Divorcio express

Todas las personas somos iguales y debemos de relacionarnos y educarnos sin ideología de sexo para evitar situaciones injustas derivadas de influencias que matizan el punto de partida que en el siglo XXI debería de obviarse y poder valorar a cada persona sin tener en cuenta su orientación sexual.

Hemos mejorado mucho nuestro ordenamiento jurídico pero aún no lo suficiente. En la mentalidad también se ha avanzado mucho pero nos hemos estancando en debates que atrasan todos los logros conseguidos en España.

Hemos reconocido legalmente la homosexualidad permitiendo el matrimonio, paternidad y maternidad libre.

Hemos superado ideas que hacían distinción entre hombres y mujeres y no debemos de volver hacía atrás pero en sentido inverso.

Tradicionalmente en España como en tantos países imperaba el heteropatriarcado en el que el hombre primaba frente a la mujer lo cual era injusto. Pero igual de injusto sería que ahora se siguiera una tendencia que pretende dar cierta prioridad a la mujer frente al hombre como si se partiera de una base de inferioridad.

Se arrastra una tendencia de injusticia social que se ha corregido si se sabe educar a las generaciones venideras sobre la igualdad.

Por naturaleza cada persona es diferente. Existen diferentes sexos y orientaciones sexuales, diferentes religiones, colores en la piel, altura, peso, costumbres…. etc. Lo maravilloso del mundo es que haya la solidaridad e igualdad suficiente en la que se pueda dar el mismo trato a todas las personas que puedan relacionarse libremente en paz y sin alteraciones sociales. La convivencia de personas por encima de sus principios políticos, creencias o ideologías.

Nadie es mejor o peor que nadie, pero debemos aceptar y partir de la base de que nadie es igual que otra persona y no tiene que serlo. Cada persona tiene unas peculiaridades y circunstancias y todas ellas deben de respetarse y proteger con la misma intensidad en sus derechos y obligar al cumplimiento de sus obligaciones.

Necesitamos más unión y apoyo social habiendo visto a lo largo de la historia momentos graves de crisis, guerras y penurias… etc, valorar lo que hemos logrado y disfrutamos, una democracia y sistema de derecho que no es perfecto, debe de seguir mejorándose, pero sin ponderar un interés de un segmento de la sociedad por encima o debajo de otro.

Igualdad de trato a todas las personas, pudiendo diferenciar excepciones en atención a circunstancias generalizables que merezcan un trato específico, pero en ningún caso distinción ni discriminación sexual.

Violencia de Género y violencia familiar:

Nosotros no sólo defendemos la protección y erradicación de la violencia de género sino cualquier tipo de violencia intrafamiliar. Con la Ley de protección de las víctimas de violencia de género se ha protegido a muchas mujeres pero también estigmatizado injustamente a muchos hombres.

No defendemos ninguna opción política, sino el respeto de todas ellas, que son las que van cambiando en todos los ámbitos del ordenamiento jurídico las normas aplicables para la aplicación del derecho y garantía de la convivencia social.

El hombre y la mujer no son malos o buenos por naturaleza. La violencia por desgracia forma parte del ser humano y debe de corregirse con educación de igualdad partiendo de la base de que el sexo y la orientación sexual de toda persona debe de ser libre y no suponer ningún matiz en el desarrollo de su vida.

Vamos a indicar varias situaciones que tal vez nos hagan reflexionar sobre la necesidad de establecer regulación inocua en cuanto a sexos y que se centre en proteger con igualdad a la persona a la que se pueda estar intimidando, coaccionando o violentando en cualquier familia:

