Padres separados, mi hijo no quiere estar conmigo😌

Madres y padres separados, mi hijo no quiere estar conmigo, ¿qué puedo hacer?.

Con el proceso de separación matrimonial y divorcio se separan los esposos, pero no debería de suponer una separación de los hijos con ninguno de los progenitores, a pesar de lo cual, en muchos casos no se consigue y con la ruptura de los padres se produce un alejamiento y enrarecimiento de relación de uno de los progenitores con el menor.

  1. ¿Qué se puede hacer cuando un niño no se quiere venir con nosotros?, tener paciencia, pues lo importante es que los hijos no sufran aún mas la ruptura, ir poco a poco, de menos a mas, transmitir al hijo que él no es culpable de la ruptura, de que su padre y madre le quieren y va a estar estable y protegido.
  2. ¿Se pueble forzar al niño y obligarle a venir a la fuerza?, no, precisamente es el mas frecuente y peor error, que supone que los hijos se alejen aún mas y se enquiste la relación definitivamente.
  3. ¿Qué responsabilidad tiene el otro progenitor en la práctica?. El otro progenitor tiene obligación de facilitar y favorecer la relación del otro progenitor con los hijos, el problema es que en muchos casos no es así.
Hijos con problemas con el divorcio de sus padres cuando no se llevan bien con padre o madre
Problemas entre padres separados

No hay que buscar responsables de la situación, hay que proteger al niño y buscar lo que es mejor para él por encima del propio interés, soluciones buenas para los hijos principalmente y no para los padres.

La gran mayoría de los problemas padres hijos en las rupturas se debe a un mal comportamiento de uno de los progenitores, ya sea el otro que como se suele decir «malmete» influenciando negativamente al menor (alienación parental) o los actos del propio padre o madre ya sea durante el matrimonio o la ruptura.

Animar a los hijos a que se relacionen con el otro progenitor:

Hay que animar a los hijos a que se relacionen con su otro progenitor sin mezclar nuestra lucha emocional con él o ella, no utilizando ni mediatizando a los niños para los fines de sus padres, ni pretender exigir los derechos de visita de los hijos, pues debe de ser progresivo y en función de las necesidades de los hijos que tienen que adaptarse a la nueva vida después del divorcio, y es responsabilidad de los padres facilitarlo pensando en su hijo y dejado de pensar en lo «malo o mala» que es la otra parte, pues pueden causar daños irreparables en los niños.

Sean razonables por favor, recaben ayuda profesional si es necesario, pero no machaquen a sus niños que no tienen culpa de las decisiones de sus padres, y en los despachos de abogados constantemente vemos situaciones creadas por los propios padres, pidan ayuda y déjense ayudar pensando mucho mas en lo que uno mismo puede hacer por el hijo, que en lo que debe de hacer el otro progenitor.

Algunos hijos son egoístas, pero lo que no debe de permitirse es que los propios padres sean egoístas respecto los niños, no es cuestión de exigir derechos en un Juzgado para que un Juez decida la vida que nuestros hijos deben tener, ese debe de ser el último recurso pero no nuestra primera opción general. Siempre que sea posible: DIVORCIO MUTUO ACUERDO.

49 comentarios sobre “Padres separados, mi hijo no quiere estar conmigo😌

  1. Hola soy una madre separada hace 28 meses tengo dos hijos uno de 14 y 5 años. Desde hace más o menos un año mi hijo el mayor y yo no nos llevamos muy bien me ha insultado, pegado, no me hacía caso de nada, él en mi casa tiene una obligación es recoger su cuarto y para hacerme rabiar o mosquearme nunca lo recogía y también se peleaba mucho con su hermano y eso me molestaba mucho hasta que decidí darlo por imposible
    Hasta que un día le dije que si no lo recogía no le hacía la cama pero le daba igual
    Hace más o menos cinco meses su padre me envió un acuerdo para tener el la custodia de mis hijos. Yo le pedí que el mayor se fuera con él pero que me dejara al pequeño pero eso él no lo quiso porque no quería separar a los hermanos, otra opción que le dije era que nos sentáramos y habláramos haber que se podía hacer pero él no quiso entonces le dije que iba a luchar por ellos
    Lleve a mi hijo a un psicólogo y la contestación de la psicóloga fue que mi hijo no le hacía falta que a quien le hacía falta era a mi ( yo llevaba dos años de psicóloga para mí sobre mi separación) y le dije que vale que me mirara pero no me gusto para nada porque yo le decía que me ayudara a entender o tratar a mi hijo y no fue así
    En ese tiempo su padre me puso una demanda en el mes de septiembre del 2017 y tuve unas medidas cautelares el día 24 de noviembre donde su padre me puso de mala madre ( nunca lo he sido ni lo soy ) y donde mi hijo declaró
    A finales de Enero me llegó la sentencia donde la jueza le dio la custodia de mis hijos y en diez días se fueron con su padre
    Yo hablé con ellos y le dije que aquí estaba su madre y que los iba a echarlos de menos
    Tengo las visitas martes y jueves de 17:00h a 20:00h y fines alternos
    No sé si es cosa del padre creo que si pero mi hijo me dijo que solo los viera de martes a jueves y ningún fin de semana yo le dije que lo sentía mucho pero iba hacer lo que la jueza me había puesto ( a lo mejor me equivoque no lo sé pero yo no quería eso)
    Desde el 4 de febrero están con su padre y cuando los recojo los días que me pertenecen mi hijo el mayor no quiere venirse conmigo a la calle y se queda en mi casa siempre me dice que tiene que estudiar
    Cuando se vienen los fines tampoco quiere salir conmigo pero yo lo obligo ( no sé si lo estoy haciéndolo bien )
    Desde que se fueron con su papá los llamo dos veces al día pero hay días que no me coje el móvil y no suelo insistir
    Lo malo que veo es que al pequeño de 5 años está haciendo todo lo posible para que no quiera estar conmigo y eso me está matando
    Necesito ayuda no puedo salir de esto sola pensaba que si pero no es así
    Que puedo hacer o dónde puedo ir para que mi hijo esté bien conmigo
    Poder llevarlo o tratarlo lo mejor posible nunca le he puesto la mano encima
    Vivo en Cádiz

    1. Buenos días:

      Su caso es trméndamente complicado, pues mas que un problema legal, existe un problema relacional en la familia. Los hijos pueden tener una mala edad y estar sufriendo la ruptura, pero en ocasiones también son egoístas y acuden al progenitor que mas les conviene en ese momento. El primer paso, si un psicólogo le ha dicho que la que necesita ayuda es usted, es acudir a terapia de la Seguridad Social, o si fuera necesario por lo privado si pudiera costearlo. Lo importante es recibir las pautas adecuadas para saber llevar esta complicada situación, y así con las herramientas adecuadas ir corrigiendo la mala relación actual. Habría que analizar infinidad e cuestiones, pero en definitiva forzar a los hijos suele ser un error, pero tampoco se puede permitir que ellos manden y acaben decidiendo con que progenitor quieren estar en cada momento, lo que quieren, comer,si quieren ir al colegio o no… etc, llegaríamos ante una situación en la que el niño sería el que mandará y la situación se´ria aún peor. El problema añadido es que el padre tampoco colabora con mediación para que la relación entre usted y los hijos se vata corrigiendo. Con el padre de los hijos, si sería conveniente que siguiera insistiendo en dialogar para tratar de buscar soluciones conjuntas, dejarle claro lo que quiere usted a los hijos y lo mal que lo está pasando usted y los hijos para hacer un esfuerzo entre todos. Si ahora viven con el padre, aunque usted haga lo correcto será muy complicado si el padre no ejerce una influencia positiva respecto a los hijos. Intente no agobiarse ni buscar soluciones radicales sino paso a paso y poco a poco, pues es la única manera de lograr una solución que se pueda mantener en el tiempo. Ojalá se pueda corregir poco a poco. mucho ánimo, un saludo.

