en esta situación, cuando lo conocí su hija tenía 3 años, actualmente tiene 9 próximamente 10, y mis hijas con el tienen 5 y 8meses. Yo no tengo conflictos con la niña, solo siento que la actitud de mi esposo de querer tenerla todo el tiempo aquí en nuestra casa me está asfixiado, aveces me arrepiento tanto de haberme juntado con una persona con hijos, sin embargo nos amamos mucho y somos muy compatibles,solo que el tema de su hija es muy delicado y eso tambien me cansa, que no hay la misma tranquilidad de hablar de nuestras propias hijas a la de el , porque el siente que si no la quiero ver es porque me estorba o no la quiero , y no es eso solo que tengo ganas de disfrutar solo a mis hijas y a él. Espero su consejo gracias
Buenas tardes:
Debe de partir de la base de que su pareja tiene una niña anterior y por ello es parte de su vida, el problema es cuando en la práctica esa situación no es pacífica y crea incomodidad. Ahora mismo, de hecho, la hija de su pareja es hermana de padre de sus propias hijas, por lo que lo normal es que se integre en todo lo posible en la familia y que tanto la niña como usted traten de mejorar la relación todo lo posible, pues aunque no son familia en el sentido de familia por consanguinidad, si lo son por parentesco al ser usted la pareja de su padre y tener dos hijas que son su hermana.
Si además tiene la suerte de que no muestra un mal comportamiento, tal vez la mejor opción sería integrarla de una manera más natural en la familia para que sea enriquecedor y no acabe siendo un posible conflicto. Al final hay que entenderla a usted pero también al padre y a las niñas que nos hermanas y merecen relacionarse de la manera amplia posible.
Ustedes como adultos deben de gestionar la relación con los hijos y ayuda psicológica sería ideal para recibir las pautas correctas para guiar la relación con los niños. Pueden existir futuros problemas fruto de diferencias de trato con unas hijas y otras y lo mejor, de ser posible, es que sea lo más integrador y sin distinción posible para tratar a todos los niños de la misma manera pues en definitiva son niños y cuanto mejor se les trate mejor para ellos y también para ustedes al tener una relación pacífica y sin tensión y controversia.
A diferencia de otros muchos casos, la hija de su pareja si que tiene un comportamiento adecuado, por lo que sería potenciar que siguiera existiendo armonía pues le guste más o menos, la situación con la niña de su pareja hay que aceptarla. Gracias y ojala le vaya todo muy bien
Hola
Mi caso; amo a mi pareja sobre todas las cosas, es el amor de mi vida. Vivo con el desde hace 5 años, tiene custodia cada 15 días, solo el fin de semana; desde el primer día tenía miedo de aceptarlo cómo pareja por que tenía un niño de 7 años, ( niño que usaba pañal para dormir). Al comenzar a vivir juntos para que el niño no se llevará un choque tan fuerte mi pareja cada 15 salíamos con el niño y nos llevábamos muy bien. Hice que le quitarán el pañal para dormir.
Lugo le diagnosticaron Asperger y fue un cambio fuerte, cambiaron la manera de tratar al niño y lo comenzaron a tratar como un niño con retraso mental, y le consentían todo desde su madre, su padre y sus abuelas. En todo momento si el niño hace hago lo que le dicen es que no pasa nada y no le explican lo que está mal. El una situación fuerte para mí, pase de querer mucho al niño a no querer ni que vaya a mi casa, cada 15 días al saber que vá me quita las ganas de vivir y me da ansiedad y muchas ganas de llorar, no quiero ni salir de mi habitación. se me hace eterno el fin de semana, le perdí hasta el amor a la navidad por que se que le toca pasarlo con su padre en mi casa.
Me voltea los ojos y se comporta diferente cuando está su padre presente y me trata mal cuando su padre no está.
Estoy en el punto de no querer llevarme bien con el niño, no lo quiero ver, si padre lo nombra y me cambia la cara. Es horrible sentirse así.
Mi pareja dice que si no acepto a su hijo mal vamos.
Buenas tardes. Usted entiende perfectamente lo que le ocurre, el problema es que la situación es difícil. Su pareja tiene derecho a pedirle que acepte a su hijo, pues usted está manteniendo una relación con una persona con un hijo con necesidades especiales, pero eso no justifica que usted se tenga que sentir mal, sin su espacio o incomprendida.
Debe de valorar si le merece la pena, ante la duda continúe con la relación, pero habría que ofrecer a su pareja de ajustar la relación para que no tenga usted que pasarlo así, pues puede ir a más, proponer ayuda psicológica, pero de no ponerse en su lugar su pareja, tal vez esté dando prioridad a su hijos antes que la relación de pareja. Es algo legítimo y respetable, pero habrá que ver si a usted le merece la pena esa situación que además de no corregirse, lo normal es que vaya a peor.
Mucho ánimo!
Buenos días
Escribo esto porque necesito desahogarme y no sé si soy una egoísta o qué pero me siento muy mal.
Llevo cinco años con mi chico y todo iba muy bien. Nos mudamos a Alemania hace cuatro años y hemos tenido un hijo en agosto del año pasado. Él tiene dos hijos de una relación anterior (8 y 9 años) que se ha traído en septiembre a vivir con nosotros.
Al principio fue complicado porque él trabaja de noche y de la noche a la mañana me encontré cuidando de tres niños. A veces tenía días buenos y otros no tanto porque el bebé demandaba mucho y también tenía que atender a los mayores.
Me fui a mi país por seis semanas para pasar las navidades y al volver me he dado cuenta que no puedo con ellos. No sé si será porque estoy depre por la vuelta a la “normalidad” o qué me ocurre. El caso es que ellos no hacen nada malo. Son buenos niños pero me gustaría que no estuvieran aquí. Por eso digo que soy egoísta porque no se portan mal y me intentan ayudar con el bebé pero siento que me molestan y temo que esto llegue al punto de romper mi matrimonio con mi chico porque no pueda más. Los niños son niños, lo sé.. pero es que sacan lo peor de mi. Les contesto mal y no hacen nada malo. Me siento horrible porque creo que todo empieza porque no estoy bien en este país y lo estoy pagando con ellos, y que el padre también se equivocó al traer a los niños tan pronto.
Buenas tardes
Puede ser que se hayan tomado decisiones equivocadas pero no se puede volver atrás. Lo que habría que potenciar y mejorar es la comunicación con su marido. Tienen un niño y él tiene otros dos que son hermanos el hijo común. Si existe un malestar hay que identificarlo y tratarlo con comunicación con su pareja. Según indica no le están tratando mal, lo que le está pasando es que no le gusta el proyecto de vida que tienen. Deben de plantear alternativas o pequeños o grandes cambios que puedan buscar las mejores soluciones para su caso. Incluso, ir al psicólogo sería una decisión excelente, pues a diferencia de lo que ocurre en la mayoría de los comentarios de esta sección, su caso sí es viable,
Hay una malestar lógico, la situación es muy complicada por el cambio de país, de vida, convivir con los tres niños, dedicarse usted a los cuidados… etc. Hay que tratar de analizar la situación y tomar las riendas para sacar la familia adelante, pues siempre merecerá la pena y todo apunta a que podrán seguir juntos mucho mejor, ojalá, nuestros mejores deseos mucho ánimo y fuerza
Buenos días. Quisiera escuchar opiniones sobre mi caso. Tengo 38 años,un hijo de 7 y otro de 5 años. Estoy separada de su papá hace 1 año. Estoy conociendo a una persona con la que he compartido y ahora conoce a mis hijos. No lo he llevado a casa como pareja por recomendación del psicólogo de mis hijos pero si como un amigo. La situación que me incomoda es la siguiente. Mi hijo de 5 años se ha comportado en varias oportunidades un poco haciendo berrinche, pero eso no es lo que me preocupa, ya que es mi hijo y lo ayudo, escucho y corrijo con amor. Lo que me preocupa es la reacción de mi pareja, coloca mala cara, ha alzado la voz para corregirlo, incluso ayer en un parque mi hijo comenzó a llorar,porque tocaba entrar a una atracción y no alcanzó a su turno,por lo que tuvimos que esperar más tiempo. Yo lo calme, le expliqué que solo debíamos esperar,lo abracé y quizás lloro 1 minuto y se calmo. Pero cuando comenzó a llorar, mi pareja se apartó como 5 metros y puso mala cara como de molesto. Eso sinceramente me decepcionó y me hizo cuestionarme si valía o no la pena avanzar en esta relación. Lo hemos conversado varias veces , pide disculpa, dice que va a mejorar y vuelve con la misma actitud. El tiene 34 años y no tiene hijos. Le exploco que me hijo primero es un niño, segundo no saben manejar sus emociones y yo como mamá debo estar ahí para enseñarlo escucharlo y corregirlo. El simplemente lo tilda de malcriado, lo cual no me parece porque es un niño de 5 años pasando por una separación de padres ,lo cual.me hace pensar que mi pareja no tiene la capacidad ni para ser padre, padrastro ni amigo de mis hijos. Le agradezco su opinión.
Buenos días
Desde nuestro punto de vista, todo se puede trabajara para mejorar. Pero la reacción de rechazo e infantil de su pareja no es propia de una persona que mantiene una relación sentimental con una persona que tiene dos hijos pequeños. Intente superarlo, las cosas a veces necesitan tiempo para asentarse, pero para el caso de que siga así, tendrá que tomar una decisión. Desde nuestro punto de vista la mejor decisión sería dejar la relación si va a hacerle decidir en el futuro entre sus hijos o su pareja, o cuando menos separarla temporalmente, pero no suele ser una buena opción. Intente hablar con él, pero esas reacciones lejas de ayudarle a usted la tensan, agobian y crean malestar. Es por ello que de no cambiar su pareja, deberá tomar la mejor decisión y por desgracia, desde nuestro modo de verlo, la prioridad debería ser sus hijos y más aún cuando su pareja es el que le está creando esa situación innecesaria e inmadura. Mucho ánimo
Buenas tardes.
Esto un poco como desahogarte de tus problemas..
Mi caso, perdona madura, ya jubilada, con tres hijos mayores, fuera de casa, y pareja desde hace nueve años, que llegó a mi casa con su hijo de 13, actualmente 21.
Después de criar a los míos, lo intente con este chico. Arrastraba muchos problemas, económicos y mentales. Un desahucio, por fallida económica, un padre prácticamente desaparecido, una situación económica desastrosa.. en fin, viven en mi casa, salvo los gastos comunes, el resto los pago yo. El chaval un desastre estudiando. Ahora con una FP simple, por qué no da para más, se pasó tres años perdidos intentado e bachi.
Cada vez que le digo algo, que son pocas, para evitar problemas, se revuelve, discute, se encara…y su madre lo disculpa. Si padre, según su madre, la maltrataba. Pienso que ha heredado algo de esto de su padre. Solo ha trabajado tres meses en su vida, no sale de su habitación, pocos amigos y silencios en casa. Poca cosa puedo hacer ante esta situación, si no es separame, pero esto significa dejar a mi pareja prácticamente a cargo de los servicios sociales.
La verdad, tego complicado lo que hacer. Sé la solución, pero las implicaciones me retienen.