• Muchas mujeres siguen teniendo miedo a denunciar.
• En muchos casos de víctimas mortales de violencia de género nunca existió denuncia previa.
• En otros casos las víctimas mortales de violencia de género denunciaron y los sistema de protección establecidos no impidieron que el maltrato llegará a arrebatar la vida de la víctima.
• Hay muchas supuestas víctimas de violencia de género que denuncian injusta e improcedentemente y obtienen un beneficio en el divorcio: Atribución del uso del domicilio familiar, guarda y custodia de los hijos, pensiones, impedimento de una custodia compartida si la solicitara el padre.. etc.
• Hay muchos Juzgados que siguen teniendo miedo a imputar una denuncia falsa en materia de violencia de género.
• Hay muchos hombres que tienen miedo de denunciar por temor al bochorno social que supone y que no se les tenga en cuenta.
• Hemos tenido casos en los que hombres y mujeres han denunciado idénticos hechos y se da a la denuncia de la mujer un trato mucho mas preferente y prioritario.
• Es frecuente que si un hombre va a una Comisaría de Policía a denunciar maltrato de su mujer lo haga con miedo, sabiendo que salvo que sea un caso muy grave a su mujer no la detendrán, mientras que si su mujer interpone una contradenuncia en términos similares existen muchas posibilidades de que esa noche el hombre que inicialmente denuncio duerma en un calabozo y tenga que acudir a un juicio rápido urgente.
• Hay Gays, Transexuales y Lesbianas que son discriminados en función de la calificación que el Estado les otorga de hombres o mujeres. La violencia de género según está establecida actualmente sólo es del hombre frente a la mujer.
• La violencia familiar es otro cajón de sastre en el que se incluye cualquier otro tipo de violencia que se produzca dentro del entorno familiar. Por desgracia el protocolo de protección es totalmente diferente, mucho menos contundente y garantista.

Igualdad de matrimonio y divorcio de hombres y mujeres:

En España conforme al artículo 32 de la Constitución Española existe plena igualdad “en papel” respecto de los derechos y obligaciones de toda persona con independencia de su orientación sexual:

1. El hombre y la mujer tienen derecho a contraer matrimonio con plena igualdad jurídica.

2. La ley regulará las formas de matrimonio, la edad y capacidad para contraerlo, los derechos y deberes de los cónyuges, las causas de separación y disolución y sus efectos.

La regulación es suficiente y adecuada. Se protege sobre el papel exactamente a toda persona con independencia de su sexualidad. El problema lo tenemos en la sociedad y en nuestros propios prejuicios.

Siempre existirán personas con mentalidades discriminatorias en favor o contra de algún argumento, pero deben ser cada vez más una minoría.

Existirán personas que tendrán un problema mental de trastorno de la personalidad o problema psiquiátrico que habrá que tratar de identificar y tratar con mas medios y de una manera mas intervencionista para evitar situaciones de inseguridad. Inseguridad respecto de hombres, mujer, niños, ancianos, gays, lesbianas, homosexuales, transexuales… etc de todos.

El problema desde nuestro punto de vista es tener que especificar en cada debate de televisión, político o mera conversación social respecto de qué colectivos se predica la igualdad. Todos, sin excepción, pues tener que especificar ya supone cierta diferenciación que debemos de tratar de desechar.

Venimos arrastrando ideas injustas y discriminatorias fruto de otros tiempos pero ya están culturalmente superadas y en los centros escolares se enseña a todos por igual y el problema es que la sociedad es la que debe de partir de esa premisa y no seguir discutiendo diferenciación alguna pues crea posicionamientos segmentarios.

Somos libres para aprovechar, valorar y disfrutar la igualdad que tanto esfuerzo ha costado lograr a nuestros antepasados. Podemos optar por la confrontación o la unión.

Por eso desde nuestro punto de vista creemos en la igualdad para acceder al divorcio pues es la base de poder realizar una ruptura sentimental amistosa que permitirá que en muchos casos no se llegue al límite y se reduzca el enfrentamiento familiar.

Todo el mundo se queja, pero cada persona tiene que poner su granito de arena para cambiar la situación.

No existe la posibilidad de tramitar un divorcio que tenga efectos eclesiásiticos. El matrimonio canónico se rige por una serie de principios estructurales entre los que se encuentra el de indisolubilidad y impide que sea posible el divorcio civil.

Desde el momento en el que contraemos un matrimonio religioso también se inscribirá el matrimonio en el Registro Civil.

Por ello, en una misma celebración matrimonial tendremos dos efectos muy diferentes. Por un lado tendremos un vínculo matrimonial religioso y por otro lado civil.

Cada uno de los matrimonios se regirán por las especialidades de las normas civiles o canónicas.

Mientras que los procesos civiles se tramitarán en los Juzgados de Primera Instancia mientras que los religiosos se tramitarán en el Tribunal Eclesiástico competente.