  2. Hola, yo tengo el mismo problema. Hace año y medio q me separe, tuve el juicio la semana pasada y aún no tengo la sentencia, aún no se q será, pero lo q si q veo es q estoy perdiendo a mis hijos, tengo una niña de 11 y un niño de 6, hasta hace nada para mi niño yo era el mejor del mundo y ahora casi no me quiere ni coger de la mano cuando vamos por la calle. Lo de mi niña es aún peor, hoy me ha dicho q sería más feliz si no viniera conmigo lis fines de semana. Sé q su madre le dice q actúe así, de hecho lo tengo grabado en conversaciones telefónicas, pero no lo dije en el juicio, no se si por los nervios o porque me supo mal, no se, pero no lo hice. La cuestión es q estoy viendo q cada vez están más lejos de mi y ya no sé q hacer.

    1. Buenos días:
      Su problema por desgracia es muy frecuente, pero por lo que indica aún está a tiempo de reconducir la situación. No puede evitar que la madre realice una influencia negativa a los niños en su contra, ahora debe de esperar la resolución judicial, pues en ella le establecerán un régimen de visitas, y ojalá que la situación se pueda normalizar. Sino, debería intentar que los niños recibieran ayuda por psicólogos privados o la mejor opción, de la Seguridad Social (aunque hace falta el consentimiento de la madre y no suelen estar por la labor en estos casos), y de no lograr mejorar solicitar un informe psicosocial en el que si se detecta alienación parental, estará justificado un cambio de regulación incluso quitar la custodia materna al haber ejercicio el rol materno de manera anómala con perjuicio para los hijos y para el vínculo de hijos y padre. Para el caso de que no sea posible y con el tiempo los hijos no se vayan con usted lo mejor sería plantear una ejecución de sentencia en la que se le podrá obligar a la madre a favorecer el vínculo paterno, y de no hacerlo imponer multas coercitivas, o incluso si la situación se repite intentar encauzarlo por delito de desobediencia.
      Un saludo, paciencia y mucho ánimo

  3. Estoy separandome, y hace tres años recuperándome de seis operaciónes de cerebelo, perdi mi trabajo y conseguí mi retiro por discapacidad…en el medio de todo esto mi marido superado y en permanente crisis no quiere estar más conmigo. Indiferencia y maltrato hacia a mi. Mis dos hijos en crisis 1* por las operaciones y mirecuperación y ahora la separación…
    Mi hijo adolescente está muy enojado conmigo, no me habla, me falta el respeto y busca estar ausente….me dice cosas que son de su padre ( creo que lo está manipulando) Su papá se victimiza y se hace el que sufre….ya le descubrí varias mentiras y amantes..
    No sé qué hacer, la situación me desborda y no le puedo contar esto a mi hijo…

    1. Buenos días:
      Sentimos mucho su situación, es muy complicado, pero lo primero sería guardar el respeto hacia usted y mas aún con sus circunstancias. Si por desgracia no le tienen el respeto que deberían y afortunadamente al menos le han atribuido una pensión por discapacidad habrá que analizar los elementos familiares para llegar a la conclusión de si existe un desequilibro económico que suponga que su marido le pueda establecer una pensión compensatoria que le permita seguir con su vida con una calidad de vida mínima. El hecho de que sus hijos no le apoyen y que tengan esas actitudes puede ser por inmadurez, miedo hacia la situación o por la manipulación del padre, o por una mezcla de todos ellos que es lo mas normal. Lo que debería hacer como madre es no comportarse igual (dándoles su versión de los hechos para entrando en discusión) que el padre, dejarles claro que les quiere, que quiere seguir teniendo la máxima relación con ellos y que siente mucho que se posicionen de esa manera mas aún en las circunstancias que usted está atravesando. Los hijos son hijos y con el tiempo deberían de darse cuenta de la realidad y apoyarla como se merece, y ojalá que el padre lo favorezca lo que en muchos casos pasará cuando el enfrentamiento se reduzca y la tensión de las partes. Su situación es complicadísima pero tiene que luchar por mantener unas circunstancias económicas y personales que le permitan continuar con su vida a pesar del contexto, pues la relación con los niños debería tender a reconcducirse cuando acabe el enfrentamiento del drama familiar de la ruptura. Mucho ánimo y suerte, un saludo.

  4. Hace cuatro años que me divorcie. La custodia es compartida. Mi relacion con mi expareja es malisima. Ya hemos tenido varios juicios y utiliza a la niña en mi contra siempre aprovechando que mi situacion economica no es muy buena y malcriando a la niña dandole todos los caprichos. Todo para hacerme mas daño. Hace un año me llevo a juicio porque la niña queria estudiar en Cheste y me separo aun mas de ella. Ahora quiere irse a vivi con su padre y a me siento impotente porque creo que no he hecho nada para que la niña quiera hacerlo. Es la edad . En fin, estoy destrozada y no se que hacer.

    1. Buenas tardes:
      No debe culpabilizarse pues el patrón de conducta de niños que quieren estar con el padre que mas le interesa es frecuente precisamente por la inmadurez de la edad de los hijos y en algunos casos también egoísmo infantil y a la mala fe del otro progenitor que utiliza como herramienta al hijo común para hacer daño a la ex pareja. Todo con el tiempo se pone en su sitio, y de hecho la influencia que realiza el padre normalmente e le vuelve en contra como efecto resorte, ¿cuando?, no se sabe, depende del caso, pero precisamente lo que no se debe de hacer es entrar en esa dinámica, si ya está decidido debe de permitir que la niña desarrolle su vía con el padre manteniendo una relación de cariño y afecto natural con la hija que con el paso del tiempo volverá a necesitar y desear sus atenciones. El trasfondo de estos casos suele ser el salirse con la suya del otro progenitor sea como sea haciendo partícipes a los hijos de cuestiones del matrimonio, dando pena, acusando y criticando…. etc. Se debe de mostrar una actitud firme y respetuosa (no se puede rebajar a su nivel pues se puede desencadenar una verdadera guerra sin cuertel en la que la perjudicada principal será la hija) dejando claro que no se está de acuerdo con la decisión pero que sigue y seguirá ahí ahora y siempre. Muchos de estos casos si se saben enfocar por su parte, si el otro progenitor no ve que le afecte la situación deja de ejercer esa influencia, pues normalmente el único interés es verla mal a usted, si ve que no lo logra (por ejemplo si ve que es feliz con su entorno, compañeros de trabajo, posibles nuevas parejas y amistades… etc) precisamente querrá que la hija es´te con usted para que no pueda disponer tan libremente de su vida y tenga que dedicar tiempo al cuidado de la hija. Gracias, un saludo ojalá la situación se normalice cuanto antes.

  5. Buen día,
    Yo me separe de la madre de mi hija cuando mi bebe apenas tenía 4 meses, teníamos una relación bastante disfuncional quizás por la juventud y muchas cosas que nos llevaron a tomar la decisión de separarnos, razón por la cual mi hija no ha vivido conmigo ya tiene 3 años y medio, en el tema de la relación con mi expareja es bueno nosotros solo hablamos lo relacionado con mi hija y la relación es muy seria y respetuosa, y el acuerdo es q yo la puedo ver las veces que quiera y tenerla un fin de semana cada 15 días, sin embargo cada vez que traigo a mi hija a mi casa ella se pone muy mal pelea y se enoja muchísimo conmigo mientras q llega a la casa allí juega con mi sobrina q es de la misma edad y vive con nosotros y al parecer ella se ve contenta disfruta y yo me dedico el tiempo completo a ella. Cabe aclarar que en esos 15 dias yo entre semana no paso ya que queda bastante retirado de donde vivo por lo general es los sabados y ps el fin de semana q le corresponde estar conmigo.
    Pero mi hija se pone muy de mal genio cuando viene conmigo y ps prácticamente es a la fuerza que me la llevo en el taxi, ya estando en la casa después de su malgenio ya la pasamos bien pero hablando el primer impacto de venirse conmigo es muy duro para ella y a su vez para mi.
    La verdad no se como actuar ya que no quisiera obligarla a que estuviera conmigo o que sienta que paso por encima de ella . Que opinan pero tampoco quiero crear una bracha de lejanía con ella.