Buenas tardes:
Expresa perfectamente lo que le ocurre. Entiende el origen, el desarrollo y las posibilidades. No necesita aparentemente ayuda ni orientación pues tiene las cosas muy claras, lo que sí es muy complicado es tomar la decisión. No se sabe bien en esos casos qué hacer, qué es mejor, hasta cuando aguantar… Lo bueno de la situación es que después de muchos años juntos los hijos de su pareja son ya grandes y probablemente en no mucho tiempo acaben haciendo su vida de una manera o de otra, pues usted y su pareja también merecen la oportunidad de compartir una vida plena. Mucho ánimo y fuerza ojalá todo pueda acabar de la mejor manera posible
Buenos días:
Mi pareja y yo llevamos 5 años juntos y los dos tenemos hijos por aparte, mi hija tiene 22 y vive con nosotros y está por terminar la universidad y el hijo de él tiene 20 y no ha terminado el bachillerato, y también vive con nosotros. Tengo un gran problema con el hijo de él, ya que es un chico que no quiere estudiar, no ayuda en la casa, es sucio, daña las cosas todo el tiempo y tampoco trabaja. El chico decidio irse de la casa hace 5 meses y pues como no le gusta hacer nada, la paso un poco mal, por lo que mi pareja volvió a ofrecerle que volviera a nuestra casa, sin embargo yo le dije que debería ponerle una exigencias para volver, cómo estudiar, trabajar, mantener limpias sus cosas, ayudar en casa, etc, pero mi pareja, por miedo a que se vuelva a ir, no se ha sentado con el a decirle cuáles son las condiciones con que lo recibiremos y si se enoja conmigo porque yo le exijo que sea claro con el chico. La verdad estoy pensando que si el chico no cambia de actitud, tomaré la decisión de separarme por tranquilidad para conmigo
Buenas tardes
Su situación se repite en múltiples familias en las que cada uno tiene hijos de anteriores relaciones. Habría que analizar todos los detalles, pues con 20 años aunque ahora siga viviendo con ustedes lo más normal es que en breve haga su vida ya sea por emparejarse o comenzar a hacer algo. También es posible que se quede en la casa sin hacer nada pues es lo más cómodo, pero al no haber puesto límites antes y tener una situación consolidada de relación disfuncional, todo padre o madre tiende a proteger a sus hijos, justificarles y ceder. En definitiva, es algo que debe de decidir usted si le merece la pena. Cualquier intento es positivo de que ojalá funcione, pero debería ser en virtud de una idea clara y viable, probar cosas nuevas, psicólogos, charlas, pautas, limitaciones poco a poco.. si se sigue haciendo lo mismo es normal que nada cambie. Desde Divorcieitor le deseamos mucha suerte, paciencia y hay que aguantar hasta que uno sienta que deja de merecer la pena y no es viable. Un abrazo
Estoy pasando por una situacion terrible, mi esposo tiene un hijo grande de 18 años casi 19, tener 10 meses de casados perdio a sus abuelos con quienes vivian y se vino a vivir con nosotroa, al principio trate de adaptarme y llevarme bien, pue ahora no soporto sus malas costumbres, es desordenado y sucio, tiene un caracter horrible, malcriado, entre otras cosas… su papá la mayor parte del tiempo lo justifica y lo cree niño aun, ya no lo soporto, quiero tener hijos propios pero aun no los tengo y siento el tiempo se me acaba por mi edad, a la vez se que debo salir corriendo de esto y hace mucho debí hacerlo, una desición muy dificil…
Lo que les puedo decir que buscarse una pareja con hijos es lo peor…
Al final uno sale perdiendo….
Buenos días
Muchas gracias por compartir su testimonio, puede ser muy útil y enriquecedor para otra personas, su situación es muy complicada y deberá de valorar si la relación tiene futuro y con su marido puede cumplir su proyecto familiar y tener hijos, al final con 18 años el hijo de su pareja no debería de estar con ustedes mucho más tiempo si usted no quiere y le está quitando la tranquilidad. Es algo que debería de hablar con su marido, si él le trata como un niño el que tiene que cambiar su visión es él y ojalá afrontar la situación, de no ser así, la que deberá de tomar la decisión es usted. Muchas gracias
Buenos días, mi situación es la siguiente. Llevo conviviendo con mi pareja algo más de un año. El tiene dos hijos de 13 y de 10 años (son huérfanos de madre). La convivencia se hace algo complicada, pues el padre no les exige mucho o no les impone apenas normas. Entonces, si yo les ordeno de hacer sus habitaciones o recoger sus cosas, pues soy una pesada y según su forma de ver de los niños dicen que yo les mando muchas cosas que hacer. Son muy despreocupados, no hacen casi nada, todo lo dejan por ahi tirado, si comen cosas dejan los papeles por ahí sin tirar en la basura. Otro problema más añadido es la familia materna de los niños, pues los abuelos de ellos y sus tías creo que cuando están con ellos nos critican delante de los niños o algo así, (eso no lo se 100 % con seguridad, pero lo intuyo por comentarios que hacen los niños cuando vienen de estar allí algunos días).
Incluso una de sus tías me acusó de haberme quedado cosas de la madre de los niños, cosa que no tolero porque es totalmente falsa. Jamás me he quedado con nada que no sea mío. Entonces en unos meses son los cumpleaños de los niños y supuestamente hay que celebrarlo con la familia materna también. Yo no voy a consentir que vengan a mi casa y tener que servirles un café a la mesa sabiendo de lo que me han acusado y que me critican. Por tanto, no se cómo actuar o que hacer
Buenos días
Es perfectamente entendible su postura en estas circunstancias. Hay que fomentar el mejor ambiente familiar posible, pero también evitar situaciones tensas de las que podría salir un enfrentamiento o malestar.
La persona que debería de gestionar la situación es el padre, usted debería de indicarle la situación tan clara como la acaba de indicar y después que el tomara medidas, ojalá para que fuera compatible y existiera acercamiento entre las partes, o en su defecto, organizando celebración por separado.
Los niños no necesitan una celebración con muchos familiares que no se llevan del todo bien. Lo que necesita es compartir su cumpleaños con sus seres queridos. Por ello, ante la tensa situación, de no conseguir mejorar la relación, nuestra recomendación sería que lo celebren ustedes en un momento y que después, si así lo desea el padre lo celebre con la familia materna en una cafetería, local, en la casa de ellos.. etc pero evitar la tensión de juntar en una celebración infantil a adultos entre los que hay mala relación si esa relación no se puede arreglar antes, que sería la primera opción.
El problema es que en muchos casos lo que se haga un año parece que algunas personas lo pueden entender cómo una obligación de hacer en años venideros, por lo que lo mejor sería hacer lo menos tenso posible, o aclarar los problemas y juntarse sin tensión o celebración por separado. Todo ello debería de ser organizado y dirigido por su pareja al ser el padre de los niños.
Deseamos que todo salga buen, muchas gracias
Buenas tardes, llevo casi 2 años conviviendo con mi pareja (tres años de relación), el tiene una nena de 8 años la cual no vive con nosotros. Desde que tome vinculo con la nena, siempre puse mucho cariño y dedicación a formar un vinculo lindo y sano. Desde paseos, lecturas de cuentos (comprar los libros yo), armarle su habitación por mas que no vive con nosotros, ropa, juguete, etc. Siempre me dio pena porque los padres no tienen la mejor comunicación y si bien no pelean todo el tiempo, no trabajan en conjunto ambos por el bienestar de la nena. La madre cuando necesita es un amor y cuando no hace lo que quiere sin consultarle nada al papa, se maneja como si tuviera la tutela completa. Esto con el tiempo ha ido empeorando y ahora que la nena esta mas grande (yo la conocí cuando tenia 5 años para 6), es un desafío poder compartir, a veces contesta, tiene poder de decisión sobre que comer, ropa, etc. y hay q estar tolerando ciertos caprichos. El padre si bien no es mal papa porque se ocupa de su hija, no pone limites, si reto a la nena le molesta, a la madre de la nena nunca le dice nada con tal de no tener conflicto, etc. Por todo esto hoy decidí no tener mas vinculo con la nena, arranque terapia porque pase de brindar lo mejor de mi a ya me produce rechazo. Estoy pensando si seguir la relación con el papa porque sinceramente no se si lo veo como posible padre si quisiera tener hijos (hoy tengo casi 35 años y me gastaría formar una familia, pero veo todo esto y no me dan ganas o no se si el es el indicado para hacerlo). El año que viene nos mudaríamos a 3000 km de la ciudad donde residimos ahora, lo he hablado mucho al tema (que el lo tiene que pensar bien y analizarlo, evaluar sus prioridades ya que su hija no viene obviamente con nosotros) y además también le platee el echo de que si en algún momento la nena porque se lleva mal con la mama le pinta vivir con nosotros, mi respuesta es NO. Se que es duro y no seria lo mejor, pero prefiero ser sincera, no quiero vivir con una nena la cual esta siendo educada de una manera que no comparto y terminar mal mi relación a causa de esto.
gracias por leer, me ha servido de desahogo. Saludos
Muchas gracias por compartir su experiencia, con total seguridad será de gran utilidad para otras personas. Se publica de manera anónima y nuestra humilde opinión es que trate de ser feliz juntos o separados, que la vida es muy corta y merece la pena compartirla si es de manera saludable, pero de no ser así, terminar a tiempo de manera amistosa antes de que la tensión aumente y todo sea peor y desagradable. La última decisión la tiene usted, la terapia psicológica es un gran apoyo, unido a la comunicación en pareja ojalá permita seguir con la relación, o de no ser así, al menos llegar a la conclusión de tiempo de separase en los mejores términos posibles. Mucho ánimo
Yo tengo una relación de 9 años con mi pareja, la mamá se los entrego cuando la menor tenia 3 años y medio y el mayor casi 7, la mamita se ha metido en la.relacion de nosotros a más no poder, y sabiendo lo q hacemos nosotros como pareja, pq todo le informaban los hijos, hace 2 años la mamkta se los llevó, la hija perdió el año escolar y el hijo no se la aguanto más y se fue a vivir donde el abuelo paterno sacandole canas hasta en las axilas al sr, el año pasado volvió y se los entregó pq se iba a vivir a España con su amor de divorcio, cabe anotar q al principio hace 8 años atrás la relación con ellos no fue tan mal, se fue dañando poco a poco pq los nenes los manipulaba la mamá mi pareja nunca les dijo nada, el año pasado volvieron los dos, y me siguen haciendo la vida a cuadros esta vieja no deja de meterse y mi pareja más alcahueta con ellos, q me asombra
La situación las describe con tantísimo detalle que se entiende perfectamente que usted no está a gusto en esa situación. Es por ello que lo mejor sería que su pareja y padre de los niños tomara medidas para fomentar la cordialidad y compatibilidad de todos, pues de no ser así, después de intentarlo y darle tiempo, la que tendrá que tomar una decisión de si asume vivir así o no, debe de ser usted, lo cual es muy complicado y duro.
Mucho ánimo y fuerza
Hace 1 año que vivimos juntos mi pareja y yo, hemos construido muchas cosas juntas a pesar de las diferencias, sin embargo mi pareja y yo hemos discutido por el comportamiento de mi hijo de 12 años, en terapias le diagnosticaron TDAH y tiene un eneatipo tipo 4, hemos llegado a acuerdos, y en el camino estoy para inculcarle, a veces tengo que aceptar que me flaqueo con los limites, y mi pareja es mas estricto con sus hijas, y su tipo de educación pues ha funcionado con ellas, pero obviamente con el mío no, al ser hijo único, reconozco que consentía muchas cosas, y hoy pues he adoptado ciertos patrones para hacerlo responsable y en la medida de lo posible lo ha hecho, pero de un tiempo para acá sus hijas de mi pareja ya no quieren estar en la casa, porque la personalidad de mi hijo causa incomodidad a las hijas de él, la verdad es que el martes me terminó porque quiere recuperar a sus hijas (que ni ha perdido nunca, porque solamente no quieren regresar a dormir a la casa porque se sienten «incomodas», porque sus hijas me atrevo a decir que les gusta estar mucho con él) y dedicarse a ellas, y no figuro ni mi hijo, obviamente me pegó horrible que no pueda lidiar con crisis de pareja, y que acepto que mi expectativa era que dijera «no quiero perder a mis hijas y tampoco a ti» pero pues obviamente me duele.
Sentimos mucho su situación. Hay que entender que si su hijo padece TDAH es algo involuntario y en lo que se puede trabajar y reformar para mejorar, pero si la opción de su pareja ha sido dejar la relación para apostar por sus propias hijas por entender que era algo incompatible… es que no tenía las ideas claras o que tal vez usted no fuera su prioridad, de manera que en ese caso tal vez lo mejor haya sido dejarlo a tiempo de que la situación se complicar aún más. Muchas gracias por compartir su experiencia, un abrazo y mucho ánimo
En mi caso convivimos con mi pareja y su hijo la mayor parte del año, el niño solo se va en las vacaciones de verano.