Mientras que el procedimiento de divorcio civil consiste en la disolución del vínculo civil que en día nació con el matrimonio el proceso de nulidad eclesiástico matrimonial canónico supone la apreciación de la concurrencia de una causa de nulidad que declara que el matrimonio no llegó a perfeccionarse.

Todo matrimonio tendrá efectos civiles, mientras que los matrimonios civiles no tendrán ningún tipo de efecto en el ámbito religioso.

Diferencias entre separación civil y nulidad eclesiástica:

La separación o divorcio civil no tiene efectos eclesiásticos ni la nulidad canónica tiene efectos civiles.

La diferencia entre el matrimonio desde el ordenamiento jurídico civil y el religioso es que cada uno es independiente.

El matrimonio civilmente supondrá que los miembros del matrimonio desde el momento de la celebración estarán sometidos jurídicamente a los efectos que Ley establece para ellos, como por ejemplo los patrimoniales.

El matrimonio religioso tendrá efectos única y exclusivamente en el ámbito eclesial. Evidentemente supondrá que cada uno de los contrayentes deje de ser considerado como un creyente soltero a formar una nueva familia bajo los principios religiosos de la Iglesia como son: La indisolubilidad, la prole, la ecuación de los hijos en la fe… etc.

Hay muchas diferencias, tantas como su naturaleza civil o religiosa. Se trata de la misma institución, la del matrimonio, pero una versa sobre los efectos en la esfera legal y otra de las creencias religiosas.

Inicio del matrimonio:

Ambas consisten en el sometimiento voluntario de los contrayentes que desean formar un matrimonio. Para el inicio de cualquier matrimonio sí es necesario el consentimiento de ambos novios contrayentes.

No existen ni en el ámbito civil ni religiosos matrimonios a medias, pues es un “bloque” indisponible.

El matrimonio puede ser constituido de diferentes maneras de las que el ámbito religioso sólo reconocerá sus propias celebraciones religiosas, mientras que el civil reconoce tanto las celebraciones civiles como religiosas, siempre que en todos los casos concurran los requisitos necesarios al efecto.

Fin del matrimonio:

El matrimonio por la Iglesia es para toda la vida por lo que el matrimonio sólo se disolverá por el fallecimiento del primer cónyuge en fallecer.

Otra situación es aquella que se produce cuando se estima la petición de nulidad eclesiástica caso en el que no es que se ponga fin al matrimonio, sino que se declara que no existe el matrimonio por no haber existido nunca. La petición de nulidad eclesiástica matrimonial puede ser tanto de mutuo acuerdo si ambos están de conformes en la petición de nulidad por entender que entienden los capítulos y causas por las que se solicite la nulidad; pero también por lo contencioso.

Se trata de un procedimiento en el que interviene el Defensor del Vínculo (con muchas diferencias, es una especie de “Fiscal” en el ámbito judicial eclesiástico) y que necesita dos sentencias conformes de dos Instancias de Tribunales Eclesiásticos.

En el caso de matrimonios civiles debemos de diferenciar a su vez dos situaciones.

La primera aquella que se hace en vida de ambos cónyuges pudiendo ser a instancia de ambos cónyuges al igual que en el momento de contraer el matrimonio, pero también a instancia de uno sólo en procedimiento contencioso.

Hay muchas personas que no lo entienden en la práctica y parece que al igual que al inicio del matrimonio se debe de dar el consentimiento y decisión conjunta de ambos, para el divorcio también. Pero no se puede obligar a nadie a mantener un matrimonio que no quiere tener y es por ello que prevalece el derecho de un cónyuge a finalizar el matrimonio a cualquier intento del otro de mantenerlo, pues en España no cabe oposición a la declaración de divorcio de una demanda contenciosa.

Evidentemente al igual que ocurre con el matrimonio religioso en el ámbito civil, la muerte de uno de los cónyuges extingue el matrimonio.

Régimen económico matrimonial:

El régimen económico matrimonial es uno de los efectos civiles del matrimonio.

En el ámbito civil se podrá acordar el régimen económico matrimonial mediante las capitulaciones matrimoniales o su disolución en su caso por medio de la suspensión del matrimonio por la separación o la disolución del vínculo definitiva por divorcio.