    1. Buenos días:

      La niña es muy pequeña como para tener un problema real, sólo debería de tratarse de un problema relacional que podría corregirse sólo con el tiempo con implicación y cariño, o de no ser posible las únicas otras dos opciones es la de buscar ayuda de profesionales o intentar mediación con la madre para que gracias a la relación de los tres juntos y trabajando bien el refuerzo y apoyo de la niña se pueda reconducir la situación que sería lo ideal para estos casos. Gracias.

  6. Buenos días.
    Llevo divorciado tres años y medio. Mi hija mayor de 18 ha decidido venirse conmigo, lo dijo hace ya dos años y ahora es cuando lo ha hecho. Mi abogada está preparando la demanda por manutención ya que no quiere ni llegar a un acuerdo, creo que para alargar al máximo posible el pasar la pensión.
    Mi hijo de 13 sigue con los dos, acabamos de vender la vivienda nido. Ayer mi hija leyó a su hermano cómo le decía a su madre «quiero vivir contigo pero no estoy seguro… Me enfada tal o cual cosa de mi padre»
    Mi ex es sociopata, no lo digo yo, me lo dijo su madre en el momento del divorcio, de hecho y a día de hoy me apoya mucho, parece ser que heredó ese gen maldito de su padre que era igual, manipulador, mentiroso…

    Mi hijo siempre dice que no quiere hacer lo que ha hecho su hermana, elegir, a mí me lo dijo entre lágrimas hace una semana, «papi, yo no quiero elegir…» Me temo que su madre le esté manipulando en ese sentido. Tengo pruebas de que intentaba manipular a mi hija hace tres años (cuaderno con su letra dictando lo que mi hija tenía que decirme al teléfono)
    Pero ayer al decirme lo que vio escribir a su madre mi hijo me he venido abajo, no sé si podría soportar que ahora mi hijo decidiera pedir la custodia con su madre.

    1. Buenos días:
      La cuestión es muy difícil y delicada, en primer lugar no habría que dramatizar aún mas la situación metiendo a los niños por medio pues eso es lo que les suele perjudicar mas. El hecho de que un hijo quiera irse con otro progenitor no supone que eso se realice de esa manera, pues en ocasiones precisamente por inmadurez, manipulación u otro motivo precisamente se puede llegar a la determinación de que eso no es lo mejor para los niños, e incluso determinar una regulación en contra de la opinión del hijo y de lo que solicita en juicio el otro progenitor. Es como si se estuviera preguntando a los hijos «si quieren estar con papá o mamá» haciéndoles responsables como si fueran adultos de cuestiones que en definitiva deben de ser cosas de mayores. En su caso nos imaginamos que el problema es que aunque usted no influya en los niños la otra parte sí, y en esos casos es lo mas complicado pues cuantos mas juicios y estudios psicológico mas sufrirán normalmente los hijos. Si su abogado esta preparando la demanda debe de solicitar medidas provisionales sin informe psicosocial (en todo caso exploración) e informe psicosocial para el juicio principal. Cabe la opción de solicitar efecto retroactivo de la pensión de alimentos de la hija mayor que se ha ido con usted de manera que pueda sostener como pretensión y en la vida real el dejar de abonar la pensión y poder pedir el pago a la progenitora. La cuestión es muy complicada, nos imaginamos que en estas circunstancias la mediación con su ex pareja es imposible, pero la mejor opción sería tratar de buscar un acuerdo con su abogado si ojalá y con suerte es razonable. Un saludo.

  7. Hola buenas noches:
    Me he separado de mi pareja hace casi un año, tengo un niño de 5 años y él no quiere venir conmigo, no me quiere ver, no quiere hablar por teléfono tampoco.
    Tiene un mes viviendo con su padre porque solamente quiere estar con él, mi niño me ha dicho que no quiere estar conmigo porque no tengo xbox, pero yo trato de que entienda que tiene que pasar tiempo conmigo porque lo quiero y lo extraño pero él no quiere, ya no sé qué hacer para que cambie de opinion.
    Su papá me culpa de que yo los abandone cosa que no fue asi, a veces pienso que lo manipula pero no estoy segura sólo estoy desesperada.
    Espero si respuesta, gracias.

    1. Buenos días:

      Habrá que analizar el caso, pues en el caso de que exista resolución judicial deberá de presentar cuando antes una ejecución de sentencia para obligar al otro progenitor a dar cumplimiento a la misma y restituir al relación con el niño. Para el caso de que no exista regulación deberá de presentar cuando antes una demanda de divorcio (o si no existe matrimonio de guarda y custodia) con medidas provisionales, el problema es que en el mes de agoto cierran los Juzgados y hoy mañana martes es el último día que se podría presentar la demanda en el Juzgado. La respuesta del niño es infantil propia de un niño de 5 años, pero lo mas normal es que detrás este la influencias del otro progenitor pues si se le animara a que se fuera con usted lo haría, al igual que se lo obligará a ir al colegio pues son cosas obligatorias que no dependen del niño. Gracias, un saludo:

  8. Buenas yo estoy preocupada por que no me llevo nada bien con la familia de mi esposo y me da miedo que el dia mañana nos peleemos y tengamos juicios y se puedan meter su familia encontra mia en un juicio ,tenemos dos nenas. Se pueden meter terceras personas en juicios por los niños y todo eso?????

    1. Buenos días:
      Ojalá que nunca lleguen a tener que separarse o divorciarse, pero si usted ya detecta un problema con su familia política existe un gran riesgo de que la mala relación acabe con la pareja, y por lo que indica, entendemos que aún está a tiempo de evitarlo. Desde nuestra experiencia le podemos confirmar que son muchos los matrimonios que rompen por culpa de no saber mantener el respeto entre la nueva pareja y familia (mujer o marido e hijos) y la familia de origen (padres, hermanos… etc de cada uno de los esposos). Lo mas importante es que tenga comunicación con su esposo y que de existir problemas y conflictos (no se pueden evitar) la relación esté fuerte para superarlo y que su esposo valore la actitud de cada una de las partes. Para el caso de que a pesar de todo ello tenga que separarse o divorciarse por culpa de la familia política, no tenga miedo de que puedan criticarla o apoyar a su esposo, es lo normal, podrían incluso ir a juicio para argumentar «lo bien que hace las cosas su esposo y lo mal que las hace usted», pero en definitiva es algo que no se suele tener en cuanta salvo que se trate de un argumento grave y acreditado (maltratos, adicciones… etc). No deja de ser cualquier familiar un testigo de referencia no se preocupe por ello, luche por no llegar a dicha situación, pero si llega a la misma el problema no suele ser la familia política, sino precisamente nuestra ex pareja mas aún teniendo hijos comunes menores de edad. Mucho ánimo y suerte.

  9. Buenas noches mi hija de 15 años se ha peleado con los hermanos a patadas y porrazos la he castigado y me dice que no acepta ningun castigo, que si la castigo se va con su madre. Todo esto entre voces y insultos de ella hacia mi y mi pareja.
    Siempre que se le reprocha algo se enfada y se pone como una energumena. Yo reconozco que soy muy serio sobre todo en el tema de los castigos hace unos meses me dio una patada que me astillo el dedo por un berrinche que cogio.
    No se como actuar ni que hacer he hablado con su madre y me dice que con ella es igual, pero cuando ella la castiga no lo suele cumplir y yo en cambio si la castigo si lo cumplo.
    de ahi que no se quiera quedar conmigo, he pensado en mandarla con la madre en detrimento de disfrutarla yo pues creo que es lo que ella quiere.
    ¿Que hago?