En general yo nunca me llevé bien con los niños y en este caso tampoco a sido fácil la convivencia. Pero mi problema principal es que mi pareja me pide que me haga cargo económicamente de su hijo. La verdad yo creo que esa es responsabilidad de los padres progenitores y no mía.
¿Quiero saber si yo estoy equivocada en lo que pienso o debería filtrar mi dinero para el niño?
Buenas tardes.
Usted tiene una relación de pareja, no tiene ninguna responsabilidad legal ni obligación respecto del hijo de su pareja. Ahora bien, lo normal es que se tienda a mantener una buena relación y que fruto de la convivencia y contacto se armonice la relación y de manera natural se tienda a realizar una vinculación natural. Cuando el enfoque es que es su obligación la situación puede ser antinatural, por lo que puede que la coordinación y roles de la pareja y familiares no estén asentados en una base correcta. Es usted la que debe de tomar la decisión , pero legalmente no tiene obligación respecto de los hijos de su pareja, pretenderlo como una imposición por parte de su pareja no es lo más conveniente, pues con imposiciones o condicionantes no suele mejorar, sino todo lo contrario
Mi esposo y yo llevamos 7 años casados el tiene una hija por separado de 24 años y Ahora un hijo en común de 6 años en común. Mi situación es q la hija de mi esposo con esa edad es una experta en manipulación, le pide dinero que le pague los arriendo no quiere trabajar ya s e graduó la universidad y me tiene un odio de muerte que me dise ami que yo me e metido en la relación de sus padres cuando ellos llevaban muchos años separados con la madre de ella..y siempre habla mál de mi a su padre porque miro los msj que le dise de mi. pero no se que hacer la verdad nesecito ayuda . y siempre me dise que me odia porque le denuncie a su padre porque me insultaba y me golpeaba pero le e dado otra oportunidad por mi hijo … pero los conflictos siempre van por su hija
Buenas tardes
La situación es delicada. La hija de su pareja ya es mayor de edad y el hecho de que hable mal de usted y la critique es muy duro al estar con su padre, pero también sobre todo al tener el hijo de 6 años que es hermano materno de ella. Habría que dialogar con el padre. Dada la edad de su hija no debería de interferir mucho en la vida del padre más allá de lo que él permita. Si él no pone límites y le esta haciendo daño, como es normal, la situación es muy incómoda y tensa, debería de indicarle como se siente y darle una oportunidad de salvar la relación reforzándola, o indicar cuál es el momento o la situación ante la que no querría mantenerla, para que su pareja lo pueda valorar y ojalá corregir la situación, pues todas las relaciones familiares son compatibles.
Mucho ánimo y fuerza
Hola amigas.
Llevo más de 2 años de relación con mi actual pareja y él tiene un hijo de ahora 6 años.
Yo lo sabía cuando empezamos, pero todo se ha ido viniendo abajo poco a poco.
Durante el primer año de noviazgo, su ex le hablaba mal de mí (sin conocerme de nada), lo amenazaba con no dejarle ver al niño si estaba conmigo, lo acosaba en el trabajo (ella trabajaba para él en su negocio) y me enteré por comentarios de sus amigos de todo esto, él siempre me escondía y no quedaba conmigo y me ponía de excusa que «es por el niño, para que no se confunda».
Él siempre se dejó manipular por ella y nunca me contó nada de lo que le estaba pasando.
Desde el principio he intentado poner todo de mi parte para llevarme bien con el niño y eso que ODIO a los niños, nunca he querido ser madre y nunca me han gustado.
Me he mudado de ciudad para estar con mi pareja y todos los fines de semana que el niño está con su padre yo me vuelvo a mi ciudad, a mi casa, porque cada día se me hace más insoportable convivir con él, por su mal comportamiento en general, porque siempre está hablando de su madre (cuando su padre no está delante) y porque, como está poco con su él, todo el mundo lo consiente y lo malcría y, yo no soporto esa actitud para con él.
Otra cosa es mi familia política que, cada vez que coincidimos, me dicen lo que tengo que hacer y es algo que no aguanto; por educación no digo nada, pero ganas no me faltan. También me han hecho varios desplantes públicos y privados. Llegando a llamarme delante de sus amigos «esta es una novia nueva que tiene mi hijo» después de casi dos años de relación.
En fin, que necesitaba desahogarme y, por lo que leo, no soy la única a la que le pasan estas cosas.
Gracias por vuestros comentarios, me han hecho ver que no estoy sola.
¡Que os vaya bonito!
Buenas tardes
lo que está aguantando no es lo que se suele esperar de una relación sentimental, que debe de ser algo que aporte cosas buenas, sume y en definitiva que no sea un motivo de incomodidad y disgusto.
No existe ningún problema real en lo que indica que le ocurre, lo único es que su pareja no le da el lugar que le debería corresponder poniendo límites a su expareja, familia política y sobre todo a su hijo.
Hay que tener paciencia pues hay cosas que se van superando con el paso del tiempo conforme se consolida la relación, pero si después de dos años juntos sigue así tal vez sea necesario un cambio radical, pues de seguir en esa dirección todo puede hacerse aún peor por ir en una dirección insana.
Es una cuestión muy personal, pero todos merecemos ser felices y es usted la que tiene que valorar si en su presente y futuro quiere esta relación, pues es como es y salvo que se trabaje en la dirección adecuada, no suele cambiar.
Si no aguanta la situación, hace muy bien de evitar enfrentamientos y no estar el fin de semana que está el niño, pero el que debería de hacer que todo mejore y sea compatible (pues siempre lo es si se quiere y pone interés) sería su pareja. Todo apunta a que tiene una relación disfuncional asentada en roles injustos e inadecuados, pues todo puede tener su espacio si se asienta en unos principios básicos de respeto y normas de no agresión sentimental en la que ninguno debe de sentirse mal.
Efectivamente no es la única, cada caso es diferente, pero aún está a tiempo de mejorar la relación si fuera posible o de considerar que no es viable terminar a tiempo antes de que la tensión siga aumentando y pueda acabar en enfrentamientos y situaciones límite. Feliz día mucha fuerza y ánimo que lo que está sufriendo es normal consecuencia de lo que está viviendo. No puede exigirse que no le afecten desprecios y desplantes, ojalá pueda solucionarse.
La hija de mi novio tiene 6 años y se crió los primeros cuatro años de su vida con él. Hace dos años, la mamá decidió llevársela a otra ciudad y eso fue sumamente difícil para mi novio. Cada vez que la niña nos visita, él verdaderamente atesora los segundos que están juntos, por esa razón no se atreve a ponerle límites ni a sugerir la más mínima contradicción a la voluntad de ella. Cuando están juntos él se convierte en un niño, falta al trabajo y todo es desorden, disfuncionalidad, dulces, pizza, helados, ponys, excesos, paseos, dinero, dinero, dinero y más dinero.
Por esta dinámica, la pequeña no tiene ninguna tolerancia a la frustración, se irrita muy fácilmente y los berrinches son épicos: es frecuente que ella termine llorando a los gritos en medio de una tienda, golpeando a mi novio, mientras él está de rodillas abrazándola con los ojos llorosos y soportando trancazos en la espalda y en la cara, como si se estuviera disculpando. La gente pasa y se nos queda mirando, si van caminando se detienen, si ocurre en un restaurante los comensales se empiezan a retirar, cuando ocurre en la calle se asoman por las ventanas o salen de los negocios para saber qué pasa, porque los gritos son muy dramáticos, todo un espectáculo.
Eso es algo muy difícil de observar, yo siento mucha impotencia, pero cuando intento intervenir ella se pone peor y también me golpea, así que solo puedo mirar y acumular rabia. También me intenta pegar en circunstancias domésticas y con frecuencia se porta terrible conmigo, por eso, hace meses que no me quedo a solas con ella, ni siquiera en habitaciones separadas, a veces solo bastan 5 minutos a solas para que ella explote contra mi.
Una de las cosas que más me preocupa es que ella parece sentir mucho placer cuando maltrata a los animales o insectos, hasta el punto de que tuve que prohibirle entrar a mi casa, porque exige tomar a mi perro y lo manipula muy bruscamente. Una vez mató a un conejo en una tienda de mascotas, pero su padre lo justificó diciendo que “todo pasó muy rápido”, “es solo una niña”, “fue un accidente”… y yo sigo acumulando resentimiento.
Afortunadamente yo tengo mi propia casa, entonces, mi intento de solución es no convivir con ellos cuando están juntos, así, por lo menos, no tengo que mirarlos, pero mi relación con mi novio es muy bonita cuando ella no está, tenemos muchos planes y proyectos conjuntos, incluyendo comprar una casa para vivir juntos, además de que él es maravilloso con mi propio hijo (de 13 años), entonces creo que no es correcto poner distancia, sino por el contrario, seguir intentando acercarnos y ensamblar nuestras familias, pero la pequeña me genera ya mucha repelencia y me avergüenzo por ello.
Ahora empiezo a tener miedos injustificados, mientras nuestra relación avanza, más crece mi temor de que él logre traerla a vivir de regreso, porque muchas veces ha manifestado ese anhelo, la madre de la niña no se hizo cargo de ella durante cuatro años, y en serio, creo que es bastante capaz de volver a dejarla con mi novio. Yo no podría afrontar una convivencia diaria con la niña, no tengo esa capacidad, no soy suficientemente buena, ni noble, ni paciente y temo perder a mi novio por esto, pues él preferiría a su hija, como madre yo también elegiría a mi hijo si mi pareja tuviera sentimientos tan feos.
Buenos días
Es un relato tan sumamente organizado y detallado que expone su situación de manera excelente. Podrá ayudar su experiencia a personas que atraviesen situaciones similares. Describe perfectamente el problema y su origen:
Mal comportamiento de la niña por no ponerle límites.
Mejorar el comportamiento de la hija de su pareja puede llevar mucho tiempo y esfuerzo, pero el del padre debería de ser más sencillo como adulto que es. Por sobreprotegerla la niña está tiranizando la relación y al final por intentar procurar el bien de la menor está generando un comportamiento totalmente inadecuado e injustificado. Es muy grave lo que está ocurriendo y lo que habría que hacer es dejar de criar a la niña «entre algodones» y poner límites poco a poco y dado el desarrollo de la situación que ya está muy avanzado, la ayuda profesional sería clave, en primer lugar para el padre para aprender a ejercer un rol de padre beneficioso para la niña.
Es muy ilustrativo cuando indica que el padre se comporta de manera infantil. Le pasa a muchos padres y madres y él tiene la suerte de tenerla a usted que entiende la situación y puede también colaborar. Pero el primer paso que el padre empiece a ejercer la autoridad de padre si es posible comentando con la madre la situación para que colabore y vayan analizando cómo se comporta en cada casa.
Le deseamos lo mejor y que ojalá mejore poco a poco pronto, pues en su situación un cambio radical podría ser contraproducente, deberá de ser día a día y paso a paso. Mucho ánimo
Hola!
Dejare mi comentario. Yo tengo casi 3 años de relación con mi pareja, yo no tengo hijos y mi vida era tranquila. Ella tiene 2 hijos uno de 8 y otro de 9. Pero últimamente he notado que el más grande trata de manipularla. Yo procuro no meterme pero si ha llegado el punto en que afecta la relación, hay ocasiones que deseo estar a solas con lo pareja llevarla a cenar o algo y el niño marca a cada rato, y ella pone cara como de “me gustaría que estuvieran aquí” y siento que no disfruta estar al 100. Yo estoy de acuerdo en ir a lugares todos juntos pero las veces que deseamos estar a solas ya no son lo mismo. Y cada que salimos ( qué no son muchas veces, una vez al mes o dos a lo mucho) ella trata de compensarlo comprándole todo. Pienso yo que lo está premiando. Le he comentado pero sigue haciendo lo mismo. Tal es el punto que honestamente el niño ya me empieza a caer mal, lo veo y no lo soporto. Se que está mal por que soy la persona adulta pero es una realidad. He pensado en cortar, no quisiera por que es una gran mujer, pero prefiero mejor eso antes que acabar mal.