En cualquier momento del matrimonio se pueden otorgar capitulaciones matrimoniales para cambiar a otro régimen económico del matrimonio pero para ello es necesario el consentimiento de ambos cónyuges, de lo contrario se mantendrá el vigente hasta la separación, divorcio o fallecimiento de uno de los cónyuges.

Propósito de nuevo año:

Es toda una tradición cada año hacer los propósitos que nos pretendemos alcanzar para el próximo año el día 31 de diciembre en Nochevieja después de tomarnos las 12 uvas.

Después de las campanadas que dan comienzo al nuevo año queremos cambiar los hábitos que hemos tenido en el año en curso y mejorar nuestra vida.

Ya no se trata de apuntarse al gimnasio, hablar inglés, adelgazar, dejar de fumar, conseguir un mejor trabajo o mejores hábitos. Los propósitos mas importantes es plantearnos cómo queremos ser y tratar a nuestros seres queridos y cómo nos gustaría y necesitamos que nos traten a nosotros.

No se puede pretender cambiar a nadie. No es justo pretender exigir como tienen que querernos por entender que nuestra necesidad de afecto es de una manera diferente pues eso mismo le puede estar pasando a las personas que queremos.

Lo mas importante no es qué vayamos a hacer el año próximo sino decidir con quién queremos compartir nuestro tiempo que es lo mas valioso de nuestra vida.

Aprender a querer:

No se trata de querer más sino de querer mejor y aprender a querernos a nosotros mismos  y a los demás.

Aquella expresión de “no me entiende” cuando tal vez nosotros seamos los primeros que no sepamos entender a la otra persona. No hay buenos ni malos sino relaciones viables y otras que por desgracia no nos hacen bien.

Cuesta mucho darnos cuenta y más aún decidirnos a dar un paso en el que la comunicación será esencial como mecanismo de ajuste de la relación para que sea equilibrada y beneficiosa para las dos partes.

Cuesta mucho ponernos en el lugar de los demás y aprender a mantener una relación sana que en la medida de lo posible no sólo nos haga felices a nosotros mismos sino también haga felices a los demás como los demás quieren y no como nosotros deseamos.

Decidir cada paso de nuestro camino:

En propósito fundamental que deberíamos de plantearnos todos los días en cada paso que damos es la compatibilidad de cada ámbito de la vida.

Lo que no podemos es convertir nuestra vida en algo que no queremos, no podemos perder nuestra esencia ni ilusiones en un proyecto que no nos deja desarrollarnos como necesitamos.

El proyecto de vida de toda persona debe prevalecer sobre todo lo demás y si no es posible compatibilizarlo con el de otra persona, pero mucho que la queramos, será una relación insatisfactoria para las dos partes que habrá saber terminar a tiempo de hacerse mas daños.

Divorcio o separación:

La relación de pareja es aquella en la que depositamos lo mejor de nosotros mismos. Es el compañero o compañero de viaje que queremos tener a nuestro lado para siempre. Si nos damos cuenta de que no lo queremos o hemos dejado de hacerlo lo mejor es divorciarse o separarse antes de que la relación vaya aún peor.

Es la persona con la que podremos compartir lo mas íntimo, tanto lo mejor como lo peor para intentar disfrutar lo bueno y superar lo malo juntos. Cada persona evoluciona de una manera y tiene una personalidad, circunstancias y necesidades.

Todo es limitado y por ello debemos de disfrutarlo con plenitud. Nuestra vida y la de todos los demás es limitada y en un momento algo bueno o malo puede cambiarla radicalmente.

Por eso debemos de tratar de ejercitar nuestra inteligencia emocional para discriminar lo que sentimos que nos hace bien y es posible de lo que no es posible o no nos hace bien y así impulsar nuestra relación o romperla a tiempo.

Qué hacer cuando no soy feliz en mi matrimonio:

Creemos en el matrimonio feliz pero por desgracia la mayoría de las parejas verdaderamente no lo son pero se han adaptado al otro de manera recíproca.

Hay que plantearse si una relación tiene futuro y luchar por él o ser conscientes de que no es una relación que pueda mantenerse en el tiempo y está avocada a terminar. En estos tiempos debemos de plantearnos el divorcio para tratar de gestionarlo de mutuo acuerdo con los mínimos costes, plazos y sobre todo sufrimiento.