    1. Buenos días:

      La situación es muy complicada y es por ello que habrá que analizar el caso detalladamente pues en definitiva si existen mas hermanos lo ideal es no separarlos, y tratar de buscar una regulación estable, no sabemos cuál es el tipo de custodia que tienen con su hija pero tal vez una custodia compartida en la que esté con ambos progenitores en periodos de tiempo equivalentes y similares. Si tiene una edad difícil ambos padres deberán de estar lo mas unidos posible e incluso ir al psicólogo y trabajar conjuntamente para corregir en la medida de lo posible el comportamiento de la niña, que lo mas normal que esté pasando una fase mala de la adolescencia, como se suele decir, «la edad del pavo mal llevada». Es complicadísimo y se le deben de marcar límites y pautas lo mas parecidas posibles entre ambos progenitores, tal vez ser un poco menos riguroso usted y un poco mas la madre, pues un cambio radical del criterio de alguno de los progenitores tal vez no podrá mantenerse en el tiempo. Un saludo.

  10. Hola que tal. Le quería casa contar que mi esposo tiene un hijo de 6 años y desde que lo conozco la relación entre mi esposo y su ex es terrible. Esta mujer se encarga de llenarle la cabeza al niño en contra mia de mi hija y de el padre . Nunca lo mando al jardín y de echo este año empezó primer grado en junio cuando yo hise todo lo posible para conseguír colegio. La mamá no se hace cargo lo deja de ver por meses y cuando aparece el nene tiene mal comportamiento . Irrespetuoso conmigo y mi hija . No quiere ir a la escuela . Se hace pis en la cama . E infinidades de reproches de el niño hacia nosotros quienes lo queremos ver bien . El niño vive con nosotros y mi relación con el es convivir con un nene extraño. Y ya el nos dijo que se quiere ir a vivir con su mamá ( cabe aclarar que el vive con nosotros porque su mamá cuando se cansa se lo da al padre para que se aga cargo. Y ella nunca lo llevo a la escuela al pediatra . Tiene todos los dientes con caries y demás irresponsabilidades). Al niño no le gusta vivir con nosotros porque «no le damos la tablet para jugar y le hacemos hacer deberes» (dicho por el mismo) . Que tenemos o que tendria que hacer el padre en esta situación? . Donde fue a hacer denuncias y pedir asesoramiento o ayuda lo único que le dicen es «es la madre esta en todo su derecho». Un abogado partícular no podemos pagar y la escuela intervino pero ayuda hasta donde puede. Que nos aconseja?

    1. Buenos días:

      No indica si existe regulación vigente, o no. De no existir regulación se deberá de instar un divorcio o guarda custodia (en función de si existe matrimonio entre ambos progenitores, no), y de ya existir una sentencia y regulación aplicable estudiarla y en caso de no proteger adecuadamente al hijo instar una modificación de medidas. En estos casos la mediación con la otra parte que es la mejor opción, por desgracia, no suele valer para nada, pues existe una reticencia a reconocer la situación y ejerce su responsabilidad de madre de manera cambiante e inestable. Se puede instar el procedimiento con abogado de oficio y solicitando un informe psicosocial en el que se analizará la situación familiar y las versiones de todos y cada uno de los miembros de la familia, normalmente se trata de profesionales diligentes que realizan informes muy valiosos que dan como resultado la verdad familiar, realizando una recomendación de regulación aplicable que cada vez es mas tenida en cuanta en los Juzgados. No puede cambiar a la madre ni dejar de dar las pautas correctas al hijo (tablet, deberes… etc) lo que si puede es instar proceso judicial para establecer la regulación que mas proteja al niño.

      Gracias, un saludo:

  11. Hola , como están estoy separado hace 2 años , mi ex mujer me echo de la casa de ambos y se puso con otra pareja delante de ellos , luego otra y así , ahora el mas gde 7 años no quiere quedar con la mamá y mi custodia es los finde semana por medio , llora mucho y patalea , no se que hacer porque la madre esta muy sacada , hay que dividir y no quiere , y se habla delante ellos , no se como hacer se quede con su mamá

    1. Buenos días:
      La situación es compleja y es por ello que se le debe de realizar el estudio del caso concreto para dar la mejor solución legal posible. Normalmente, y de ser posible lo mejor es tramitar una modificación de medidas de mutuo acuerdo, pero entendiendo que su ex cónyuge no estará de acuerdo puede instar el proceso por lo contencioso ya sea solicitando la custodia paterna, la compartida o al menos si no tiene la disponibilidad necesaria para las dos anteriores, una modificación del régimen de visitas para que estén mas tiempo con su cuidado y compañía. Muchas gracia un saludo:

  12. Hola mi hija d 5 años frefiere q darce con la mama en vez d vnir conmigo lo cual m resulta extraño ya q la veia todos todos los dias .le pregunto si le pasa algo y dice q no q solo kiere qdarce con la mama q esta d vacacciones.tambien yo no la obligo y la djo pro ya hace 5 dias q no kiere vnir a pasar una tarde conmigo.q puedo hacer?

    1. Buenos días:

      Esta situación es muy complicada pues puede existir algún tipo de problema de la niña que le lleve a rechazar temporalmente la relación paterna o una influencia de un tercero, ya sea la madre u otra persona. No hay que forzar, pero tampoco permitir que la niña pueda decidir lo que quiere hacer siempre pues a la larga puede desencadenar en un problema de conducta por no ponerle límites. La mejor opción en primer término es buscar el apoyo de la madre para ver si colabora y entre ambos se puede superar esta situación, y de no ser posible tratar de incentivar la relación con la niña proponiéndola planes que a ella le sean agradables e ir de menos a mas con la mayor normalidad posible. Se tratar de un tema muy complicado pero no tiene incidencia judicial, es un problema relacional a tiempo de solucionarse, pues en algunos casos se cronifica la situación en la que la niña hace lo que quiere y se puede deteriorar gravemente la relación. Gracias un saludo.

  13. tengo dos niñas una de 6 y una de 4, ya tengo tres años divorciada y compartimos custodia, pasan la semana conmigo y el fin de semana con papa.
    el y yo tuvimos una separacion dificil pero finalmente llegamos a buenos acuerdos y somos amigos.
    mi hija de seis años ya se adapto a la rutina de las dos casas pero para mi hija menor ha sido dificil, siempre que esta conmigo me dice en la noche que se quiere ir a casa de su papa porque alla puede dormir en la cama de el, levantarse tarde y que le compra todo lo que quiere.
    se que es normal que prefiera estar alla porque conmigo tiene que cumplir con la rutina de la escuela, levantarse temprano hacer tarea etc.
    pero aun asi me siento mal, me da mucha tristeza y siento que en realidad no le gusta estar conmigo, hoy me dijo que queria que yo me fuera a vivir con ella a casa de su papa y me esta costando un poco de trabajo manejarlo y explicarle que eso no es posible.
    su papa le dice que debe de estar conmigo y que se veran el fin de semana, en realidad no fomenta esta situacion (por lo menos no frente a mi)
    me siento muy desesperada por esta situacion, no se si es normal o si realmente mi niña se esta alejando de mi.

    1. Buenos días:
      No debe de preocuparse. La niña sólo tiene 3 años y no tiene reticencia a estar con usted sino que expresa ideas infantiles normales como que le gustaría que los dos progenitores estuvieran juntos. Lo ideal es tratar de dar normalidad a la situación pues son fases de la crianza y educación. Igual que en el colegio a un niño le gustan mas unas asignaturas que otras o le gusta comer mas unas comidas que otras, debe de hacer lo que le corresponda. La niña no tiene derecho a decidir por si misma y la situación se normalizara sola con comunicación con el otro progenitor que nos ayude a fomentar la buena relación y compartiendo momentos con la niña que sencillamente hagan que quiera estar mas con nosotros. Juegos, actividades.. etc Es una fase que se pasará y más aún al estar la hija mayor acostumbrada y adaptada. Mucho ánimo que debe de seguir haciendo lo mismo y cuidando la relación con el otro progenitor y mejorando poco a poco desde la normalidad, sin forzar a la niña pues suele ser peor.