Buenas tardes.
Lo expone de manera tan clara, que es una gran lección y reflexión, muchas gracias por compartirla. Todas las aportaciones son totalmente anónimas. Gracias
Buenos días,
Todas pensáis que estar con un hombre divorciado con hijos es una mala decisión verdad?
A mi me pasa que mi pareja tiene dos hijos una niña de 2 años y un niño de 4.
La madre tiene la custodía, pero él tiene a los niños 8 días al mes. El tema es que aún así el tiene que pasar a su ex y el gasto con sus hijos casi la mitad de su salario. Él vale mucho la pena como persona, es muy buen hombre. Por esa misma razón me da miedo que su ex lo manipule como quiera con la excusa de los hijos. Él es workaholic. Se pasa el día trabajando. A mi me gusta que sea emprendedor y trabajador pero cuando veo que trabaja para su ex y sus hijos luego pienso y para mi? y para cuando tengamos nosotros un hijo? Me da mucha rabia la verdad porque su ex solo trabaja al 40% viviendo de él y la pensión alimenticia que es un 40% del salario de él y yo trabajando 8 horas al dia y cuando a él le tocan sus hijos a mi me hace estar con ellos para cuidarlos. Yo tengo 31 años y me gustaria hacer otras cosas mas que cuidar de sus hijos cuando el los tiene. Sin embargo si no estoy alli me dice ya estas limitando el tiempo con ellos verdad? Si es que ya sé que no los quieres. A mi me hace sentir muy mal y termino pasando los dos fines de semana que tiene a los niños con ellos y en lugar de descansar durante el fin de semana se me hace como dos dias mas de trabajo. Vivimos cada uno en su casa, Hemos probado de vivir juntos (llevamos casi dos años de relación) pero yo me pongo de muy mal humor cuando llegan los niños. Siento que tenemos que girar en torno de ellos y con 2 y 4 años todo el rato le dicen papi papi esto eso tal cual… y yo me siento muy triste y como si no sintiera que ese fuera mi sitio, como que hago yo en una familia ya hecha? Me da tiempo de estar perdiendo el tiempo. Él es muy bueno pero ahora todavia estoy a tiempo de buscar un hombre sin hijos, me cuesta mucho tomar la decision porque el vale la pena, pero öa incertidumbre del futuro me mata y no me deja a mi la tranquilidad para poder yo tener un hijo con él. A mi me gusta mucho la paz. Él se esfuerza mucho para satisfacerme en todo lo que puede, pero es un sentimiento dentro de mi de miedo a problemas a futuro y de él trabajando dia y noche, yo enfadada por ello y después sus dos hijos de pozo sin luz al final de gasto. Eso me frustra. ahora él me dice mi ex conoció a otro y se va a mudar con su nueva pareja mas lejos y ya solo tendremos los niños un finde al mes. Pero a mi quien me dice que dentro de X años los niños no digan, bueno yo quiero vivir con el papi! Y luego esto nos creee confusiones.. o que el novio de su ex (que ella ya le ha dicho a mi pareja si tengo novio pero no me voy a volver a casar nunca ni tener ningun hijo mas!) pues ese tipo no se canse o vea el panorama la deje y ella entonces vuelva a decir a mi pareja ah ahora los niños los vuelves a tener más tiempo, sinl pasame más pensión, gasto de niños etc y esto me frena y no me permite avanzar para irme a vivir con el y se me va la idea de como puedo tener un hijo con el. Yo soy muy esceptica me encanta la paz y me entra ansiedad con eso. Me cuesta la decisión de dejarlo definitivamente porque el es un hombre buenisimo y atento. Pero le dije que su situación con hijos y ex mujer nunca me permitia ser mas feliz que el 75%. Se que es rebuscado pensar en eso pero llegué a esta conclusión que felicidad plena no la he sentido nunca con el en año y medio. Tengo amigas que me dicen ve a buscar ser mas feliz!! Tu mereces ser al maximo feliz y otras que me dicen que con todo el mundo habra algun inconveniente y que deberia conformarme con estar «bien» sabiendo que nunca podre estar muy bien. Qué pensáis? Yo pienso bueno todavía estaré a tiempo de conocer a alguien y tener familia sin esas ssombras, aunque si sigo dejando pasar mas tiempo me va a costar mas. Y hay otra parte de mi que me dice bueno si estas ni bien ni mal quedate porque es buen hombre y el me trata bien. Qué debería hacer? Sé que es muy personal pero creéis que si sigo con él y si en unos años no funcionara me arrepentiria mucho de no haberlo dejado a tiempo? Un abrazo
Buenos días
Es muy personal, pero realmente tiene las cosas muy claras, que ya es algo muy importante.
Tiene 31 años, aún es muy joven, los hijos de su pareja, al menos en proyecto, pasarán a estar menos tiempo al trasladarse lejos la madre con ellos.
Repite varias veces que su pareja merece la pena, por lo que ante esta situación debería de reflexionar si es posible dar un paso más y convivir y tratar de avanzar o mejorar, seguir como está, o dejar la relación.
La decisión es tan personal que debe decirla usted, pero nuestra opinión es que seguir como está no le lleva a nada más allá de mantener el malestar que ya tiene. Dejar la relación sin tener clara la ruptura es lo que más le puede llevar a un futuro arrepentimiento.
La mejor opción desde nuestro punto de vista es apostar por la relación en este momento en el que los hijos van a estar menos con el padre. Proponer sus proyectos de futuro: Tener hijo, tal vez casarse.. etc etc. Para dar la oportunidad de apostar por la relación plenamente y que salga bien. Habrá que ver si ambos quieren lo mismo y de no querer lo mismo si merece la pena lo que da la relación por lo que no le da.
Tratando de avanzar en la relación conseguirá no arrepentirse de la decisión definitiva: Si funciona será maravilloso, pero de no funcionar, dejará la relación sabiendo que no podía ser y al menos sabrá que ha hecho todo lo posible para intentarlo.
Los hijos de anteriores relaciones condicionan el tiempo, dinero y dedicación del padre, pero todo es compatible si se quiere de verdad y merece la pena. Mucho ánimo esperamos de corazón que pueda ser feliz con él, pero de no ser posible que consiga una separación a tiempo cordial.
Hola . Va a hacer 2 años que estoy con mi pareja . Nos amamos pero siempre es un conflicto los hijos yo tengo una niña de 12 y el tiene uno de 16 que vive con nosotros que ese no es el problemático y tiene uno de 8 que viene semana por medio, yo lo evitó, le falta el respeto al padre ,le contesta, le grita, le toma el pelo, siempre está peleando a su hermano y después dice que no hace nada
Buenos días
Las nuevas parejas que se forman con hijos de anteriores relaciones anteriores no son fáciles. Pueden ser muy positivo cuando la relación es en positivo, pero cuando la convivencia se hace complicada y puede llegar a ser incómoda o insoportable sólo quedan dos opciones:
Apostar por la relación y luchar por darle una última oportunidad.
Dejarla a tiempo de que se siga deteriorando.
No hacer nada suele ser la peor de las opciones. Mucho ánimo deseamos que ojalá se pueda arreglar pues si se quiere, siempre se puede y existen soluciones compatibles
Hola! Mi pareja tuvo a su hijo joven a los 18 años. Yo tengo de relación con el 10 años, y su hijo ya tiene 14. Cuando vivíamos en el mismo país, su mamá le mandaba al nene todos los fines de semana, y cada vez que quería nos arruinaba las salidas , pero como era una mujer irresponsable, salía a beber y toda esta onda nosotros no teníamos problemas de quedarnos con el niño todos los fines de semana, porque los lugares y sitios que visitabamos se podía ir con el nene. El tema está que nosotros emigramos cuando su hijo tenía 9 años. Y pasamos 4 años luchando fuera del país, abriendo nuestro camino . Al principio fue duro pero ahora estamos bien, viviendo en nuestra segunda patria . El tema es q durante esos 4 años q mi pareja no veía a su hijo, siempre estaba pendiente de el, y nunca dejo de pasarle su mensualidad. Todo lo financiero el corría con el gasto. Hace un año ya, el se trajo a vivir a su hijo con nosotros, pero realmente ha Sido un año muy duro, que de hecho me dan ganas de separarme. Nosotros teníamos una relación tan bonita, y justo este año teníamos planea de casarnos. El chicos se vino con nosotros, porque al cabo de 6 meses ,máximos un año venía su madre, y el se iba a vivir como con su mamá. Pero su mamá es inestable, un día dice una cosa, y otro día sale con otra . Ahora quiere q el niño se devuelva con ella, mi pareja le consulto a el, y el chico no quiere irse . Y mi pareja por ese lado entiende, y yo también entiendo que el chico se quiere quedar porque acá está mucho más estable. Pero el tema es q mi esposo su sueldo es la mitad del mío , y yo soy la que más plata pone para la casa, para muchas cosas, siempre vivo pendiente de mi casa, ponerla linda y comprar cosas, pero el chico ya me ha roto muchas cosas, y mi esposo sale y se hace cargo, y eso me da mucha rabia, a veces es manipulador, me ha contestado en varias ocasiones y yo me he quedado callada moerdiendome la lengua, pero mi pareja siempre habla con el, habla mucho , le explica las cosas, cómo nos han costado . Y siento q a él le entran por un oído y le sale por el otro, no sabe cuidar, siempre bota las cosas de la escuela, rompe todo, y en mi casa también. El díce q no lo hace al propósito pero la verdad no sé, cómo es frecuente . También mi vida cambio un monto, yo vivía en mi ksa, desnuda, y mi vida cambio por completo, mi privacidad se perdió completa desde q el está aquí. También la mamá de mi pareja y su familia son unos metiches, que no ven todo lo que yo he hecho, por el niño, si no q viven pendiente y hablando cosas malas de mi, no le gusta ni q el chico fregue un plato y yo ya estoy cansada de esta situación. Nosotros nos queremos muchísimo, pero realmente nuestra relación ya está tocando fondo. Por culpa de su hijo, la mamá no le manda ni siquiera 1 dólars mensuales, y a pesar de lo poco q gana su padre, se hace cargo de todo, escuela, su plan médico, libros de todo . Y su mamá vive su vida tranquila, a veces siento q los manipula a las dos. No sé que hacer, ayuda . Siento que económicamente no es mi responsabilidad, y emocionalmente tampoco. Cabe destacar que yo siempre le traigo cosas a el, le regale el play, siempre le compro sus cosas en el súper, sin ningún problema, pero no hemos podido salir solos, siempre el está con nosotros y yo extraño mi vida de antes. Ya su mamá aviso que no se venía, por lo tanto el chico se queda con nosotros pero dentro de mi ser no quiero, pero también siento empatía por el, que no se quiere volver a su país. El problema ayer vino, xq me rompió una taza, y es una taza única, el juego es difícil de conseguir, y aparte de eso paso una semana, el la rompió y no dijo nada, si no hasta q su padre se dió cuenta, y el le dijo que fue el, la tiró a la basura y todo . Nunca nos avisó nada, y así ha pasado x n muchas cosas del hogar, y eso no lo tolero.
Buenas tardes
Su situación sólo tiene dos opciones, luchar por mejorar la relación o terminarla.
Para terminar siempre hay tiempo, pero desde el momento en el que tenga claro que no es posible mantener la relación, lo mejor es terminarla pues de lo contario se estaría alargando algo que en definitiva va a acabar mal y en ese caso es mejor hacerlo a tiempo de manera saludable.
Lo más complicado de todo es que el problema no lo tiene usted directamente y es por ello que es más difícil ya que el cambio tendrían que hacerse desde los su pareja, su hijo y la madre. Si ellos no son capaces de entenderse y la situación va a más debe de tratar de marcar límites, cuando ya ha pasado mucho tiempo puede ser muy difícil, si se torna imposible, la única salida será la separación, pero merece la pena intentar salvar la pareja.