El buen y mal amor:

Lo más bonito de la vida sería poder encontrar desde jóvenes a nuestra pareja ideal y que nos acompañe hasta la vejez, llegando a ser dos ancianos orgullosos de haber tenido la suerte de compartir la vida con el otro, el amor de nuestra vida.

Por desgracia no vivimos en cuentos de príncipes azules ni princesas y en la inmensa mayoría de las personas se tienen varios relaciones sentimentales hasta que se llega a la que de verdad queremos.

El problema es saber diferenciar si estamos ante una relación sin futuro y que ambos novios lo vivan así o que se trate del amor de nuestra vida. Hay veces que la persona que queremos no nos quiere mientras que nosotros no queremos a aquellas personas que nos quieren. ¿Qué complicado todo no?.

No es que sea tan complicado sino que a veces tenemos que pasar por relaciones anteriores que nos hagan madurar y tener la experiencia suficiente para saber querer de verdad y consolidar un proyecto de vida pleno cuando lo llegamos a tener, o al menos saber lo que no queremos y vivir con decisiones conscientes y felicidad en la medida de nuestras potabilidades.

Dedicamos la mayor parte de nuestra vida a desarrollarnos profesionalmente y un sin fin de rutinas sociales que ni nos hacen bien ni hemos decidido realizar sin detenernos en pensar cómo queremos querer y cómo necesitamos que nos quieran y pensar si nuestro proyecto de vida es compatible con la persona que está a nuestro lado. Este debería de ser el primer paso de todo lo demás y no al revés.

Tenemos valores y principios que tenemos la posibilidad de desarrollar, ampliar y compartir con una persona con la que construir un vida conjunta y mejor con buen amor y no un amor que para nosotros sea malo. Tal vez la persona con la que no somos compatibles si lo sea con otra para la que sea perfecto y por ello no tenemos que tener miedo al cambio ni engañarnos a nosotros mismos idealizando nuestra relación de pareja y justificando aquello que no nos hace sentir bien.

Atrevernos a pedir el divorcio:

¿Por qué es tan difícil pedir el divorcio a nuestro marido o mujer?.

Deberíamos poder hablarlo de una manera natural y directa, pero tal vez si así fuera sería posible evitar la separación poniendo soluciones a cada problema de pareja.

Si nos cuesta atrevernos a dar el paso de la ruptura es por no tener la decisión clara o tener miedo.

Tenemos que darnos cuenta de lo que queremos y desechar de nuestros sentimientos y nuestro día a día aquello que no queremos. Reciclar nuestra vida y seguir creciendo y evolucionando.

Nuestra pareja debe de hacer nuestra vida mejor y en ningún caso podemos perder nuestra individualidad para pasar a ser sólo un conjunto, todo es compatible y no podemos abandonar nuestros sueños e ilusiones propias por proyectos incompatibles.

Dos personas juntas pueden ser inmensamente mucho mas que cada uno por separado, pero en ningún caso anulando aquello que queremos y que debemos de seguir queriendo desarrollar con independencia de que tengamos pareja, con respeto y con apoyo.

Todas las personas tienen traumas y prejuicio, ciertamente cada persona tiene sus manías y peculiaridades muchas de ellas rarísimas a juicio de lo demás. Lo bonito no es ser iguales sino ser felices con lo que tenemos en común y también con nuestras diferencias.

Debemos como propósito de vida luchar por darnos cuenta si la relación de pareja que tenemos es la que de verdad deseamos tener y de no ser así no perder el tiempo ni hacérselo perder a nadie.

Muchos dicen “si fuera diferente”, “si cambiara”… etc; ya hemos indicado que esas ideas no nos pueden llevar a un amor estable y equilibrado. Cada persona valora de diferente manera diferentes ámbitos como prioridad y hay que respetarlo: Vida social, la salud, el dinero, el sexo, la paz, el amor romántico, el apoyo sentimental, la tranquilidad…etc.

Con comunicación todo es posible si los dos miembros de la pareja de verdad quieren bien al otro y se puede superar cualquier obstáculo. El problema es que las personas vivimos en el “aquí y ahora” y en muchos casos una pareja que no funciona serían amigos o amantes idílicos, pero como pareja no son compatibles.