  14. Buen día saludos espero y me puedan dar un consejo les platico mi caso dure con mi esposa 7 años de relación y apenas hace un poco mas de una semana en una pelea que tuvimos ella tomo la decisión de separarse de mi intente por todo los medio convencerla de que pensáramos las cosas y darnos otra oportunidad pero ella esta muy segura de su postura y solo me comento que quiere seguir adelante por ella misma a lo cual yo respete su decisión tenemos un hijo que cumplió en diciembre 3 años y el cual es la adoración de los 2 como yo trabajo desde mi casa ya que tengo un negocio de imprenta durante todos esos años con viví con mi hijo a diario y a mi esposa siempre la apoye en todo tanto en lo económico como en las labores del hogar y en el cuidado del niño tal ves luego las peleas eran por los mismo de que día y noche convivíamos y nos llegábamos a estresar ya fuera por las deudas o no faltaba algún detonante bueno lo siguiente que hice fue en buenos términos platicar con ella sobre el tema del bebe ya que le comente no se si estoy mal que así como ella tiene derechos sobre el niño al igual yo y platicamos de como seria la convivencia con el y yo llegamos a un acuerdo de palabra donde yo me lo llevaría los viernes al medio día y lo regresaría los lunes igual medio día y efectiva mente así lo hicimos la semana pasada cuando me traje a mi hijo en el camino venia muy contento y a la hora de convivir se sentía agusto el detalle era cuando comenzaba a tardecer mi hijo me preguntaba por su mama y ya por las noches a la hora de dormir se puso a llorar y me dijo que estañaba a su mama lo cual le explique que ella estaba trabajando así los siguientes días mi hijo tenia una actitud molesta si no le daba algo en seguida me tiraba cosas o se escondía en uno de los cuartos molesto uno de mis familiares y de los que me están ayudando a que el niño conviva le llamo la atención en buen modo de una acción que el niño hizo mal y el solo se molesto y se fue a la casa el día que lo estaba cambiando para ya entregárselo a su mama el niño tenia una actitud muy fea y hasta una cachetada me dio por que no se quería dejar cambiar cuando se lo entregue a su mama el niño se le fue a los brazos y le dijo que la extraño mucho y platicamos de como se la paso hoy por la mañana le pregunte a mi a la mama de mi hijo que si pasaría por el como acordamos a lo cual ella me comento que quería hablar con migo referente a el niño y le dije que de que se trataba y me comento que el niño estaba muy mal que a cada rato llora y que el niño le decía que se le regañaba mucho por no comer y por portarse mal tanto yo y mi familia cosa que yo trate de que no se fuera con una mala impresión de hecho por evitarme problemas le aguante barios berrinches que me hizo su mama de mi hijo me dice que lo pensara y me dio la opción de que si me lo llevo la mantuviera al pendiente de todo lo que hacia el niño y que si se portaba mal que no le dijera nad que le hablara a ella para que ella le llamara la atención lo cual yo pensé y en tonces mi autoridad como padre donde quedaría por eso me gustaría que me dieran un consejo de como debo actuar en estos caso que es lo mas recomendable hay riesgo de que pierda a mi hijo ya en un caso muy extremo le estuve rogando a mi ex que regresáramos por el bien del niño y que buscáramos ayuda a lo cual su respuesta de ella es decir eso es para locos yo no estoy loca y puedo salir adelante sin ayuda por eso no se que hacer me siento atado de manos de lo económico ella sabe que yo la apoyare en lo que es mi responsabilidad y se lo e demostrado pero si me gustaría saber si tanto esfuerzo que are tanto desgaste tanto en lo sentimental y emocional así como físico valdrá la pena digo por si en un futuro mi pareja se llegara a juntar y mi hijo viera a esa persona como figura paterna un punto por mencionar a mi hijo este o no con migo yo lo sacare adelante y tratare de que no le falte nada pero que consejo me dan como puedo sobre llevar esto por que si ya de plano esta la situación de depresión que traigo por la soledad ya que estaba acostumbrado a con vivir con ellos ahora mi casa esta muy callada y sola y mi única esperanza para sobre llevar esto era con vivir con mi hijo a un que fueras por unos días pero ahora veo que eso tan bien podría terminar y siento una desesperación y una ansiedad como cuando uno presiente algo espero y me puedan dar un buen consejo y una disculpa por tanta explicación pero también quería desahogarme un poco por el momento que estoy pasando saludos y buen día..

    1. Buenos días:
      El niño es muy pequeño por lo que la mejor opción suele ser la de no forzarle e ir ampliando los momentos de visita de usted progresivamente.
      Es mejor ir estando de menos a más con el niño de manera que el problema de relación se vaya solventando día a día sin que realmente el niño note cambios.
      No puede perder la autoridad pues es malo para usted y sobre todo para el niño.
      Tiene que cuidar la relación con la madre y seguir pidiéndole ayuda para que cada vez que el niño se vaya a ir con usted este condicionado positivamente por la madre.
      Su problema es relacional y no jurídico y tal vez si la madre está de acuerdo sería conveniente acudir a una terapia familiar para favorecer la relación con el niño.
      Está a tiempo de no perder la relación con el niño, pero lo normal es que la madre vuelva el día de mañana a tener pareja al igual que usted y ojalá las parejas de ambos sepan tener el respeto necesario con el hijo y con el otro progenitor.
      Mucho ánimo que según indica está haciendo lo correcto. Un saludo.

  15. Buenas noches…
    Necesito que me asesoren, hace 3 meses me separé de mi esposo por infidelidad, 14 años engañada regreso con el amor de su vida según me dijo, posiblemente ya la embarazo y que por mi no sintió nada, me sentí muy humillada fue muy triste todo. Mis hijos de 10 y 12 años se dieron cuenta y les hable de lo que pasaba, no todo claro es muy duro, la persona se fue muy rápido del hogar y dijo que les pasaría gasto a sus hijos, solo llama una vez al día de cuando en cuando tiene un horario muy difícil en su trabajo 15 horas y cuando descansa solo viene los ve un ratito les deja dinero y se va… Los niños no quieren verlo ni contestarle el teléfono, he tratado de que respeten a su papá pero están también tristes… Yo pedí el divorcio y no me lo ha dado, ya puse un aviso de abandono de hogar en mi municipio en conciliación, cabe mencionar que la casa es mía … Me quiero ir a vivir a provincia porque aya está mi madre y ella me apoya al 100 porque podré trabajar cercas y estar con mis niños cuidandolos..
    ¿Podremos irnos sin problemas? Y tramitó yo el divorcio… Porfavor me pueden asesorar… Gracias

    1. Buenos días.
      En España no existe el abandono de hogar por lo que puede marcharse sin ningún problema. De hecho si la relación con el padre es limitada y complicada debe de tratar de mejorarla en la medida de lo posible pero también garantizar una opción de vida viable. En primer lugar hay que hablar con el padre el cambio de domicilio pues es una medida que afecta a los padres e hijos y al no existir resolución judicial ambos ostentan la patria potestad, y sólo sin su consentimiento marcharse si lo considera imprescindible como única opción viable y más beneficiosa para los niños.
      Un saludo.