Muchas gracia y mucha fuerza
Tengo una relación con mi pareja de 4 años hace dos años decidimos vivir juntos yo tengo dos hijas las cuales siempre han vivido con nosotros y el tiene un hijo de 16 años el cual hace aprox 7 meses vino a vivir con nosotros pero nos ha costado mucho adaptarnos, aquí en casa todos cooperamos en los quehaceres de la casa pero el siempre pone peros para hacer las cosas, además de que desperdicia mucho los recursos, eso me tiene bastante molesta y eso ya me está originando problemas con mi pareja porque no noto que el le diga algo o lo corrija, no sé si yo exagero pero de verdad ya estoy harta, hasta el grado de ya no querer vivir con ellos, ya es muy desgastante para mí. Que puedo hacer?
Buenos días
Lamentamos mucho la situación, pues no es nada fácil y no suelen ser situaciones exageradas, sino realidades sutiles que pasan en la intimidad de la convivencia y que al no poner el padre límites a su hijo van minando y desgastando la relación.
El que debería de poner límites sería el padre con su hijo, pues el hijo de 16 años en plena adolescencia puede desarrollar comportamientos muy negativos que le perjudiquen en la vida adulta y que afecte a todos actualmente en la convivencia.
Son muy complicadas este tipo de situaciones, hay que tener mucho tacto, pero tampoco hay que tolerarlo todo. Fomentar comunicación clara y sincera y decir que de no controlar el comportamiento de su hijo usted no puede mantener la convivencia o la relación sería necesario para que su pareja tenga la oportunidad de reaccionar y ojalá reconducir la situación. Esto le puede ocurrir de nuevo en cualquier relación futura, aparentemente no han pasado hechos muy graves y están a tiempo de solucionarlo incluso yendo a terapia si accediera a ello su pareja y que él tome medidas con su hijo que hagan posible y compatible una convivencia mínimamente sana.
Mucho ánimo
Vivo con mi esposo hace 4 años, nos casamos hace 2, el tiene 3 hijos pero el problema es con la niña, que ahora tiene 11 al principio nos llevábamos muy bien pero las cosas se pusieron feas, la niña comenzó a mentir decía que yo la maltrataba, no quería comer mi comida porque no le gustaba, dejaba sus cosas tiradas y si yo la corregía decía que su mamá le ha dicho que solo le haga caso al papá, decía muchas mentiras y ya luego solo se ponía a llorar y decía me equivoqué nadie la corregía. El asunto se fue empeorando cuando comenzaron con el tema, de que si estaba yo o iba yo algún lado ella no quería ir, mi esposo al principio se molestó, pero luego de unos meses cada que yo no estaba en casa el la iba a ver y el me decía que eran casualidades, y ya luego me di cuenta que no era Ade casualidad, dándome así a entender que les estaba complaciendo el capricho a su hija y a la ex, a veces quiero separarme pero amo a mi esposo, no se que hacer
Buenos días
La gran dificultad de este tipo de situaciones es que no es responsabilidad de usted, sino que deberían ser los padres de la hija los que tomen medidas correctas. Si su pareja no ve un problema, lo justifica o le quita importancia, el que está eludiendo la responsabilidad es él, pues no debemos de olvidar que la hija es suya y al final la compatibilidad y armonización de las relaciones familiares debería de ser una prioridad para él.
Una muy buena opción sería la terapia familiar, la mediación familiar o de no ser posible tomar una decisión a sabiendas de que es una situación complicada y que debe de valorara cómo cree que seguirá evolucionando todo y si es viable y tiene futuro, pues de no ser así, cuando más tarde se tome la decisión de divorciarse habrá pasado más tensión. Mucho ánimo
Hola tengo pareja (mujer y yo soy mujer) pasa que ella tiene un hijo de 2 años y medio y cuando lo conoci tenia como 1 año el niño y todo bien pero ya casi 2 años de relación honestamente no estoy soportando el cabro chico, weon me carga porque hace pataleta por todo, siente celos de mi y me da lata tener que esperar pars pasar tiempo con mi pareja porque siento que el pendejo solo estorba y es una situacion que nose aburre y agota, a ella la amo mucho pero me carga el niñito.
Llora por todo y aburre es como yapo callate que tienes porque llorai cabro chico:/
Algun consejo?
Buenas tardes
Le pasa a muchas familias en las que el hijo anterior no termina de encajar inicialmente en la pareja, pero siempre es todo compatible. El niño aún es muy pequeño y esos malos comportamientos, al no haber superado un límite grave, se puede corregir, ahora bien, con mucho esfuerzo, tiempo y dedicación. Lo que habrá que ver es si es posible y viable la relación pues puede ser duro tener que dedicar tiempo a mejorar la relación, puede que no sea fácil. De hecho, el mal comportamiento del niño es responsabilidad de sus padres, no de usted, ellos son los que deben de poner pautas en su separación y tu pareja hacer lo que sea necesario para que la pareja y tener un niño de una anterior relación, pues siempre es compatible, pero en ocasiones los límites que tienen que poner no se ponen a tiempo y de la manera más adecuada y acaba en enfrentamiento, tensión y malestar.
El consejo nuestro, háblelo con su pareja en positivo, acudan a ayuda profesional si hace falta (terapia de pareja y familiar) y poco a poco lo conseguirán, eso sí, si su pareja como madre se compromete verdaderamente con este tema. De no ser así y ver que el desgaste va a más y la relación deja de ser viable y no tiene futuro y puede acabar dañando a todos, tratar de terminarla a buenas y a tiempo. Mucho ánimo!
entiendo.. le comente esto a mi mama y me dice que es un celos mutuo..
y me da nose que comentarle a mi pareja porque estoy sgura que el hijo siempre va primero y eso me carga porque bueno a mi no me gustan los niños la verdad…
es primera vez que estoy con una mujer que es mama.. no sabia realmente que era estar con una mujer que es mama si lo hubiera sabido no me hubiera metido ahi
..
solo que ahora ya es tarde para arrepentimientos porque hay mucho sentimientos de por medio pero el tema es solo cuando ella sale con el niñito..
y yo trato de hacer planes sin el o en horario que el duerma porque el papa no existe jajaj me entiende de hecho el niño casi ni lo conoce
pero eso… y esa rabia me viene cuando no veo al niñito .. quizas sea celos
Es un tema muy complejo, pero nuestro consejo, de corazón, que se hable de la manera más sincera y clara posible en la pareja, pues tal vez ella también pueda estar sintiendo que hay algo que no va del todo bien y en ese sentido con comunicación están a tiempo de tomar medidas y mejorar aquello que crea malestar. Estar con una pareja con un hijo de anterior relación, pues no ser fácil a veces, pero de no tomar medidas que armonicen y hagan todo lo posible compatible la relación, lo más normal es que siga empeorando en un cúmulo de malentendidos y desencuentros.
Gracias y mucho ánimo
Hola.
Em mi caso soy un hombre de 38 con 2 hijos de 14 y 17 años. Mi pareja tiene 44 y tiene un hijo de 16. La quiero tremendamente. Tenemos 4 años de relación. Me ha pedido vivir juntos, pero me niego. El motivo es su hijo. Lo detesto. Ha intentado golpear a su mama y no es reprendido, come con las manos, no quiere utilizar los cubiertos para comer, me avergüenza salir a restaurantes con el, hace ruido cuando come, lo hace con la boca abierta y es como si haya vivido en la jungla. Su mama NO LE DICE NADA. Es insoportable y estoy seguro que tiene unos problemas mentales por el divorció de sus padres.
El asunto es que la educación que le da su mama, a mi juicio, es nula. Es flojo y no hace nada por levantar su plato de la mesa. Todo el día en el Xbox. Es exigente y cree que lo merecen todo, pide agua y su mama le lleva agua a donde el este, detesto que me pida a mi recoger su plato o hacer cosas que a el le corresponden.
Yo no voy a exponer a mis hijos a eso. Yo se lo he planteado a ella. Omito decirle que detesto a su hijo, (pero se da cuenta), solo le digo que por las diferencias en la educación que le damos a nuestros hijos no me parece bueno idea vivir juntos. No quiero que ese niño se acerque a mis hijos con el tipo de costumbres que tiene.
Otra aspecto es que tampoco le quiero dedicar ni sin segundo de mi vida a ese malcriado. Prefiero dedicarlo a mis hijos.
El asunto es que hago lo posible para no convivir con el, pero trato de ocultarle esto a mi pareja diciéndole que es porque quiero estar a solas con ella. Lo que hago es decirle que le dedique tiempo a su hijo. Que salgsn juntos , pero ella a fuerza quiere que salgamos juntos a pesar de la vergüenza que me causan los nulos modales que tiene.
Hemos discutido ocasionalmente por esto. Yo pienso que ella tenga quien escoger entre su horrible hijo y yo.
Lo que me a funcionando es mantener a mis hijos separados, ni siquiera de conocen. Pero se que esta relación no tiene un futuro. A menos que su hijo se vaya a estudiar la universidad a otra ciudad y se independice y no vuelva mas. O que su mama lo eduqué, pero se que eso no pasará.
Buenos días
Es una cuestión muy delicada. Pero desde fuera, una buena alternativa se puede ver como reforzar la comunicación y halar abiertamente con su pareja de lo que le pasa. Usted tiene una relación de pareja que quiere pero no tolera el mal comportamiento del hijo de su pareja. Es muy importante enfocar el tema lo más claro y directo posible pues de no ser así no se estará afrontando y buscando posibles soluciones.
Indica al final de su comentario que sabe que la madre no se dedicará a educar a su hijo. En ese caso, si sabe que no va a cambiar la situación, el que debe de tomar la decisión de mantener o terminar con la relación es usted.
A pesar de ello, tener un hijo rebelde no es algo de por vida o una enfermedad sin solución. Si su pareja es consciente de que tiene un problema pero no sabe como gestionarlo, usted puede ser su apoyo y reformar la relación y afrontarlo juntos en mayor o menor medida, pues de no afrontar de raíz el problema en origen irá a más para ella tanto con usted como con cualquier otra pareja futura si lo dejan.
Usted debe de separar la relación de pareja con la vida que ella tenga, tiene que asumir por un lado que es madre con una relación con un hijo al que no le han puesto límites, pero tampoco tiene que asumirlo usted. Por ello, mantener el equilibrio de no convivir es muy acertado por su parte, pues la convivencia sería un foco de conflictos. Si es posible mantener este tipo de relación puede tener futuro, pero el hijo nunca desaparecerá del todo, sino que siempre estará más o menos presente, por lo que la única solución realmente viable es hacer compatible la pareja y el hijo, cada uno con su espacio, pero hablando del problema de manera clara y directa, pues de lo contrario está impidiendo que se busquen soluciones conjuntas.
Mucho ánimo y fuerza, por encima de todo quiere que sus hijos estén separados de esa influencia que les podría perjudicar y eso como padre es muy muy valioso. Gracias.
Saludos…
Tengo una relacion de 3 años con quien es ahora mi esposo, no tenemos hijos en común pero el tiene un niño de 8 años.
Es bastante complicada la situacion puesto a que realmente no le tengo nada de paciencia, es grosero, mal portado, y bastante chocante. Hemos tenido demasiados problemas cuando se queda en casa mayormente por las comidas, siempre dice que le da asco, que no le gusta, e incluso en una oportunidad escupio el plato en frente de todos.
Cabe resaltar que yo vivo con mi esposo, su papá y su hermana. Y ellos todo se lo permiten y todo se lo aplauden, llegando al punto que si yo trato de corregirlo empiezan los problemas.
Amo a mi esposo, pero nuestra relacion se ve muy afectada por su hijo, porque simplemente no tolero tenerlo cerca
Buenas tardes
Su situación se repite en muchos matrimonios y parejas en los que uno de los miembros tiene hijos de relación anterior pero la relación no es buena. Deberá de hablarlo con su marido y si convive con los familiares de él se tendrá que hablar en la medida de lo posible con todos ellos, pues como indica todos ellos están alimentando que eso siga ocurriendo.