El momento y la persona adecuada:

Tal vez la persona que queremos llegue en un momento equivocado o en nuestro mejor momento llegue a nuestra vida la persona que menos nos conviene, pero en eso consiste el amor, en compartir lo mejor de uno mismo y arriesgarnos a amar lo que supone el poder ser inmensamente felices o sufrir, normalmente un poco de cada una.

Cada persona deberá de valorar qué le merece la pena, pero tanto el sufrimiento como la indiferencia que en ocasiones es aún pero, llevarán a un declive en la pareja que irá de mal en peor por no saber poner fina tiempo a la relación.

La separación o el divorcio no son malos, es simplemente una opción. Hay muchas personas que se arrepienten de no haberse divorciado mucho antes y algunas que se arrepienten de haberse divorciado después con el paso del tiempo, pero ese riesgo es inherente a las relaciones monógamas humanas. Podemos sentir dolor pero tal vez ese mismo dolor nos hará valorar lo bueno en otro momento o con contra persona.

Un divorcio no es fácil de superar, pero existen momentos en los que la situación se nos hace mas cuesta arriba. Esto ocurre en las fechas señaladas y eventos familiares como ocurre en cumpleaños, aniversarios, día del padre y de la madre; pero muy especialmente en Navidad.

Si toda la Navidad supone un esfuerzo de organización en un matrimonio, estando divorciados aún mas. Algunas veces es tan complicado conciliar las celebraciones con todos los miembros de la familia cuando están bien avenidos que después del divorcio se puede hacer un suplicio.

Estas situaciones complicadas se crean en los matrimonios separados con hijos, pues de lo contrario es tan sencillo como que ambos excónyuges lo celebren con sus respectivas familias y seres queridos. En estos casos lo importante es procurar cierta normalidad para los niños, que puedan entender que aunque sus padres ya no estén juntos siguen siendo queridos y tienen un entorno familiar que prevalece por encima de cualquier diferencia y en el que impera el respeto mutuo.

No podemos controlar cómo actuará nuestra expareja y su familia, pero si dar ejemplo con nuestro comportamiento y ser claros y consecuentes con él para influenciar positivamente la relación con la familia del padre o madre de nuestros hijos.

Salvo que la relación haya acabado muy bien (una minoría de los casos) se puede llegar a realizar una celebración conjunta, pero la situación acabará siendo dolorosa e incomoda para todas las partes pudiendo inducir a error y confusión a nuestros hijos.

En función de nuestra propia actitud y la de todo el entorno de los niños será posible que las siguientes Navidades y celebraciones sean cada vez mejores o que sean insufribles.

Esto será muy importante para nuestros hijos y es por ello que debemos de entender que son la prioridad. Nosotros hemos decidido casarnos, tener hijos y divorciarnos; pero todo niño tiene derecho a celebrar sus Navidades en compañía de sus seres queridos en un buen ambiente familiar con independencia de que sus padres estén casados o divorciados, como todos sus amigos y compañeros.

No quiero que mis hijos pasen las Navidades con mi ex.

Durante la relación matrimonial siempre existe cierta cordialidad familiar (a veces ni eso) que se deteriora con la ruptura. Reiteramos una vez mas que en un matrimonio se unen dos personas y tienen derecho a decidir sobre sus vidas y poder divorciarse con el mero deseo de uno de ellos.

Durante la vida matrimonial se suele dar “voz y voto” a familiares y personas del entorno lo que a buenas puede ser idílico, pero en cuanto algo se tuerce supone un verdadero pulso en cuanto a la autoridad para tomar las decisiones de la familia en el que cuesta imponer nuestro criterio como progenitor por encima del de familiares y allegados.

Suele ocurrir que cuando peor estamos con nuestra pareja mas malmeten sus familiares y amigos lo que hace aún mas difícil poder seguir hacia adelante. Muchos divorcios tienen entre sus causas principales de separación la influencia de terceros.

Es un error el hecho de que cuando haya problemas en un matrimonio cada uno de los cónyuges vayan a pedir “ayuda” a los familiares hasta el punto de que tomen partido en la decisión, pues se complica aún mas. Si no se ha podido llegar a un entendimiento en una cuestión familiar entre los dos progenitores, menos aún entre los progenitores y una suma indeterminada de personas que además suele influenciar a la otra parte que habla en primera persona pero como interlocutor de otras tantas.