  16. Buenas tardes, mi separacion fue complicado e infidelidades por parte de ella, en el 2003. Mi hijo por entonces tenia casi 3 años. Un 31 de diciembre me echo de casa antes de cenar con mi familia, y a las dos horas, ya tenia al otro dentro de casa, mi ex, solo queria dinero, no se conformaba con la pension de manutención de mi hijo, yo con tal de no perder a mi hijo aguante, broncas, maltrato psiquico y fisico, todo por mi hijo. Y asi siempre incluso separados legalmente. Con los años rehice mi vida con una mujer maravillosa, atenta con mi hijo, cariñosa con el, tenian complicidad. Y eso tambien le molestaba a mi «ex», nos hizo muchas jugadas, denuncias falsas, siempre ganandolas, hasta que un juez propuso un punto de encuentro y valorarnos, a mi actual mujer la citaron varias veces para ver la relación con mi hijo, y a mi igual, conclusion la sentencia igual de favorable a nosotros en la cual el juez de familia decía » que la madre, no mira ni vela por el interés del menor, si no del suyo propio» estuvo una temporada tranquila. Si mi hijo queria jugar al futbol, nunca me lo comunico ni pidió permiso, callé por mi hijo, si mi hijo estaba enfermo, me lo llevaba a mi casa incluso con 40 de fiebre y a urgencias con el, porque ella no tenia tiempo, y todavia dice que no queria llevarme a mi hijo cuando tenia un poco de tos…
    Con la ropa de mi hijo de los fines de semana lo mismo, aparte de manutencion a mi hijo, yo le compraba su ropa, se la daba a ella y nunca la traia mi hijo cuando le tocaba conmigo, asi que decidi, comprar la ropa y dejarla en mi casa para cuando venia, ya que la ropa que traia mi hijo nunca era la que comprabamos, era de otros niños, porque ni se molestaba en quitar los nombres de otros crios…pues con eso otro problema. Otro juicio y ganado nosotros tambien. Si mi hijo necesitaba clases particulares nunca me decía nada, solo que a los 6 o 7 meses de esas supuestas clases, pedia mi parte, nunca me negue, siempre que me presentara facturas, de academia. Solo me hizo entrega de una factura que se compra hasta en los chinos, sin nombre de academia, ni tlf, ni cif o nif de academia. Le dije que de esa manera no, y otro juicio, lo ganamos tambien, no tenía obligacion yo alguna de abonar nada que no contara conmigo y decidia ella sola, y mucho menos meses despues. Otra temporada tranquila entre bien y mal, con algunas patrañas y ni caso haciamos, con mi hijo bien y buena relacion hasta que cumplio 12 años, hasta el dia que fui a recogerlo como siempre y me salto al cuello de nuevo, que iba a perder a mi hijo, que no era buen padre, despotricando contra mi mujer altual, 10 años de nuevo casado. Cuando mi mujer actual con mi hijo se llevaban muy bien, y mi hijo la queria, hasta ese fatídico dia, que delante de él, soltó muchas mentiras que las convirtió en su realidad para malmeter a mi hijo…
    4 años sin ver a mi hijo, y 9 meses sin que ya me coja el tlf. Cansado de mandar burofax sin respuestas, llamadas que no son contestadas ni devueltas. Y ya no quiero denunciar mas, ya no voy a pelear mas, si mi hijo no quiere estar conmigo no lo voy a obligar, todavia me retumba em la cabeza lo que me dijo el ultimo dia que fui a por el, mi padre es el que vive conmigo no tú… eso me mato en vida. Años sufriendo por no verlo, ni hablar con el. No se nada de el, solo lo que me cuenta mi padre que alguna vez lo llama. Pero casi lo mismo. Mi mujer me anima a seguir luchando por el, a insistir, pero ya no tengo fuerzas. Si no quiere no lo voy a obligar cuando ya le han comido la cabeza. Algún dia vendra y sabra la verdad, la verdad que su madre realmente teme que se entere su hijo. Y la verdad, echó de menos a mi hijo, oirlo, verlo… pero desde que no viene, no ha habido mas problemas, hay paz en mi casa. Desesperante pero mi situacion es esa.
    Incluso alguno de mis hermanos, me han apuñalado por la espalda, al ver y tener trato con el, aun sabiendo todo lo que me hicieron, y hacen. Pero yo callo

    1. Buenos días:

      Su situación es muy complicada pero por desgracia frecuente. Se trataría de alienación parental de la progenitora, la influencia y condicionamiento del hijo en contra del padre.
      Se podría instar un proceso judicial en el que se realizara un informe psicosocial pero no serviría de mucho ya que el problema es de la relación y no legal pues ya cuneta con una normativa que le permitía estar con el niño
      Se trata de una situación tremendamente injusta pero su decisión es la más prudente para evitar que se produzcan enfrentamientos que en definiva haga sufrir más al hijo y a todos.
      El hecho de que familiares de usted tengan trato y relación con el niño o con el entorno materno no debería de ser algo malo, precisamente puede ser una buena opción de acercar posturas si se les pide ayuda y ellos tienen la actitud adecuada. Mucho ánimo y suerte.

      1. Gracias por contestar tan pronto.
        La posicion de mis hermanos con mi hijo, fue a traicion, y ya que me traicionaron viendo a escondidas a mi hijo, podian haber mediado, y subsanar y acercarme más a mi hijo, pero no fue asi, fue a peor, mi hermana y mi sobrino todavía malmetiendo a mas si cabe. Mi padre y mi hermano mayor y demas familia me apoyan, no tengo problema por eso. Ni nunca prohibi que tuvieran trato con mi hijo, pero les pedi tiempo a solucionar primero yo, las cosas con mi hijo primero,que ya iban mejorando, pues me traicionaron y actuaron sin piedad y por la espalda, y todo fue a peor. Mi hijo ya tiene 17 años, recien cumplidos, no tengo ganas de mas enfrentamientos, ni mas guerra, si su madre lo malmetio, algún dia querra saber la verdad y aqui estaremos. Tambien decir que su madre, no me informa de nada de si esta enfermo, ni nada sobre sus estudios y donde los esta cursando, no me informa de nada, teniendo yo tambien la patria potestad. Y yo quiero saber lo mas minimo de mi hijo, aunque no quiera verme ni venir.
        He evitado mucho por mi hijo, y quizas fue culpa mia, no actuar de otra forma, pero si actue asi fue por miedo a perderlo y aún asi aguantando todo, lo he perdido…

  17. Hola hace poco me separe mi hijo no quiere ir a la casa del padre y cuando esta en la casa de él no quiere volver y se larga a llorar llega a la casa de mal humor queria saber que puedo hacer y si es normal

    1. Buenas tardes:
      Es una situación muy complicada en la que no pueden ayudar Jueces o abogados de una manera eficaz.
      Hay que fomentar la comunicación y coordinación entre progenitores.
      Todos hijos pueden tener épocas difíciles y hay que apoyarles para que sientan que ambos padres le quieren a pesar del divorcio.
      Ambos padres deben de tratar de hacerle sentir cómodos y sobre todo no forzarles.
      Si no es suficiente se puede hablar con profesionales del centro escolar, psicólogos de existir en el centro o también el psicólogo de la Seguridad Social o una privado.
      Lo más importante es que ambos progenitores dejen a un lado las diferencias y hagan sentir al niño cómodo y querido dándole la seguridad, cariño y respeto que necesitan.
      Gracias un saludo

  18. Buenas tardes. Estoy separada desde hace 8 meses, la separación fue porque mi pareja no me dejaba cuidar de mi hijo, se obsesionó con él y no me dejaba cuidarlo, dormirlo, bañándolo etc…. todo tenía que hacerlo el. Mi hijo tiene ahora tres años. Estamos separados cada uno en una casa con una custodia compartida, pero el niño me rechaza continuamente, el padre nunca le pone límites, lo deja hacer lo que quiere, y yo sufro muchísimo, por sentir ese rechazo de mi hijo hacia mi. La custodia es mía pero entiendo que debemos tenerlo por igual por el bien del niño, de echo yo vivo alejada de mi familia y amigos solo para no separarlo de su padre, llegamos a una acuerdo que yo no me iba de la isla y que la custodia sería compartida. A día de hoy el niño siempre prefiere estar con su padre y llora cuando estamos los tres y se separa de su padre. Sin embargo al revés nunca.