Debe de plantearse si es posible mantener con futuro la relación, a día de hoy sí que merece la pena hasta que en su caso se confirme lo contario, es por ello que , merece la pena luchar por su relación pues es aparentemente viable, tiene una cuestión que resolver y mejorar, pero no existen las relaciones perfectas y sobre todo debe de pensar qué es lo que quiere usted, qué le merece la pena y si su marido pone de su parte para caminar hacía el arreglo y superación de la situación, pues desde nuestro punto de vista es la calve.
Gracias
Buenas tardes, conocí a mi pareja cuando él tenía un niño de 8 años aproximadamente, al poco tiempo quedé embarazada. Mis hijos tienen hoy 11 y 13 años.
La historia es un tanto complicada, ya que la madre del chico siempre le dijo cosas feas solo porque su padre había formado otra familia. Con el tiempo el nene conoce a sus hermanos, pero al varón nunca lo terminó de aceptar. Conmigo lo mismo, me daba cuenta que me evitaba pero preferí darle tiempo a las cosas ya que sabía por todo lo que había pasado ( separación, la madr3 poniéndolo en contra de su padre y no dejar que tengan contacto, etc), además en casa se quedaba poco tiempo entonces era dentro de todo llevadero. Algunas discusiones comenzaron cuando mi pareja lo intenta incluir en todas las actividades, situación que me generaba mucha incomodad, el chico se aislaba y a mis hijos les hablaba mal o los ignoraba. Pero para ir al grano, en la actualidad, nos fuimos a vivir a otro país hace 3 años y medio. Su hijo decide venirse también, siempre quedó claro que él debería cambiar su actitud para la convivencia. Llegó el año pasado, mejoró algo, pero no del todo. Tiene 20 años y no hace nada, no estudia ni trabaja.. pasa mucho tiempo en el ordenador y con el móvil. Su padre hace diferencia en el trato entre los hijos que tiene conmigo y el otro. Siempre lo sobreprotege y yo creo que es por un sentimiento de culpa al separarse de su mujer anterior y todo lo que pasó con su hijo. Yo le digo que le ponga límites, que algo tiene que hacer pero No lo hace, es súper flexible. Entonces a pesar de lo que yo le diga, el chico no me hace caso. Está cómodo. Este último tiempo no me siento cómoda yo en mi propia casa. Porque mis hijos tienen su rutina y él está 24/7 en la cama, en el sofá y solo va al
Gimnasio. Lo que hace es salir cuando salimos en familia y siempre va atrás del padre.
El otro día tuve una discusión con el padre porque yo le dije que tenía que ser responsable con sus papeles y tenerlos él (empadronamiento, título de estudios,etc) y mi pareja me empieza a recriminar que si yo podía tener los papeles o documentación de todos, también debería tener la de su hijo Poruqe vive con nosotros y es parte del grupo familiar. Yo le dije que no era mi obligación de ninguna manera, que estaba equivocado. Demasiado que le cocino, le lavo la ropa, de la cuelgo, etc. todos los días. Esta situación me hizo sentir muy mal, porque nos dejamos de hablar por días y teníamos un plan de pareja, al que no asistimos por esto. Yo estoy un poco cansada y hay momentos que no quiero ni cruzarme al
Hijo en casa. A veces me da rabia y me dan ganas de irme con mis 2 hijos a otro lado… otros le tengo paciencia y trato de llevarme lo mejor posible, pero me molesta que mi pareja no le ponga límites y en ocasiones me desautorice o me haga frente delante de él.
Tampoco quiero que pase mucho tiempo y la cosa se ponga peor.
Buenas tardes
Está atravesando una relación disfuncional con el hijo de su pareja. Existen miles de familias en las que los hijos tienden a ser maleducados y desarrollar comportamientos tóxicos e inadecuados y son situaciones muy complicadas de gestionar. La persona que debería de ocuparse de establecer los límites en la familia es su pareja al ser el padre del hijo, Es normal que aparezcan las fricciones, pero realmente habría que analizar la situación pues si se llega a discutir por cuestiones del día a día como quien tiene que tener la documentación personal, tal vez el problema es que cada miembro de la pareja tiene una idea del proyecto familiar diferente, su pareja piensa o cree que usted tiene que ocuparse de ciertas cuestiones incluso de su hijo y usted quisiera que su padre adquiriera y ejercitara dicha responsabilidad, pues además, con 20 años no es un niño y también se podría barajar la posibilidad de que él mismo se ocupara de su documentación y que tuviera algún tipo de estímulo a formarse, estudiar o trabajar, pues ello le llevará a acabar siendo independiente, pues así la tensión de la convivencia puede ir de mal en peor.
Es por todo ello que la pareja y el hijo de su pareja siempre es compatible, pero habrá que ver si así es como usted quiere vivir ahora y en el futuro, es una cuestión muy personal, pero aparentemente y mas con la edad del hijo, con compromiso y comunicación se podrían superar las dificultades o cuanto menos reducir el malestar. Mucho ánimo
Buenas! Primero que nada voy a hacer un desahogo ya que el tema a tratar no suele ser facil, pero por los comentarios hay muchisima gente que esta pasando los mismo, doferente situaciones pero al fin y al cabo tienen un factor comun, problemas con los hijos de sus parejas.
Mi caso es que estoy en pareja hace aprox. 2 años, cuando conoci a mi pareja ya sabia que tenia un hijo, pero estaba pasando un proceso judicial entonces no estaba viviendo con ella, al principio jamas nos llevamos bien, no me interesaba formar vinculo pero estaba enamorada de mi pareja, tuvimos muchos problemas por ese tema, nos separamos y luego volviamos, al final, el niño volvio a vivir con ella y nos llevamos un poco mejor con su hijo, el se comporta como todo niño, aveces bien y otras no tan bien, siempre quiere que pase tiempo con el, que juegue, pero no estoy interesada, algo me genera rechazo, no puedo quererlo,quizas sean celos o el hecho de que ya no tenemos el tiempo que teniamos antes con mi pareja, pero como dije estoy enamorasa y sigo por eso, pero pienso que esto deberia terminar, por que en todos los planes que hagamos siempre estara y si no lo acepto, nada funcionara, asi que doy un consejo, es preferible que duela un tiempo el corazon por una separacion que aguantar situaciones incomodas por «cosas» (con esto no solo me refiero a hijos) que no queremos, por supuesto que tambien hay que darle tiempo al tiempo pero cuando ni forzandolo sale, es mejor irse!!
Muchas gracias! Queria desahogarme!
Buenos días
Muchísimas gracias por compartir su experiencia, lo indica de una manera tan clara, coherente y con sentido común que puede ayudar a mucha gente. Cada persona es la que debe de tomar sus decisiones y la que usted indica esta muy bien analizada. Mucho ánimo
Buenos días,
Primero que todo, debo confesar que me sentía un ser humano horrible al pensar que era la única que en serio odiaba al hijo de mi pareja y que algo estaba mal en mi. Pero veo que es común y que me puedo desahogar…
Mi caso es el siguiente:
Llevo con mi pareja 10 años de relación con lo que literalmente a los 3 meses de noviazgo nos juntamos a vivir, sin embargo cuándo lo conocí el ya tenía el hijo de unos 5 meses de nacido y de los cuales el ya había convivido con la mamá del niño durante el embarazo y casi un mes de nacido el bebé. Ella tomó la decisión de irse y ahí empezó el calvario para mí esposo debido a que ella empezó a cambiar de residencias muy frecuente y adicional los teléfonos de contacto, impidiendo todo tipo de contacto de mi pareja con el niño y solamente el debía aportar el apoyo económico correspondiente pero sin derecho a verlo. En fin; durante todo este tiempo fue así, hasta hace más o menos un poco más de dos años. En dónde ella le permitió convivir más con el niño quien ya contaba con 8 años, del cual aparentaba ser un niño, tranquilo y educado; pero, quien la mamá aseguraba era insoportable y mentiroso, cuando mi esposo empezó a verlo más se mostró muy entusiasmado y feliz ya que yo ví en carne propia lo que el sufrió por no poderlo ver ni compartir. Sin embargo, de una manera inexplicable y de un momento a otro la mamá decidió que como ni ella, ni la pareja ni los allegados a ella aguantaban al niño. Ahí sí se lo entregó a mi esposo para que conviviera con nosotros. Debo ser sincera aunque en un principio yo me sentía mal por el niño, fué un golpe duro para mí que viniera a convivir con nosotros; pero por amor a mi esposo acepté (sin que el me preguntara si estaba de acuerdo o que opinaba). El caso es que finalmente a finales de noviembre de 2022 ya llegó a convivir con nosotros y con 10 años ya cumplidos,pues a mí manera traté de darle un buen lugar, ambientado en lo que sabíamos que le gustaba y así. El niño debo decir que es educado, ya que saluda, da las gracias y así.
Pero con el paso de los días empezamos a ver lo que tanto la mamá decía, ya que es un niño que no es para nada aseado en su higiene personal, no recoge sus cosas, es tramposo y excesivamente mentiroso, solo que manipula poniendo carita triste y llorando para que no se le diga nada. Mi esposo sigue cayendo en ese juego y aunque el sicólogo nos ha dicho que el niño evidentemente es manipulador y hay que ponerle límites mi esposo sigue haciendo lo que «el bebé» dice que el le cree al niño y que los demás estamos equivocados. El niño ha mentido en cuanto a abusos por parte de la mamá y en el caso de nosotros asegurando que lo hemos maltratado y hasta violentado s*xualmente para evitar represalias tanto en el colegio u otros sitios. Todo esto evidentemente nos ha acarreando muchos problemas, que afortunadamente sicólogos y profesores tanto por parte de nosotros y de la mamá han demostrado que son mentiras y manipulación por parte del niño.
A la fecha de hoy octubre de 2023 el niño está fuera de control y mi pareja y yo estamos muy mal, nos vamos a separar y mi esposo siempre me dice que lo más importante para el es su bebé y nadie más.
Me duele mucho, porque primero veo que el niño no va por buen camino y segundo porque para mi esposo soy solamente el aporte económico y cuando no tiene quien le tenga al niño, lo demás es nada. He escuchado conversaciones de ellos donde mi esposo le manifiesta que el dejaría todo por qué el sea feliz.
Hoy, me duele el corazón pero se que lo mejor es separarnos y que el siga su vida con el «bebé» que cuando ve que tenemos un poco de armonía se interpone entre nosotros haciendo que nuevamente hayan problemas.
También me duele porque la vida no quiso que yo pudiera ser madre al menos para entender y sentir que «lo más importante son los hijos»
Buenas tardes
Sentimos mucho su situación. En mayor o menor medida, la pareja y los hijos de anteriores parejas siempre deberían ser compatibles, lo que indica su pareja de que lo primero es su hijo de manera que la excluye a usted, moralmente no es justo, pues el hijo es de él, y él debería de tomar las medidas y soluciones que armonizaran e hicieran posible de una u otra manera tener pareja y seguir atendiendo a su hijo.
Como bien dice, los compartimientos del niño no son moralmente y probablemente se repetirán en el futuro tanto estando sólo como con otra posible pareja, por lo que en estos casos que su reacción acabe en separación no suele ser por el hijo (pues es un niño) sino el padre que no sabe gestionar la relación con su hijo y tal vez darle una innecesaria prioridad no sea la mejor opción y los problemas de comportamiento del hijo puedan ir a peor.
Mucho ánimo y fuerza, la vida es muy bonita y seguro que la vida le dará aquello que se merece y le haga feliz. Sea como fuere. nos alegra mucho que está sección le haya ayudado a desahogarse y normalizar su situación que no es nada fácil. Gracias
Buenos días,
Primero que nada me gustaría felicitar a todos quienes estén haciendo lo posible por llevar una mejor relación con los hijos de sus parejas, nunca deja de parecerme admirable, y también quiero manifestar empatía a todos a quienes este paso se les esté resistiendo por A, B, o C motivo, porque sé que hace falta.