Desde el momento en el que tenemos hijos con una persona tenemos que aceptar que los hijos no son solo nuestros sino compartidos con su padre o madre. Se debe de separar nuestra opinión de nuestra familia política con la opinión del niño respecto de los mismos que tiene que ser directa, sin meter a los niños en una burbuja dejando que puedan valorar a sus familiares con toda libertad y con los mínimos condicionamientos e influencia.

Nos guste mas o menos, además debemos de tener en cuenta que la familia política del niño es su familia y podemos decidir divorciarnos del otro progenitor pero no que el niño se divorcie de la que es y siempre será su familia y que le viene impuesta por nuestra decisión de concebirle junto a su padre o madre.

Lo mas recurrente es el rechazo a la idea de que nuestro hijo se relacione con la nueva pareja de nuestra ex pareja, también con los abuelos, tíos… etc. Pero reiteramos que podemos tener razón en algunos casos, pero en la mayoría debemos también de poner de nuestra parte para superar prejuicios sin mezclar temas. Nosotros pasado el divorcio podemos rehacer nuestra vida y nuestra expareja también.

En muchos casos se alega que tienen malos hábitos, que son personas inadecuadas… etc, pero en muchos casos ya eran así y ahora es cuando nos molesta. Evidentemente durante la relación familiar previa al divorcio uno mismo considera que tiene las cosas bajo control y tendemos a tener miedo de lo que ocurrirá después de la ruptura sin estar nosotros presentes.

Si existen situaciones graves que pueden suponer un riego para los hijos no es que sea posible, sino que por responsabilidad, lo que hay que hacer es hacer lo posible por proteger a los niños tanto en la vida real como judicialmente para buscar el establecimiento de unas medidas legales acordes a las circunstancias. El problema es que suele ser muy complicado acreditar la situación negligente para el cuidado y atención de los hijos pues su comportamiento se realiza en su propia intimidad.

En muchos casos la información que nos llega es por terceros, indicios o las propias manifestaciones de los niños. El hecho de que los hijos no quieran irse con su padre o madre no deben de ser un motivo para obstaculizar la relación sino que debería de ser todo lo contrario, un motivo para incentivar que mejore con el paso del tiempo hasta que se pueda normalizar.

¿Qué dice la Ley de la Navidad de matrimonios separados?.

Al igual que en otra cuestión relativa a la vida de los hijos comunes, debemos de diferenciar dos posibles situaciones. La primera en la que no exista ninguna resolución judicial que establezca la regulación aplicable, y la segunda aquella en la que sí existe una regulación.

Con resolución judicial:

Cuanto tenemos una Sentencia o Auto debemos de aplicarlo pues con independencia de que se haya establecido de mutuo acuerdo o por lo contencioso es nuestro derecho y obligación.

Cabe la posibilidad de no aplicar la regulación en los casos en los que existe acuerdo entre los progenitores, pero en los casos en los que precisamente se quiere impedir que el padre o madre y su familia pasen las Navidades o cualquier otro periodo con los hijos, evidentemente si la otra parte no está de acuerdo, tendrá derecho a ejercer los derechos legalmente reconocidos.

Muchas veces cabe la duda de si el derecho del padre o madre incluye a su familia, nueva pareja y amigos. Pues bien, si no existe ninguna restricción ni prohibición al respeto, tendrá plena libertad para pasar las Fiestas y los periodos ordinarios con quien considere oportuno.

Nos puede parecer mejor o peor, pero es el derecho judicialmente establecido, podríamos negarnos en casos muy concretos y graves, pero lo mejor es instar la modificación de las medidas, procedimiento en el que el principal obstáculo es acreditar la situación perjudicial para los niños.

Sin resolución judicial:

Ante la inexistencia de regulación ambos son progenitores con los mismos derechos y obligaciones por lo que sí es posible impedir el contacto de los niños con el otro progenitor, pero no es lo aconsejable pues en definitiva perjudica a los niños.

En casos muy graves se puede restringir la relación por un motivo concreto pero lo ideal es la restitución y homologación judicial a la mayor brevedad.