    1. Buenos días:

      Aparentemente el niño está más apegado al padre pero según indica no llega a tener rechazo respecto de usted, simplemnete tiene mayor preferencia paterna.
      Normalmente con un niño tan pequeño como es, de 3 años, si ambos ostentan la mitad del tiempo de cuidados y atención del niño, lo normal es que esa situación se vaya corrigiendo.
      En la actualidad se trata de un apego infantil pero con el desarrollo normalmente se equilibra.
      Debe, en la medida de lo posible, de ir reforzando su relación afectiva con él aunque a veces sea duro, no debe de compararse con la relación que tiene con el padre sino simplemente ir día a día y poco a poco mejorando.
      El tema de que el padre no le ponga límites es un mal hábito que puede suponer que el niño desarrolle conductas inadecuadas, pero no por ello debe usted de dejar de establecer límites, dentro de lo razonable y sobre todo premiando los comportamientos positivos, en casos de padres separados es normal la disparidad de criterios, el problema es si el rechazo de que no quiera estar con usted el niño se prolonga en el tiempo, en ese caso se debería de pedir refuerzo profesional.

  19. Mi pareja tiene una hija de 6 años. Cuando se separó ésta tenía año y medio. La custodia se la quedó la madre y desde entonces y hasta hace menos de un año, él tenía a su hija los fines de semana cada 15 días, pero ésta no pernoctaba en casa porque la madre no quería. Después de un juicio y con 6 años ya la niña ha conseguido las pernoctas.
    El problema viene que debido a que la niña no está acostumbrada a pasar tantos días sin su madre, en verano tiene que estar 7 dias durmiendo con su padre y son rabietas diarias porque no quiere estar en casa. Siempre está de morros, se pasa las horas llorando, no quiere estar más que con su madre (la cual ayuda poco porque dice que si no quiere estar con alguien será por algo). Por mas que nos desvivimos por la niña, no hay manera de que ésta cambie de actitud, llegando a ser maleducada y hasta déspota. Lo de su padre nada vale y sólo vale lo de la mamá.

    Me consta también que la madre la consiente, mima y malmete bastante contra el padre, no directamente pero si hace desprecios hacia el padre delante de la niña. Y ésta está muy enmadrada, DEMASIADO. Y sólo quiere estar con ella y sólo vale lo de ella.

    Mi pregunta es ¿que se puede hacer al respecto? Porque hablar con la madre no es una solución, ya que en vez de animarla a q esté con su padre, ante la mínima rabieta la viene a buscar en vez de calmarla y decirle que también tiene q estar con papa, etc. Pienso que si cada vez que la niña llore ella viene corriendo, siempre lo seguirá haciendo. Así que ya que un juez le obligó a dejar que la niña pernoctara con su padre, ahora es la niña la que viene a desgana.

    ¿Que se puede hacer al respecto si la madre no colabora y es la propia niña que viene muy a desgana?

    1. Buenas tardes:

      Es una situación tremendamente desagradable pero por desgracia frecuente, se denomina alienación parental.
      Por la influencia de la madre, la niña tiene a rechazar al padre y esto puede ser peligroso pues puede llegar a ser la hija la que «ordene y mande» si cuenta con el apoyo materno. En muchos casos los hijos se acaban criando en imagen y semejanza al progenitor alienador, se llaga a escuchar sus palabras como si hablará la madre por boca e la hija.
      En muchos casos esta situación se desgasta y supera, ojalá sea su caso. En otros incluso la niña acaba rechazando a la madre como «efecto resorte».
      Hay que buscar un equilibrio muy complicado que nos acerque a la niña pero que no le permita todos sus caprichos.
      Lo que no hay que hacer nunca es forzar a la niña.
      Se supone que en un plazo razonable se debería mejorar tanto por la adaptación al padre como por la madurez de la niña, pero de no ser así, se podría solicitar una modificación de medidas basada en la influencia de la madre para que el correspondiente informe psicosocial del psicólogo y trabajador social adscrito al Juzgado sea el que pueda apreciarlo. Si es sutil es complicado apreciarlo.
      Muchas gracias y mucha suerte, un saludo.

      1. Muchísimas gracias por responder tan rápido. Me ha sido de gran ayuda, pero tengo una duda… que significa exactamente que «lo que no hay que hacer nunca es forzar a la niña»? Qué si dice que no quiere venir, ceder y dejarla con su madre? Así jamás se acostumbrará a estar con su padre. Estando tan tranquila, pide llamar a su mama, le damos el teléfono y en cuanto su madre descuelga, empieza a llorar de la nada desconsolada y claro la madre lo que hace es venir corriendo a buscarla y si alguna vez le hemos dicho que no, porque la niña estaba bien hacía 5 min y si cedemos siempre lo hará, se enfada y empieza a insultar.
        Cabe decir que en cuanto ve que no se sale con la tuya a la media hora la niña deja de llorar y se «tranquiliza».
        Insisto… Si no quiere venir, ¿debemos dejar que no venga?

      2. Buenos días, tengo un niño de 8 años. Des que el niño tenía año y medio terminé la relación con el padre del niño. Aún así, siempre hemos tenido una buena relación, delante y detrás del niño, donde solo nuestro interés es darle una buena educación y su bienestar. Tenemos un régimen de visitas en el cual el se lo lleva 2 veces en semana unas horas y fines de semanas alternos. Nunca hemos tenido ningún problema y siempre ha ido todo bien. Ahora en verano los dos días entre semana pasa algo más de tiempo con su niño puesto que al no tener colegio lo recoge a las 10 y lo trae a las 7 de la tarde y fines de semanas alternos. Pues bien, hace dos semanas, el niño ha mostrado un cambio de actitud, diciendo que se aburre en casa de su padre y demás . Ambos trabajamos y pasamos el tiempo que podemos y mientras tanto está con los abuelos en ambas casas. Por tanto cuando 3l se pone así Le explico la situación y demás y Le hago entender que en casa de su padre pasa igual que en mi casa, que el también trabaja y demás. El último fin d semana que se fue con su padre mi hijo habló con el, sin yo saberlo hasta después que me lo dijo el padre y éste Le comento que estaba agobiado y nervioso, que quería pasar un poco de memos tiempo con el, que en vez de recogerlo el bien eres cuando Le tocará fin de semana pues que se lo llevara sábado y lo trajera el domingo. El niño estaba angustiado y no dormía bien en su casa por la noche. El padre tuvo una buena actitud, hablo con 3l niño, Le dijo que si el no quería verle, que que Le pasa etc. 3l niño ke dijo que si que el quería verlo pero solo un poco de menos tiempo porque se Le hacia muy largo y me echaba mucho de menos a mi y a sus abuelos. Una vez hable con el padre y el niño pues decidimos que se lo llevara el sábado, al menos ahora en verano y para que el no lo pasara mal y poco a poco pues volvería a la normalidad. Ambos hablmos con el niño y todo bien. Pues ahora resulta que este fin de semana Le ha tocado con el padre y me ha mandado un mensaje el padre diciéndome que el niño Le ha dicho que no quiere estar más con el, que no quiere estar en su casa, ni con el ni con los abuelos. Cuando he oído esto me he sentido fatal, porque entiendo como debe de haber estado el padre al escuchar que su hijo Le dijera eso. Pues bien el padre me ha preguntado el porqué de esa decisión y dice 1ue no sabe, y pone como excusas. Pues en un principio Le decía que porque trabajaba mucho, cosa que yo también hago puesto que es la época del año donde más trabajamos. Luego me dijo que no tenía la play y en mi casa si, y el padre incluso Le plantel comprarle la play si era lo que Le faltaba allí y cuando Le dice eso, el niño Le responde que eso tampoco es, que no sabe el porqué. Entonces el padre opina que si el niño no quiere ir pues que no vaya, el no quiere que esté obligado ni con mala cara. Yo sin embargo aunque lo entiendo porque debe de estar mal y más sabiendo que el niño Le ha dicho eso, pienso que no debemos de hacer lo que el niño quiere. Que el ha de entender que ambos somos sus padres y Le damos el mismo amor y cariño y hy momentos en los que podemos pasar más tiempo y otros menos. Hacerle ver las cosas y que entiende que su padre tiene el mismo derecho que yo y su familia como la mía. Considero que hacer lo que el niño quiere es un error. Que nosotros somos us padres y somos quienes decidimos y que el con 8 años no puede decir si or o no con sj padre. No quiero obligarlo solo que entienda las cosas ya que de hacer eso y de que no lo vea, creo que se saldrá con la suya y a larga puede ser peor. El tiene que tener claro que somos nosotros quienes tenemos la autoridad y nos amoldamos en algunas situaciones pero no siempre haciendo lo que quiere. Pienso que es una mala racha perl que el si quiere ver a su padre solo que ahora está así. Incluso conmigo y en mi casa está raro, se desvela muchas noches cuando yo estoy trabajando para esperarme. Esta en un plan que si no se hace lo que quiere se enfada. Te suele decir que no lo quieres o que el ya no quiere estar contigo. Pone ejemplos al padre sobre mi y al contrario. Creo que lo que quiere manejar es la situación y así poder tener lo que el quiere aprovechándose de la situación porque son dos casas distintas y así obtener sus caprichos. Espero vuestra respuesta para ver cual sería la mejor decisión en este caso. Gracias