Quería también aprovechar de contarles un poco de mi experiencia, aunque el futuro de mi relación ya está decidido (terminamos).
En mi caso, inicié una especie de relación de pareja con alguien que estaba terminando una relación de pareja con convivencia incluida (un matrimonio sin papeles), en donde había un hijo de 4 años en ese entonces. Llegó un momento en que la ex-pareja lo echó de la casa para hacerle espacio a quien es ahora su pareja actual.
Mi pareja (ex-pareja) se vio muy vulnerable durante ese tiempo y yo me inmiscuí en la responsabilidad de cuidar sus necesidades. Fue algo que se dio, y terminamos involucrándonos nosotros. Lo ayudé con algunas comidas, con dinero, incluso a conseguir un trabajo mejor remunerado. Pero él no hizo un buen duelo y llegó al extremo de volver a la casa de su ex-pareja para dormir junto a su hijo. Terminamos esa vez, porque padecí una angustia que se me hizo un lastre imposible de llevar, lloraba por los rincones de todas partes.
Unos tres meses después, empezamos a hablar de nuevo. Según él, tenía cosas pendientes por conversar para dar un mejor término a la relación. Pero ambos nos confundimos en la atracción que sentíamos, y él empezó a insistir para que retomáramos nuestra relación de pareja. A pesar de la atracción, yo me resistí mucho a que volviéramos a estar juntos. En nuestra primera etapa me sentí algo usada por él y dejada en segundo plano; sin embargo, nunca me generó tanto caos interno una vez que estuvimos lejos, ya que entendí que le faltó vivir su duelo. Eso sí, durante ese tiempo, siempre me sentí MUY aliviada de no tener que manejar, aunque sea en términos mínimos, una relación con su pequeño. No quería volver, y traté de hacerle ver que no estaba lista para una relación de esta naturaleza, pero siguió insistiendo y al final acabé cediendo.
Una vez que volvimos, mi pareja (ex-pareja) siempre me hablaba de que nos fuéramos a vivir juntos, aunque trataba de decirle que no estaba segura. Yo me había cambiado de trabajo hace poco y la nueva situación me permitía independizarme, así que eso terminamos haciendo. Usamos el finiquito de mi trabajo anterior para arrendar un apartamento y amueblarlo. La idea era que el pequeño nos visitara cada quince días. Sin embargo, pronto empezamos a tener problemas por eso, muy similares a los descritos en varios comentarios de esta página.
En primera instancia, hubo varios problemas por temas de convivencia. Aunque las visitas del pequeño hayan sido espaciadas, con frecuencia me tocaba vivirlas de un modo no agradable. Hubo malestares por los modales en la mesa. Por quien ocupaba tal o cual espacio. Compartíamos la cama los tres (con mi pareja al medio). Cuando yo quería hablar, el pequeño me interrumpía y hablaba más fuerte. Me tocó vivir berrinches del terror. Nunca intenté hacer de madre o siquiera ser una autoridad, para que no me agarrara mala; pero es cierto que tampoco intenté cultivar una relación cercana, no me sentía en ánimos para ello, sino que muy sometida. A veces jugábamos ambos juegos electrónicos eso sí, por un rato. Con el tiempo, opté por tratar de salir los días que el niño estuviera en la casa, por lo menos algunos. También, siempre que estamos los tres juntos, (y me parece razonable que ocurra, aunque no lo llevo bien), mi pareja da más espacio a su pequeño. Al final, todos estos aspectos acabaron resintiendo la relación.
Con el tiempo, me di cuenta de muchas cosas. Para que la relación con un niño en una edad tan sensible funcione, o hay que separar espacios de lleno (casas separadas) o uno debe saber aceptar que en presencia del pequeño, ellos siempre estén al centro y tengan la atención principal de su progenitor. Respetable por supuesto, y lo necesario tal vez para construir una familia ensamblada, pero no fácil de llevar para todas las personas.
Traté de explicarle esto a mi pareja (ex-pareja) para cortar la relación de manera temprana y evitar sufrimientos, pero a veces siento que no entiende mi postura. Soy de la idea de que, hasta que sea posible para ambos vivir en casas separadas, nos llevemos como amigos; pero él insiste en que convivamos como pareja hasta que separemos los hogares. Esto me genera mucho estrés. Hemos discutido algunas veces por esto, pero al final siempre terminamos comportándonos como pareja de todas formas.
Toda esta situación me genera mucho malestar. Por una parte, me frustra que mi pareja (ex-pareja) haya insistido en apurar las cosas sin pensar en el bienestar de todos los implicados. Me siento mal porque me esté costando tanto llevar esta situación; que según mi experiencia (más allá de los comentarios) he visto que familiares y/o cercanos son capaces de manejarla con eficacia. Me siento una mala persona, incapaz de construir algo. Aun así, prefiero salir corriendo en vez de intentar avanzar en lo que tenemos con mi pareja (ex-pareja). Después de todo, solo quiero sentirme en paz y aspirar a ser feliz dentro de los vaivenes de la vida.
A modo general, la mayor conclusión que puedo sacar de todo esto es que cuando dos estilos de vida tan distintos se unen, es vital que haya compromiso por ambas partes. Y para que ese compromiso sea verídica, debe ser sin coacción, ni manipulaciones, ni sin intenciones de doblegar la postura de otros.
Saludos, y mucho ánimo a quienes estén en situaciones similares.
Muchísimas gracias por su aportación es excelente y con un valor incalculable.
Buenas tardes
Hace tres años me separe de mi esposa con la cual tuve dos hijos de 16 y 22 años ahora.
Casi enseguida de separarme comencé a salir de novio con una chica que tenia un bebé de 8 meses, bueno ahora ya tiene 4 años y no lo soporto, hace berrinche, se tira al piso, avienta cosas, y el cabron sabe donde dar. Su padre prácticamente lo abandono al nacer. Sus abuelos (papás de mi novia) tienen solvencia económica y lo traen muy bien y todo y siento que también de ahí es el problema porque le toleran todo ellos ya están grandes alrededor de 65 años. Mi novia tiene dos hermanas cada una con una hija entonces es el único nieto varón.
Evito a todo momento salir con él me es muy incómodo y me da coraje de las groserias qué hace o que le pegue a su mamá me enfurece lo he agarrado del brazo y le aprieto que no se de cuenta su madre y me siento satisfecho. Pero después me siento mal y digo no es mi hijo me vale y que su mamá batalle con el igual a mis hijos les digo no se metan y no le presten atención porque el niño no respeta. La vdd quisiera seguir de novio pero nunca tener que ver nada con el niño y eh pensado terminar la relación pero siento pena decir que la verdad es por el niño que no lo soporto y por eso me alejo. Mis hijos ya me aconsejaron que me aleje
Justo hoy empecé a investigar este tema
Gracias
Muchas gracias por compartir su testimonio. Es una situación y decisión muy personal y sobre todo habría que evitar que la tensión vaya a más, conciliar con ella y ver qué posibilidades existen, cuales son viables y cuales deciden, sobre todo para evitar que la tensión siga aumentando y se llegue a situaciones límite, pues nunca hay que llegar a situaciones de tanta tensión que sean tan incómodas que resulten violentas. Ojalá todo salga bien, nuestros mejores deseos
Buen día,
Antes que nada se siente muy bien saber que no soy la única que está pasando por estas situaciones tan chocantes.
Llevo con mi novio un año el tiene un hijo de tres años, el es un ser humano increíble, un excelente hombre, pero yo de verdad no soporto a su hijo, intento por todos los medios evitar tener algún tipo de espacio con el, cuando él está con el niño cada 15 días no nos vemos yo hago mis planes y mis cosas, a mi me da mucha rabia tener que adaptar nuestros planes y tiempos a las visitas cada 15 días. Adicional la mama del niño es una mujer muy complicada, manipuladora..
Cada 15 días yo me siento muy mal y le hablo feo a mi novio, no me siento bien con la situación, a veces pienso en dejar la relación, pero la decisión es muy difícil y lo peor de todo es que hasta ahora inicia esto, solo tiene tres años, es agotador. Me siento mala persona..
Buenas tardes.
En ningún caso tiene que sentirse mala persona, pues es algo natural que como puede comprobar le pasa a mucha gente y puede leer otros testimonios de los que aprender. Toda relación tiene la parte que nos gusta más y la que nos gusta menos. Lo bueno es tratar de buscar el equilibrio, evitar tensiones y conflictos y construir una relación saludable, pues las relaciones nunca son perfectas, pero podemos hacer que sea más o menos compatible en función de nuestra actitudes y decisiones. Mucho ánimo, Le mandamos nuestro libro al email por si le puede ser de utilidad.
Muchas gracias
Buenos días,
Estoy casada hace 1 año. Mi esposo tiene un hijo, yo tengo 2 y en común tenemos 1.
Mi hijos viven con nosotros y el hijo de mi pareja vive con su madre, pero va día por medio a visitarnos, lo cual a mi me molesta porque son muchos días, en éoca de colegio la mamá de suhijo constantemente llama una hora antes de que se vaya, pidiendo materiales o disfraz para el día siguiente.
Mi esposo nunca le dice que no y no coloca límites. Siento que mi esposo aún siente culpa de haberse divorciado y no haber estado un 100% en la crianza de su hijo, lo que conlleva a una obsesión, en todo sentido, por su hijo. Siento que hace diferencias entre el hijo que tenemos en común y el de él. La madre de su hijo es muy manipuladora, llama tardísimo, se va a alojar a la casa de mis suegros.
llegué al nivel de que me desagrada ver a su hijo, prefiero no saber nada de él ni de su familia, es más por salud mental elimine de mis redes sociales a toda la familia de mi esposo, porque la mamá de su hijo siempre anda publicando comentarios en las publicaciones que hacen.
No se que decisión tomar… con mi esposo tenemos muy buena relación de convivencia, en la intimidad, y siempre andamos inventando bromas o juegos, nos amamos… sin embargo, nuestro único problema es éste tema el cual ha afectado mucho, nos hemos puestos distantes, yo indiferente y ya no sé como poder volver a tratar a su hijo con cariño, como era inicialmente y no habían tantos «peros».
Buenos días
Habría que tener más datos y más que un abogado sería conveniente acudir a terapia psicológica o de familia que es la que trata este tipo de situaciones y podría ser un gran apoyo para conseguirlo.
Aparentemente el comportamiento del niño no es malo, no dice nada que impida que pueda desarrollarse una convivencia y relación sana. Más bien da la sensación de que a usted no le gusta como su marido trata a la madre de su hijo, pero realmente sería algo que se puede hablar. Es posible que se sienta culpable respecto de la crianza de su hijo y sería algo que reforzar. Que la madre del hijo de su marido tenga relación con sus exsuegros o se quede a dormir en su casa no necesariamente es malo, ni que comente en sus redes sociales. No podemos saberlo, pero tal vez pueda existir una relación no pacífica ya sea por celos, reproches, animadversión entre usted y la expareja de su marido, pero al fin y al cabo su marido y su expareja tienen un hermano que es hermano de padre del hijo común. Habría que tratar de integrar esa relación familiar ya que el niño no tiene responsabilidad y no puede ser perjudicado, debe de relacionarse con el padre lo mejor posible, tal vez el padre tenga dificultad para poner límites, pero eso es algo que se puede trabajar.
Hay muchas situaciones, pero la suya parece tener solución si se sientan usted y su marido y aclaran la situación que tienen y la que quieren, pues parece que es compatible trabajando en superior aquellas cosas que estén suponiendo un obstáculo.
ánimo y ojalá todo pueda seguir y mejorar
Hola va hacer un año que estoy con mi pareja que tiene un hijo de 10 años . Primero quería dormir con el eso llevo unos meses hacerle entender quw tiene que dormir solo. Yo tengo 3 hijos. 2 nenas una de 20 años que ya se independizó pero viene si se queda en casa la otra tiene 9 años y mi hijo 18 años. Todo duermen solos siempre fue así. Últimamente el hijo de mi pareja venía 2 días a la semana y un finde de por medio a mi casa. Últimamente yo tengo quw hscer todo xq trabaja mi pareja todas las obligaciones que tengo al igual que con mis hijos. Pero ya se torno abusivo xq deja todo sucio come a cualquier hora no respeta los horario de comida. Se torno insoportable xq todos los días a la 7 de la mañana empieza a molestar miente trata mal y me siento que busco una niñera y sirvienta para su hijo xq ya no salimos como antes y si salimos en familia se torna insoportable xq su hijo maneja los tiempo hace pasar vergüenza sin importar que haya gente comienza hacer vicios y berrinche si no de hace lo que el quiere. Mi hija de 9 años nunca me hizo eso pero al verlo a el que se toma atribuciones que no le corresponde xq el padre se lo permite mi hija esta queriéndome hacer lo mismo. Nose que más hacer. Y la verdad no lo soporto y cada vez es insostenible hasta la madre lo manda a merendar o comer hasta los días que no tiene que venir y mi ex lo permite nose como hablarle con el xq se justifica diciendo que el tiene que soportar a mis 3 hijos pero ellos viven en la casa que es propiedad mia y están conmigo porque soy lo único q tienen en vez de poner puntos en la situación con su ex y su hijo malcriado. Nose como hacerle entender que el tiene un régimen de visita no yo.
Buena tarde
La convivencia e una pareja en la que ambos tienen hijos de su anterior relación no siempre es fácil, pero siempre es posible y conciliable en un punto de equilibrio compatible. Es cierto que no está en el número e hijos, sino en lo saludable o insano que sea la crianza y convivencia con cada uno de ellos. Lo normal es que el padre fuera el que delimitara los límites, pero si lo que hace es delegar su responsabilidad en usted y eso no está funcionando debido al comportamiento del niño, el que debería de poner límites sería el propio padre. Es hijo de su pareja y como bien dice usted no es la niñera, sino su pareja, de manera que se debe de tratar de compensar la relación y que usted pueda ayudar, pero en aquello que funcione saludablemente para todos. Pueden ir a terapia familiar, mejorar la comunicación, pero lo más importante es la actitud que en ocasiones es lo más complicado de poder hacer compatible. Pueden tener una relación de pareja viable en origen, pero si se distorsiona por el tema del hijo de su pareja, deben de cambiar de actitud y tomar medidas a tiempo, pues de lo contrario la relación se puede deteriorar hasta el punto de dejar de ser viable. Lo recomendable es acercar posturas, mejorar actitud, potenciar la comunicación constrictiva.. etc etc, pero debe de ser por las dos partes, de no tomar medidas su pareja o no darle la importancia que para usted tiene estará manteniendo y alimentando una situación que a usted le está creando daño y malestar. En ese caso, si su pareja no le da la importancia que usted necesita debería de replantear si la relación en esos términos le es viable y merece la pena. Mucho ánimo
Buenas tardes. Estoy conviviendo con mi pareja hace dos años. Él tiene una hija de 8 años que vive con su mamá en otra ciudad, pero él una vez por mes va a verla. Al comienzo yo lo tomaba bien, y hasta me hice amigas con ella, hasta que comencé a notar cosas desagradables y llegué a odiarla. Realmente no la soporto ahora. A pesar de tener 8 años, no se comporta como una niña, es muy viva y manipuladora, malcriada, exigente y caprichosa. Cree que todo el mundo gira alrededor de ella, todo son sus payasos, y sólo piensa en dinero y regalos. Toda la familia de mi pareja corre alrededor de ella tratando de complacerla, y ella sólo les hace caso cuando le dan dinero y regalos. Cuando su papá viene a verla, le da la bienvenida con las palabras: «Heyyy, ahora vamos a gastar la platita». Y una vez que recibe todo lo que quiere, pierde interés totalmente. A su abuela solo se digna visitar cuando le promete un regalo. Realmente da asco. También mete sus narices en todo lo que no es asunto suyo y en realidad ni siquiera debería interesarla. Por ejemplo, empieza a contar detalles íntimos de mi pareja con su ex, y lo hace a propósito para manipular. Pregunta todo, averigua todos los chismes, solo para utilizarlo después. A mí me resulta vomitivo, pero ninguno de sus familiares hace nada para ubicarla y ponerla en su lugar. Por más que lo haya hablado con mi pareja, lo único que dice «es una nena, es mi hija», pero no se porta como tal. Entiendo que «la culpa no la tiene el chancho sino el que le da de comer», pero no sé cómo parar esta psicosis colectiva de su familia que le permite todo esto y constantemente trata de «comprar» su compañía. Estoy a punto de separarme, no sé qué hacer. ¿Sería la única salida si el padre de la niña (mi pareja) no quiere ver qué es lo que está pasando y me pinta como mala a mí?
Buenos días
Si su pareja recibe a su hija normalmente con la frase: «Heyyy, ahora vamos a gastar la platita» se trata de un grave problema del padre en el modelo educativo. Si además no pone límites, lo hace generalizadamente toda la familia paterna, usted es la que debe de replantearse la relación.
Puede proponer soluciones como mejorar la comunicación o acudir a terapia de pareja. Según indica es una relación de pareja que merece la pena. Es su hija y va a seguir siéndolo, pero si a usted le está afectando la injerencia de la hija eso debería de ser importante para su pareja y comprenderla. Además, a usted no le molesta la hija, le molesta el tipo de relación que están construyendo, pues además suele evolucionar de mal en peor de no poder límites y fomentar una relación familiar sana y normalizada.
Si su pareja reaccionara y por lo menos entendiera que a usted le hace daño y adquiriera el compromiso de dedicarse en mayor o menor medida a mejorar, ya sería un gran avance. Para el caso de su pareja no reaccione, nuestra opinión es que la que debe de reaccionar es usted y tomar la decisión que considere que es mejor, ya sea seguir así o dejar la relación. Mucho ánimo
Buenas tardes
Mi relacion es mas complicada creo y de dificil solucion .llevo con mi pareja desde hace 3 años pero somos amigos desde muy pequeños. Ella tiene un hijo de 14 años y yo una de 13 años. Su hijo tiene problemas ,TDAH, algun otro la unica vez que consegui llevarle a un sicologo (me comento que creia que tambien tenia sindrome del niño emperador) y su madre se niega a llevarlo al psicologo porque el niño se niega y amenaza con irse con su padre. Cuando empece con ella su hijo odiaba a su padre ( hasta llegar al punto de pintar las paredes de su casa con insultos a el ,o enfretarse a su madre hasta casi pegarla). Empezamos a vivir juntos y el primer año bien pòrque el niño se llevaba bien conmigo, me tomo como un modelo y bueno dentro que es muy cansado porque te absorvia y ciertos comportamientos desquician, genial entre mi pareja y yo, El problema surgio hace un año cuando el niño tuvo un gesto feo conmigo ,le regañe y todo cambio . En ese momento empezo a llevarse bien con su padre el cual creo que lo utiliza para dinamitar la relacion conmigo ( le hace comentarios a un niño con ese problema como yo te quiero y no te voy a meter a nadie en casa para que puedas ser tu, etc, etc). El niño entonces empezo a dinamitar la relacion : se levantaba por las noches y descolgaba las cosas de las paredes que eran de su madre,se negaba a salir del cuarto a comer,y una vez pasado esa primera epoca,no respeta el hecho de que yo este trabajando y grita, eructa a mi lado cuando hablo con clientes, se levanta a las 6 de la mañana para encenderme la luz de la habitacion , absorbe a la madre y no la deja estar conmigo ni un minuto. insulta a la madre de vez en cuando, cuando se frustra golpea las paredes a puñetazos , no para de criticarme a mi o mi casa y decirme que su padre es mejor en todo, y asi mil situaciones mas del todo surrealista y muchas de ellas con m hija delante. El problema radica en que la madre dice que hay que entenderlo ,que tiene un problema pero no hace nada para solucionarlo. Es una persona muy buena , pero le falta mucho caracter de siempre y es incapaz de afrontar ningun problema, se agobia y huye y se esconde en una burbuja. El problema radica en que he querido ayudarla intentando afrontar la situacion y lo unico que he conseguido por su parte es justificar todo lo que hace , hacernos responsable a los demas diciendo que la hemos hecho daño, busca situaciones en mi o incluso en mi hija y las multiplica por mil para justificar a su hijo y al final ha terminado atacandome a mi en todos los aspectos de mi vida diciendo que como criticamos a su hijo si nosotros tal y pascual.incluso a mi hija ,a mi casa ,a todo lo que esta cerca de mi y nos hace culpables a todos…..La verdad es que se llevaba genial con mi hija ( mi hija hasta hace poco lloraba si se iba de casa) pero parece que ahora todo es malo… La verdad es que luego cuando estamos solos somos una pareja modelo, que da envidia que hacemos mil cosas juntos,mil viajes juntos y aventuras y como ella me dice la he sacado de su zona de confort y le he enseñado a disfrutar la vida. Hace tres meses decidio irse a una casa que tiene en teoria para sanar a su hijo parece ser que de nosotros (alucinante la verdad) pero para mi una pareja conlleva una convivencia donde seamos dos asi que llevo en varias ocasiones intento dejarlo porque no me aporta nada una relacion de 2 dias cada 15 y una hora al dia,pero luego no para de escribir para intentarlo , que me ama, que solo hay que solucionar cosas,hasta llegar casi a la obsesion …….Aunque luego vuelvo por mi lealtad hacia ella , hacia nuestra amistad o la amistad que me une a sus padres, empieza con lo que yo creo que son envenenamientos que ya le he explicado mil veces antes( tengo que decir que a veces yo no me he comportado creo porque de la impotencia me he desahogado con mis padres o con amigos ) y ella se ha enterado y dice que he traicionado a la pareja hablando de ella .Hablo de las cosas que sufro con su hijo ante la incomprension por su parte. La verdad es que la quiero , se que ella tambien pero no veo solucion a esto ni como afrontarlo. Yo seria feliz si ella me diera su lugar con su hijo,le exigiera respeto y le llevara al sicologo aunque eso le cueste perderlo porque realmente lo necesita: Necsito consejo o algo porque luego me duele estar sin ella
Bunas tardes
La relación es compleja y es tan personal que la decisión la deben de tomar ambos, pero más que llevar al niño al psicólogo que sería lo ideal, si hay resistencia por parte del hijo, lo mejor sería ir a terapia de pareja para aprender a gestionar la relación de ambos con el hijo, pero principalmente la madre. La madre es la que tendría que tomar medidas y armonizar todo para dar cada espacio a cada relación y poner límites. Si lo que le está costando es poner límites sería cuestión de tomar las riendas con apoyo psicológico y llevar de manera saludable la relación con su hijo, pues es lo que puede estar siendo el problema que provoca las dificultades en la pareja. Según lo indica no hay problemas en la pareja realmente, sino sólo la interferencia del hijo de ella. Si la madre tuviera las herramientas y habilidades podría gestionarlo, pero de no acudir ella a terapia puede ser muy difícil. Si a ella le sienta mal cosas que pueda haber escuchado realmente todo eso suele ser fácilmente superable, pues al final no se puede reprochar que una persona exprese aquello que le está haciendo daño, pues realmente el problemas es el que es, no que se pueda contar. El gran problema es no poder contarlo. No pedir ayuda a profesionales y ser consciente de ponerse en su lugar y ver lo difícil que es una relación en esas circunstancias puede ser también un problema de partir de puntos de vista tan diferentes que sea imposible el entendimiento. Hay que aceptar que ella tiene un hijo y con ello se cuenta, pero si la relación con el hijo es tan disfuncional que impide un desarrollo normal de la pareja, el problema debe de tratarse en origen, pues probablemente esta misma situación le podría pasar con una pareja futura si la relación terminara.
Muchas gracias y ojalá todo se pueda reconducir estando juntos reforzando la relación, o de no ser posible, que se aclare y confirme cuanto antes antes de que la relación se pueda deteriorar sin necesidad.