        1. Buenos días:
          Tiene signos de tendencia hacia la dominación de la situación el hijo como bien dice.
          Efectivamente no se le puede dejar mandar pues en ese caso ordenaría a su capricho la organización familiar, lo que con su edad evidentemente es imposible, supondría un gran problema de educación.
          Hay que mantenerse fuertes y aprovechando que ambos progenitores están bien avenidos y se preocupan por el niño dar pautas similares en ambas casas y la recomendación sería ir al psicólogo de la Seguridad Social o uno privado o del centro escolar.
          Es un caso que aparentemente está controlado pero a punto de irse de la manos por lo que es importantes acudir al psicólogo familiar ya que tiene toda la pinta de ser problemas de conducta, problemas de comportamiento.
          Mucha fuerza y mucho ánimo se nota que se preocupan de verdad por el hijo y le quieren de la mejor manera posible y realmente se trata de un problema puntual de conducta y comportamiento que se corrige con la madurez y la edad.

  20. Hola buen día, hace como un año y medio, me separe de mi esposo y comencé con los tramites del divorcio, pues vivir con el ya no era saludable para nosotros ni para mi bebe que en ese entonces ella tenia 3 años de edad y ella presenciaba todas nuestras peleas, durante el proceso del divorcio, mi bebe no vio a su papa, porque levante denuncia en contra de el por las amenazas que recibí de su parte, así que yo tenia temor de que el me la quitara y no regresara y de esta manera obligarme a no llegar a un acuerdo de la custodia, y durante todo este tiempo el no se hizo cargo de los gastos de mi hija, paso el tiempo y por fin llegamos a un acuerdo de CUSTODIA COMPARTIDA, cabe mencionar que dentro de ese acuerdo que se llego, fue que la niña estaría una semana completa con su papa y la otra semana conmigo; en donde su momento me pareció buena idea, para que la niña pudiera convivir con su papa y conmigo sin problema, la gran sorpresa para mi, fue que el primer día que se fue con su papa, y que le tocaba regresar conmigo ella no quería estar conmigo, lloro durante todo el camino a casa y me dijo cosas dolorosas como, que yo no siempre era bonita con ella porque la regañaba y que ella no quería estar conmigo, el caso es que mis papas tuvieron que intervenir hablando con ella, explicándole que tenia que convivir con los dos, así que ella se tranquilizo y todo volvió a la normalidad, pero después de 3 visitas mas, volvió a suceder lo mismo, cuando fui por ella nuevamente se agarro llorando diciendo que no se quería ir conmigo y que se quería quedar con su papa, esta ultima vez cuando fui por ella, venían de una fiesta mexicana con una de sus tías de el, y la primera vez que sucedió esto, también había tenido una convivencia con ella, por lo que me hace pensar que esta siendo influenciada por parte de ella, pero no se que hacer, ya que he tratado de persuadirla para haber si me dice algo al respecto de si alguien la a influenciado, pero no dice nada. No se como actuar, no se que hacer me siento dolida y molesta a la vez inclusive con ella, aunque se que ella es solo una bebe, y que solo actúa por impulso y no por razonamiento. Me siento mal porque esta ultima vez actué mal, no pude contener mi enojo y me moleste con ella diciéndole que me dolía mucho lo que me hacia. Por favor díganme que puedo hacer, como debo de actuar?

    1. Buenas tardes:

      Su situación es muy complicada pero se repite por desgracia en muchos casos en los que aunque nosotros como padres o madres lo hagamos bien si la otra parte influencia negativamente a los niños se puede llegar a producir la denominada alienación parental. Es muy difícil de detectar. Ojalá que con el paso del tiempo se corrija sola la situación según crezca la niña.
      Hay que hablar con los adultos seriamente para tratar de beneficiar a la niña, pero hay adultos que por desgracias se comportan como niños y puede suponer un gran problema.
      Hay que reforzar a la niña y tratar de compensar esa influencia negativa con atenciones que nos ayuden a volver a recuperar la normalidad pero sin llegar nunca a ponernos a la altura de nuestra expareja.
      De no ser así, una opción es llevar a la niña a psicólogo, el de la Seguridad Social de ser posible es el más objetivo pero se requiere el consentimiento de ambos cónyuges y a veces la otra parte se opone y no es posible.
      Mucho ánimo, mucha suerte y muchas gracias!

  21. Hace pocos días que me he separado, tengo una hija de 20 y un hijo de 14 años .El problema es que mi hijo no me quiere hablar ni ne mira a la cara con lo que me siento muy mal. La última vez qe intenté hablar con el me dijo qe como no arreglara los problemas con su madre no le volviera ha hablar en su vida,estoy desesperado. Gracias

    1. Buenas tardes:
      Todas las personas tenemos derecho a separarnos pero el problema es que a veces los hijos se creen con el derecho a decidir en la vida sentimental de sus padres. Lo mejor es intentar hablar con los hijos, ojalá que ambos padres de manera conjunta. En estos casos es imprescindible tratar de mantener la relación más beneficiosa posible con la ex pareja, pues so colaboración es muy importante. En muchos casos en los que en el divorcio tienen mala relación los hijos con alguno de los padres es por la influencia inadecuada de la otra parte. En este caso por desgracia no suelen haber medias tintas y es cuestión de separarse a sabiendas de que se resentirá la relación con los hijos o mantener su matrimonio por el «chantaje» emocional a sabiendas de que no está decidiendo sobre su propia vida y que supone vivir una vida que no quiere. Un saludo ojalá todo se arregle pues con mediación todo es posible y a veces sólo es cuestión de tiempo y que las personas se tranquilicen.

  22. Hola mi marido lo está pasando muy mal. Tiene una niña d 14 años y está separado desde hace 10 años. La niña siempre a querido estar estar y estaba con el, pero d un año atrás empezó a cambiar y no quiere sa er d su padre ni verlo ni llamarlo. Y yo lo veo tan mal q no se como Co solar lo ni q decirle. Q puedo decirle para q se anime?

    1. Buenos días:
      Ese dolor es imposible de consolar, el rechazo de un hijo de manera injustificada crea impotencia y desesperación.
      Lo bueno es que al igual que antes mantenían una relación muy positiva y ahora no, puede volver a cambiar. Normalmente a esa edad en plena adolescencia los hijos tienen momentos de cambio en los que no tienen las cosas claras y lo pagan con quien menos se lo merecen. Habría que tratar de hablar con la madre para ver si puede ayudar a reconducir la situación o incluso si ha tenido algo que ver. Se podría intentar llevar a un psicólogo especializado en estas cuestiones a toda la unión familiar, de no ser posible mantener el contacto en la medida de lo posible y esperar el cambio que normalmente siempre se produce cuando supera esa adolescencia rebelde.

      Gracias y mucha suerte

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